我的少女心,跟你不一样

记得之前看过一篇文章,题目是《独立是最高纯度的少女心》。我为什么会突然写这个选题呢,大概是因为身边的朋友们又一次说我汉子,而这一次我竟然想反驳了。(不科学...)

女汉子这个“光环“大概从高中开始就在我头顶环绕,那时候还没有这个词,顶多会说我”男孩子气“。后来有了女汉子这个词,身边相熟的朋友第一时间在我身上找到了“判断标准”,哝,就是小白这样的。

而我,也深以为然。


好像从记事开始,周围的异性朋友就远远多于同性。小时候住在一个大院里的小伙伴,同龄的女生也只有我一个。厮混的久了,自然免不了会沾染上一些男孩子气。爸妈也没有觉得这样不好,可能他们一开始就没打算把我培养成小公举。

大学之后,这种“女汉子”的趋势更是一发不可收拾,在别的女生躲避紫外线窝在寝室追剧的时候,我在大太阳下面打球,丝毫不顾及会不会晒黑,越来越像个糙汉,再加上一直都只穿宽松、中性的衣服,亲近的朋友时不时就会很担心的看着我说,你能不能不要这么爷们儿,能不能有点儿女生样。说得多了,有时候自己也会想这辈子是不是投错了胎。

在这种“破罐子破摔”的状态中我毕了业,开始了新的篇章。


上周知道我在健身之后,又有朋友说,你怎么还是这么汉子,女孩子举什么铁、健什么身。以前从来没有反驳过的我,心里却突然有一个声音说:“这就是我的少女心啊。”我被这个声音吓到了,摇摇头想着自己是疯了吧,但好几天过去了,那个声音还在,怎么都避不开。索性就认真的反思了自己现在的生活状态,来来回回的尽量客观的看,这一次,这个声音竟然更坚定了。

上班这两年,大多数日子里我依旧T恤牛仔、素面朝天,磕磕碰碰的应付工作中的各种状况和生活里的突然袭击。去年开始有计划的看书、健身,内心的丰盈让我一点一点找到自己生活的节奏,不再活在别人的眼光里,这是以前那20多年里从来没有过的感觉。我开始试着接受不完美的自己,不过分为难自己,但也在不动声色中慢慢长大。


前两天看到大表姐刘雯的一段话,“我认真做人,努力工作,为的就是当我站在我爱的人身边,不管他富甲一方,还是一无所有,我都可以张开双手坦然拥抱他。他富有我不用觉得自己高攀,他贫穷我们也不至于落魄,这就是女人努力工作的意义。"

我想,这应该也是我寻找的那种心安。不管那个人有没有出现,自己都不再恐慌。他不出现,我不会消磨光阴,自怨自艾。他出现,我不会害怕自己配不上他的好。

你的少女心可以是公主裙、摸头杀和壁咚,那我的少女心为什么不可以是篮球、马甲线和kindle呢。

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