三月十一

我害怕有一天这些事情都会浮出水面，所有人都会厌恶我，讨厌我，爱我的人不再爱我，离我而去。

像我这样极度缺乏安全感的人，就像蜗牛背着自己重重的壳，自卑到了极点，然而在我花了好长一段时间走出那段阴暗的日子时上天又让我遇上一个拉我上岸的人，我害怕极了，就像一切都是我一个人的错，所有人都会嫌弃我是个肮脏的个体，仿佛我不配任何人再爱我。

2月25号我跟他第一次相加，是通过朋友对象介绍，后来他给我打了第一通电话，我嫌他不会说话就把他删除了，27号他从重庆过来专门请我们吃饭向我道歉，后来正式在一起是在第二次相见，拉手，亲吻。

他很尊重我，比之前任何一个男孩子更尊重我，好像真的把我当女朋友而不是只是短暂在一起的人，好像他们男人在犯了错之后都能全身而退，而我却要经受世俗的折磨。

那一次我跟他睡在一起，我没让他碰我就真的没有碰我，他说要等我愿意时才会那样子做，说来他确实做到了。

兜兜转转那么久，上天好像真的把我命中注定那一位送到了我的面前，不知不觉我仿佛越来越依赖他，离不开，又像之前一样，缩成一团的小刺猬逐渐展开了怀抱，不再以针尖示人，一切都变得柔软起来。

我开始后悔曾经所做的一切，突然就觉得曾经的那一切都是不值得的，又不得不感叹自己之前为何有那么大的胆量，为什么要让自己经历那么多本不该承受的事情。

我感觉得到他很爱我，是真心想娶我的，但是这种感觉也不知道是不是只是现在有。

5.18，已经快一个月了还是没有找到合适的工作，在成都这个地方除了客服就是销售，重新租了一个房子，房租大半都是他为我出的，在花钱上边他好像从来没有舍不得过，五一放假他跟我一起回家看望爸妈，买了很多东西怕我爸妈不喜欢他，好在父母也没有说什么不喜欢的话，只是说看你自己喜不喜欢吧，然后又开车回来了，回来那天又搬家，拉了两车几乎都是他在帮忙搬上搬下，也没有抱怨什么，后来他走了我也感冒了，吃了一百多的药换了两家诊所都没有好，咳了一个多星期，他也挺着急了，却又偶遇广安疫情扩散，他还不能来看我，说到五月二十号的时候必会来，今天又有点不高兴了，晚上他睡的很早我没怎么理他，在吵架上面几个月以来他都会退让，不会对我发脾气，这一点我也挺欣然的，只是在花他的钱上面我始终会觉得他会有不太高兴的感觉而使我觉得花他的钱感觉不好，一切皆随缘吧。

6月22日，我已经很久没有因为怀念过去而晚睡了，最近一次来大姨妈是在4月27，很久没有来月经去看了医生做了彩超没什么问题，还是继续不来，吃了点药也没感觉，也不知道身体出了些什么毛病，好像比之前快乐了又好像没有之前那么快乐了，他还是很好，很照顾我的情绪，他很爱我，我也很需要他，也有些离不开他了，或者他就是我命里注定那个人吧，有什么事情他会帮我扛着。

很久没有记载是因为没有什么不好的事情，只是在体重上面一直不能释怀，一时间胖了很多，已经到了一百四十多将近一百五，我不知道为什么会变成这样，我觉得自己身体出了毛病，但是我好像只是在为自己喜欢吃不运动找的借口。

每个阶段都有不同的焦虑，不因为这个焦虑也会因为那个焦虑，工作也迟迟不能稳定，索性遇到了一个懂我爱我疼我的男孩子，否则我的生活得多难过啊。

10.6

又是很久没有记录了，他来成都跟我待了一两个月，也快回去了，体重也还是长到了一百五十多，也许是对我的惩罚，也许是对这个男人的考验，可在他并不嫌弃我，也不知道是真的还是假的，他依然对我很好，兴许这个年纪的人是真的已经看穿了外表，跟他在一起很安心，很有安全感。

和我历任男友差不多，他会做饭，会做家务，会好好吃饭，不抽烟，不喝酒，不打牌，即使长相瘦骨如柴，跟我很是不搭，但是好像我跟他又很登对，虽然每一次谈恋爱我都觉得我跟他是注定要在一起的，可是这一次好像真的看到了能够结婚的未来。

某天在快手上看到前男友定亲了，心里很气愤，这种男人凭什么能娶到老婆，原来之前对我那一套都只是说谁而已，真的感谢他的不娶之恩，后来也没再联系过，最好别在让我遇到他。

现男友的专属就不提前男友那晦气的玩意儿了，如果他哪天也出意外死了，我也想把他挫骨扬灰，那种恨一辈子我也不会原谅的。

现在的每天过得好像也不是那么开心，却也不是很糟糕，至少我遇到了这个满心是我的男孩子，虽然肉体上是很难受，但是我相信总有一天会变好的，一切都会变好的。希望我跟我的现男友能一直这样走下去吧。

老天爷爷，你看到了吧，他为我做的一切我都是看在眼里的，虽然偶尔也会有一些不愉快，但是我能看到他骨子里是个好人，能负责任的那种，他做的菜也很好吃，每次我都能吃完一整桌菜，说起来还是开心＞难过的，跟他在一起时他不会让我生气太久，即使不怎么会哄人开心，那也不会冷暴力我，会把我抱在怀里，跟我说是我不对，其实也是这样的简单，人生嘛，能遇到这样一个伴侣就很不容易了不是嘛。