仅仅是因为同事在群里发了美食的图片，她知道那是我以前喜欢吃的食物。我便想起我已经很久很久没有吃甜食了。我想要对自己好，想要犒劳自己一下，所以即便吃了晚饭，我也趁出去散步的机会买了酸奶麻花，泡芙。原想着只吃一小口，解口馋，然后剩下的当早饭吃。可是，没忍住，我多吃了一口，然后一口又一口，把一根全吃完了。

吃完后，忽然就不开心起来。国庆出去放纵几天上涨的体重还没减下来呢。那可是我坚持好几个月才瘦了几斤的结果啊，可是一个国庆全给我抹平回去了，还飙升了几斤。我并非想要变得很瘦很瘦，我只是懊恼自己为什么做不到，控制不住自己。即便内心有很大的罪恶感，可是我想着反正吃都吃了，索性一次吃个够，吃到自己不想吃了，以后就再也不会那么想吃了吧。

于是，后面我一路走，一路负气地买东西吃。吃了三个酸奶麻花，一个肉松海苔，一个泡芙，两个麻薯，两个烤馍，还有烤榴莲芝士、酱香饼、柠檬鸡脚、手抓饼、榴莲酥。吃了甜的，吃咸的；吃了咸的又吃甜的。吃到后面，心情越发沮丧。有点自暴自弃的感觉，然后便更想吃，想知道自己的胃到底可以塞下多少东西。

可是，我太低估胃的容量，它像一块海绵一样，你给它灌多少，它都可以满满地吸进去。我也想看这些食物真的是不是那么美味，美味到我非吃下它们不可。所以，即便我吃了很多，我还是在不断重复买那些以前我觉得很美味的食物来吃，吃了一个又一个。像一台机器一样，不断机械性地、无意识地吞噬着食物。

我吃到身体全身发麻，肚子像个要爆炸的圆气球一样，吃到感觉食物在喉咙里堵塞着，随时要喷涌出来。我一边吃，一边掉泪，也一边跟朋友说我的战绩。我其实是希望有人可以跟我说，你不是真的想要吃这些食物，你可以停止的，你只是情绪不好而已。

这是我很久很久没有犯过的暴食症了。我肚子里塞满了食物，喉咙也像在冒烟。灵魂抽离了身体。一切都是没有缘由的，不是因为心情不好，也不是因为工作或生活压力巨大，只是因为失控、自责、愧疚，还有该死的自暴自弃感。

第二天早上，我抱着好奇的心态，想知道经过一夜的暴食后，我是否还能吃得下昨晚那些东西，于是又跑去买了同样的高甜高油、看起来很腻的食物。而我依然可以毫无觉知地吃下去，并且没有反胃、呕吐。我意识到我不能再试了，再试的话，那巨大的胃依然可以吞噬下去很多食物。我不想让暴食症再复发。我想我还可以好好控制住。

暴食，于我而言，不仅仅是身体上的伤害，更是精神上的折磨。

最初患上暴食症，是因为无法从一段很好的感情中走出来，我一个人住进自己的房子，但是感受不到搬新家的愉悦和快乐。每天只有无尽的孤独。是从来没有一个人独居过。即便我报了健身还有瑜伽，也有在坚持练，可是内心还是空落的、虚无的。找不到生活的意义感。唯一能让我分泌多巴胺，感觉快乐的，就是不断吃甜食，到后来发展到吃各种食物。

好似，只有不断吃各种食物，内心才会很有满足感，不会再有空荡荡的失落感。也只有吃，才能让我不再去想很多痛苦的事情。我的食量变得很大很大，可是没有人看出我的异样。因为我在锻炼的同时，并没有长胖多少。有朋友或家人一起的时候，我还能控制。可是一个人呆的时候，我可以不断吃很多东西，直到吃到发吐。

胃里翻腾的声音像轰隆隆的雷声，又像是略带粗犷、胡搅蛮缠的小孩的哭泣。夜里睡觉的时候，像是有一团火，在胃里灼烧；又像是有一条巨蟒盘缩在胃里，时不时蠕动一下搅得自己入睡难安。

或许我才是那只能吞下比自己身子还大几倍食物的巨蟒，一边机械性吞食一边双眼泛泪满脸污秽地呕吐。呕吐完，又一个人没来由得哭。

“世界是广阔而痛切的结合，与月亮的背面一样，无声无息。” 没人知道我的痛苦。我又有什么痛苦可言呢？父母健在，有稳定的工作，不用漂泊不用流浪，没遭受苦难。我不是世界上最绝望的人，我只是那徘徊在那无意义感和虚无之中、摇摇欲坠的断线风筝，不知道自己要飘向哪里。

事实上，我并没有觉得那些食物有多好吃，但内心像有一个巨大的空洞，只有当一口一口食物下肚，把内心填满，才会有短暂的快乐和满足感。而且一旦暴食发生，满脑子都是高热量碳水甜点和各种高油食物。如果吃不到这些东西，不管吃多少其他东西，内心好似都是得不到满足的。像吸Du一样，大脑完全不受意识控制。也曾无数次，和脑中那个暴食的饕餮作斗争，有时它赢，有时我险胜。

直到有一天，我忽然称体重，发现自己短短一个月内长了15斤，脸也变得臃肿，黯淡没有光泽。更可怕的是，大姨妈也开始凌乱，我才开始意识到问题的严重性。最主要的是，我确实也不想再这样继续下去，我每天都很想从这种不受控制的暴食痛苦中解脱出来，不想每天经历暴食到肚子快要爆炸然后吐得满嘴污秽的过程。

我慢慢有意识地一点一点去控制，去觉知，去观察接纳自己不好的情绪。我开始意识到，很多时候的暴食，其实都是因为内心的那份无力感和空洞感在作祟。我开始让自己在下班的时候尽量不要直接回家，因为那是我最容易难过、感受空洞的时刻。我一个人在外面漫无目的地闲逛，走过一个又一个陌生而又人群潮动的街区。只要穿梭在来来往往的热闹街头，我便不再会觉得空落。

我尽量给自己每天给自己做下班计划，让自己有事可做，那样就没有空闲去想非吃什么东西不可。同时，在事情没有做好的时候，我也接纳自己的摆烂和躺平，接纳自己偶尔情绪不好时依然暴食，接纳自己即便某天吃了很多也不去责怪自己，不再去问自己为什么连控制饮食这么简单的事情都做不到。

我告诉自己，做不到就做不到好了，偶尔暴食一下没关系，我们不需要那么逼迫自己时刻做得很好。我允许自己心情不好，允许自己摆烂，允许自己变胖变得不好看，允许自己偶尔低落、失控、崩溃，允许自己不被人爱。我不再与自己对抗，不再要求自己一定要做的很好，或者要活成什么样子。

接纳这一生要经历的平凡、普通、苦痛、挫折、磨难、失去、孤独，或许才是我们要去不断修行的功课，而不是学着要如何去进取、自律、吸引人爱、变得耀眼和光芒四射。