我们常常会听到身边的人讨论情感问题。已经结婚的，经常感慨婚姻里不如意的事情太多，家务事纠缠不清，夫妻关系也渐渐冷淡，生活远不如单身的时候那么自在；单身的，又在哀叹很难找到合适的人，甚至觉得找到三观契合聊得来的伴侣简直是不可能完成的任务。大家普遍的观点就是，好的感情是可遇而不可求的。

然而，事实真的是这样的吗？

我想给大家讲一个故事。这个故事的主角，是我大学时候的舍友大令。她的感情，是我见过的最美好最幸福的。大令来自山东农村，刚上大学那会儿活脱脱就是影视剧里戴着几百度近视眼镜、不修边幅、灰头土脸的学霸土妞形象。最重要的是，从小就是“别人家孩子”的大令是个乖到“古怪”的孩子，老师教育不要早恋，她就真的对感情之时一无所知，直到迈进大学校门里，突然对一个人一见钟情。

对于一个感情一片空白的人而言，一见钟情这种戏剧性的桥段显然有点儿超出她的处理能力了。她没有循序渐进慢慢学习的机会，就直接掉进了漩涡里。换了是另一个人，也许要么不顾一切地追求，把自己烧成灰也把对方重度烧伤，要么就只能憋在心里让时间把它埋葬。但是学霸大令却不走寻常路，她开始以钻研学问的心态，探索”爱是什么“这个终极哲学难题。大一那一整年，她频繁出没图书馆，遍览群书，来者不拒，从纪伯伦的诗集，弗洛姆的《爱的意义》，斯科特派克的《少有人走的路》，到萨提亚和海灵格的家庭心理治疗系列，再到克里希拉姆提、奥修等人的灵修著作，都成了她研究爱是什么这个玄妙的命题的材料。

或许我们旁观者会怀疑，至于吗，有必要吗，谈个恋爱罢了，非得把自己搞成哲学家么？也许我们不必像她一样读那么多艰深的哲学和心理学著作，但她至少有一点是值得我们学习的：在开始恋爱之前，我们自己得做功课，得努力地去了解爱，了解我们自己。方式可以是多种多样的，她选的是严肃的学术研究，但我们可以从影视剧、小说、身边人的经历入手，学会甄别什么样的关系才是健康的，什么样的人才能和你白头偕老。大令的努力并没有白费。她的一见钟情沉淀为长久的暗恋，直到她大三的时候，那个人才真正意识到她的感情。他们在一起了。但是在一起之后，大令发现对方并没有像她想象的那么完美。大令是个豪气的姑娘，喜欢的是少侠气质的豪迈之人，但是那个人虽然表面上洒脱，骨子里却是个非常纠结的人。这让大令一度有些不知所措。换了是别人，说不定只觉得幻灭，然后干脆地跟对方拜拜了，即便会伤心一阵子也很快就将之跑到脑后了。但是大令毕竟是个画风独特的姑娘，而且前面两年的学习也让她对感情有很多洞见。她冷静地思考了自己对对方的感情，并分析了对方的性格缺陷。最后她知道，这个人虽然不是她想象中的少侠，却依然是个可爱的、可靠的人，而她自己也确实依然喜欢他，于是她告诉自己，爱是接纳。

完全接纳的爱是弥合伤口的良药。她爱的那个人，从小到大的生活经历让他变成了一个纠结矛盾拧巴的人，但她的完全的接纳，终于让对方也接纳了自己，变得越来越开朗，越来越坦诚，和她的感情也越来越深厚。

感情的开始，常常会有从云端落到地面的过程。你可以觉得不满，但是你也可以像大令一样，把它看成是虚妄的幻想终于变成了踏实的现实的标志。不满不会让你更好过，只会让你心生怨怼，但如果你悦纳对方的缺点，这段感情就有了继续往下走的可能。因为不管你信不信，感情是相互的，你以不满面对他，他也会回报你以怨愤，若是你待他以完全的接纳，他回馈你的感情也会是更多的接纳和爱恋。所以，开始一段感情时，与其抱着不切实际的幻想，并奢望对方完全契合你的想象，不如努力地去接纳对方无伤大雅的小毛病，给这段感情一个往深处走的机会。

大令其实并不是个情感专家。她对爱的理解，全部来自于哲思理论，玄奥而不切实际。她本人又是个理想主义的人，说白了就是那种身无分文还视金钱如粪土、整天想着仗剑走天涯的人。她的爱人却从小就深知金钱的重要性，喜欢稳定的生活。他们在一起之后，几年细水长流的生活下来，大令终于理解她的爱人，明白没有经济基础的感情走不远。于是她渐渐地改变了曾经不食人间烟火的心态，她的梦想从浪迹天涯变成了富甲天下。也许有人会感慨这又是一个文艺女青年婚后就变市侩的悲剧，但是你要明白，一个女人心甘情愿地选择更稳定的生活，并为这个稳定的生活而奋斗，和一个女人被迫无奈只能困守家中操持柴米油盐，这二者是有天壤之别的。大令的爱人从来没有要求大令要怎样——他给了大令一切自由和尊重，大令的一切改变都是自然而然、水到渠成的事。2015年，大令决定出国读博，她的爱人无条件支持她，并在一年后，追随她去了她所在的国度。因为她曾经的接纳，让他变成更好的人，而如今更好的他，也在回馈给她更好的感情。

没有什么是一成不变的，在感情里也是如此。一段感情度过了一开始的暗礁重重、波涛汹涌，进入了稳定期，并不意味着我们就可以高枕无忧了。我们需要和对方一起成长，让三观越来越契合，否则两个人的成长不同步，只会渐行渐远。多少曾经的恩爱夫妻最后分道扬镳，都是因为不知不觉之中他们已经走到了不同的世界里了。

现在我们再来解答文章开头的那个问题：好的感情真的是可遇而不可求的吗？不是的。好的感情从来就不是等来的，从来就不是撞大运撞上的，它是我们需要努力争取来的。在恋爱之前，我们要努力地了解自己，了解爱，了解什么是适合自己的，做好迎接爱情的准备——机会总是留给有准备的人，爱情也一样；在恋爱之初，我们要努力地去适应落差，接纳一个不那么完美的恋人，就像接纳一个同样不那么完美的自己一样——唯有你以善意对待对方，对方才会回馈给你善意；在恋情稳定之后，我们还要努力地和对方一起成长，保持你们在三观、在想法、在情感上，高度共振，才有可能一直携手同行。

我一直不认可有些女孩子认为美好的感情是找到一个愿意无条件宠着你的男生。且不说世界上有没有这样的男孩子，即便真的有，你以为你是谁，人家凭什么认定你？退一万步说，就算真的天降男神还哭着喊着非你不娶，如果你自己一无所长，你真的就有底气享受他对你的呵护吗？所以，灰姑娘的故事，当故事看看就好，千万别把自己当成了女主角，尽想等着王子来拯救你。与其等着遇见完美的男人，施舍给你一份“完美”的感情，不如自己努力，去打造一份属于你自己的美好感情。