读书时间：2017.10.20-2017-11.17
从不曾想过沟通会跟暴力扯上关系，而读完这本书以后发现，在我们的日常生活中，这样的暴力无处不在。那么，什么是沟通的暴力呢？我个人认为，就是出口伤人也伤己。
非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，通过对自己的觉察来真实的表达 需求和感受，同时了解对方的需要和感受，接纳对方的情绪并倾听。文中提到了一个沟通四要素：观察，感受，需求，请求。
观察：即我们看到的事实
感受：即我在看到这样的事实时，我内心的感受
需求：有这样的感受是因为我什么样的需求没有得到满足
请求：基于我的要求我需要对方为我做什么
如果我们在沟通中遇到问题，采取这样的表达方式，那么，不但可以有效化解冲突更可以促进彼此关系。举个例子：当我看到孩子玩了玩具以后没有及时收拾时，我可以这样表达：宝贝，妈妈看到我们家沙发上有你的玩具，地板上有你的玩具，我的床上也有你的玩具，感到很烦躁，因为我想要你对自己的玩具负责，你能够每次玩了玩具以后及时收拾好吗？如果我换成：你看你玩了玩具也不收，把家里弄得乱七八糟！我们体会一下两者之前的区别。
然而，是什么让我们的沟通变得暴力呢？
1.评判：我们常常习惯于通过一个人的行为来评判这个人的好坏对错，而且还会评判自己。我看到你10点没起床，就给了你贴了一个标签，你很懒，而完全不知道你昨天加班到凌晨三点。那么，这个你很懒是不是就是评判？
2.比较：我们总是会通过和别人的比较来获得更高的价值感，而一旦发现自己不如人时便会对自己各种评判，对别人各种攻击。这种现象在养育孩子的过程中，简直再常见不过了。经常听到一些妈说：你看别人家的孩子怎么怎么样，你怎么就不行？别人就能考100分，你为什么就考不了？别人家的孩子那么听话，你怎么就不能学学？孩子的内心一万点伤害啊，别人家什么都好，你去给别人当妈啊！反正我怎么做你都觉得别人家孩子好，那我就干脆什么都不做了！
3.回避责任：我们总是习惯于回避责任，认为自己的所有不幸都是别人造成的。最经典的一句话就是：我不得不......我们往往忽略了我们是一个独立的个体，我们有权利选择不想做的事情，我们是自己的主人，我们所做的所有选择都是为了自己。如果我们把“不得不”改成“我选择......是因为......”，那么我们是不是就获得了自由，也明确了自己的责任，而不把不快的情绪转嫁给他人。
4.使用权威，威胁：我们大多数语言倾向于评判，比较，命令，指责。当我们觉得一件事情无法掌控的时候，我们就会说：你不怎么怎么样，我就怎么怎么样！其实很多时候，我们要问问自己的内心：我为什么会有这样的操控！
以上这些在我们的生活中是不是随处可见呢？每次我们被贴标签，被误解，被埋怨，被不公平对待时，我们的心情都是怎么样呢?可是我们能不能要求别人不这样对待我们？或许能，或许不能，而我们最能够做到也是最绿色环保的方式就是我们自己去改变，从而影响别人！
我们提到了非暴力沟通的四要素，也深刻的剖析了我们以往的沟通模式，接下来作者向我们仔细的讲述了非暴力沟通四要素的具体方法。
首先，我们要区分观察和评论。观察：即我们看到的事实。评论：我们对看到的事实所产生的想法。在文中，作者用这样一首诗：
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，
但他不是个懒惰的人。
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为“懒惰”？
我从未见过愚蠢的孩子；
我见过有个孩子有时做的事
我不理解
或不按我的吩咐做事情；
但他不是愚蠢的孩子。
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？
我使劲看了又看
但从未看到厨师；
我看到有个人把食物
调配在一起，
打起了火，
看着炒菜的炉子 ——
我看到这些但没有看到厨师。
告诉我，当你看的时候，
你看到的是厨师，还是有个人
做的事情被我们称为烹饪？
我们说有的人懒惰
另一些人说他们与世无争，我们说有的人愚蠢
另一些人说他学习方法有区别。
因此，我得出结论，
如果 不把事实
和意见混为一谈，
我们将不再困惑。
因为你可能无所谓，我也想说：
这只是我的意见。
——鲁思.贝本梅尔
当我们学会了只描述事实，我们才能放下评判，更好的看见，接纳和倾听。
接下来作者提到了体会和表达感受。在我们的成长过程中，我们的感受总是不被接纳的，当我们提到自己感受的时候总是被斥责不应该有那样的感受，久而久之，我们不再提感受，也不允许和接纳自己的感受，以致于很多时候我们用大脑在评论自己和别人的行为，而不是用心体会这件事情带给我的感受是什么。我们总是说：你让我......。你令我......。我们认为我们所有的情绪都是别人给我们带来的。如果我们换成：我感到......是因为......。我们就认识到感受与自身的关系，我们的所有感受都是因为自身的需求没有得到满足，与他人无关。不是别人让你不高兴，而是你自己的想法让自己不高兴！
在我们的传统文化里，往往认为提需求是一件羞耻的事情 ，我们讲究含蓄，谦虚，礼让。朋友请吃饭，明明我想吃一些自己喜欢的菜，却客气的说：没关系，你随便点！结果菜一上桌，没一样你爱吃的，不由得心生埋怨：点的什么菜嘛，一点不合口味！可是，明明你自己说的随便啊！
我们要做真实的自己，为自己的需求负责。而很多时候，其实我们并不清楚自己需要什么，也不知道自己对别人的期待是什么，所以在清楚告诉对方需要时，我们要深刻的认识自己。还有一点非常重要的是，非暴力沟通并不是让我们操控别人满足自己需求，而是让我们做诚实的自己，每个人都有需求被满足的权力，尊生他人的感受和需求也同等重要。
