今天看十三邀节目，对话高圆圆。
感觉我的性格跟她有些相似。一直以来，我都是束缚着的，从来没有感觉过“放肆”是怎样的感觉。
高圆圆有句话让我感同身受：很多时候，我总是自审高于行动。很多时候不管是做事还是与人相处，我总是从自身找问题，近乎自虐。
这让我也很痛苦，因为这会让我没有棱角，让我显得懦弱、优柔寡断、忧虑，陷入自我怀疑的无限循环。这样的性格容易受到伤害，特别敏感，特别没有自我。但又好像许知远说的，这似乎又是一种自负，太看重自己，太给自己赋予价值。
其次，像高圆圆一样，我也会总是对自己要求很高，很苛刻，还会过于在乎别人对自己的看法，努力地维护所谓的形象、标签。
对于原生家庭，我也像她一样，有一种负罪感、内疚感，甚至到一种病态的程度。哪怕结婚后，我还背负着这种感觉，甚至又加上更多愧疚感。以至于让我失去了对自己、对自己家庭、对另一半的独立思考、独立判断、独立选择。
我不知道这是不是我还在试图寻求小时候那种被信任、被表扬、被夸奖的感觉。我弄不清楚我对原生家庭的感受是否是正确的。总之，有一点非常明确的是，这种负罪感、依赖性我也带到了我的新家庭中。
很多时候，我还是在扮演弱者，并且努力去做我在乎的人希望我做的事情，去成为我在乎的人希望我能成为的人。这样，通过我表现出的软弱、自卑，以及我对他的无限需要、对他的无条件的所谓的爱，让他感觉我离不开他，让他感觉我对他的好使他感恩甚至应该有亏欠感，这样我就能永远得到他、控制他。（这是不是我妈的行为模式？）
写上面这一段的时候，我没有多加思考，就是顺着自己的感觉写了出来，写完才发现如此可怕而真实。我最害怕把自己看得过于清楚，因为我可能根本无法改变自己。看得过于清楚，只会让自己陷入分离的状态，相互拉扯的状态，甚至陷入精神分裂症？我很害怕，因为我看清了自己，却没有能力去选择一种状态，也不知道哪种状态才是正确的。
我会很在乎别人，却失去了自己。当然，这两年经历过一些事后，会有很多瞬间，我会有做自己的强烈感受，就像一道闪电划过黑暗的天空，照亮我的内心，那么闪耀、那么振奋人心，却也一样总是转瞬即逝。回归到平常日子，风和日旭，虽然十分舒适，但总是使人变得怠倦而懒惰。然而，我却不知道闪电是正确的，还是只是庸人自扰。又或者说，我看不清也害怕改变。
很多时候，我宁愿做一个洒脱的人，不想想这么多，简简单单多好，可是我似乎缺乏这种能力。
