请思考一个问题：在大结构上，这篇稿子的情感是如何变化的？
“我和你吻别，在无人的街，让风痴笑我不能拒绝；我和你吻别，在狂乱的夜，我的心等着迎接伤悲”。
好听么？有个姑娘就是这样被我吸引住的。
28岁那一年，我是一个初中老师，但我还热爱很多东西。
我是一个兼职的户外领队。逗逼老师，到了双休就变成了酷帅领队。
我还是个街头歌手。买了个音响，一有空就会走上街头，放一个空书包，自己先扔几个钢镚，然后有模有样的卖唱。
29岁那年，我遇到了这个姑娘。
从她的眼睛里，我能看到崇拜的神情。我心想：这个姑娘，妥妥的。
我和她唱歌，带她爬山，和她谈理想，谈爱好。她每次都会注视着我，放佛在说：我愿意。
直到有一天，她告诉我：你是一个好人。
她说我太天真了，满脑子都是不切实际的东西，虽然很美好，但是太不现实。她说：男人到了30就要成熟起来。
我很难过，不是因为被拒绝，而是我突然开始怀疑我是不是真的太幼稚了。
大学同学里，成绩最烂的强哥，已经做到了副局长；上次碰到我初恋女友时，她儿子已经会叫我伯伯了，就是大爷的意思。
像他们一样，稳稳的干份工作，老老实实的组建家庭，好像这才是正常的人生轨迹啊。
我都快30了，从来没想过要安安稳稳的过日子，满脑子还都是没见过的风景，没唱过的歌，没遇到的人，没经历的事。
那一年，我給自己打上一个深深的烙印：不成熟。
我热爱讲台，但我选择了离开。我得到一份不错的工作，不再做领队，不再卖唱，我想找回点成熟的样子。那一年，我30岁。
可是我发现，我好像不是那个世界里的人。我不懂房子，不懂车子，不懂购物，不懂美食。和新朋友一起吃饭，总是不知道该怎么接话，往往聊几句就没下文。后来干脆，你们聊，我就吃。他们说我特别会过日子，聚餐花50，吃回去120。
可是，这不是我想要的。我渴望交流，渴望朋友。但除了工作，我只爱唱歌，只喜欢爬山，脑子里都是天马行空。而有一种声音却在说：30岁的人阿，不应该再这样。
我越来越害怕和人交流，开始变得封闭、忧郁。除了收到发薪水的提示短信，我再也开心不起来。可几个月之后，我对这个短信也麻木了。最温暖的信息都是电信公司发来的，嘘寒问暖的电话都是保险公司打来的，工作本来充满了前景，我却怎么都打不起精神。
30岁刚过，我放佛一下了老了。
慢慢的也会迎合众人的胃口，聊几句他们感兴趣的话题。房子懂了点，车子懂了点，投资懂了点，理财懂了点，连美容养生都懂了点。渐渐的我可以融入他们了。
像一个普通的30岁人一样，每天两点一线，每天吃喝拉撒，每天一睁眼，就能预见到这一整天的所见所闻。
终于，我不再天马行空不着边际，但，我也不再欢呼雀跃。
有人说我成熟了，我却觉的：我病了。
整整3年，拖着病怏怏的身躯，按照父母和社会的劝告，努力去追寻一个30岁男人应有的生活。
33岁那年，我得了严重的跟腱炎。医生说，我不能再跑步了。我躺在床上，像一具尸体一样。如果你能每天绕操场跑20圈，坚持12年的话，就知道他已经不是一项运动那么简单。而此时，它已经是那个能够和我交流的唯一一个朋友了。我大哭了一场，第二天一瘸一拐跑了10圈。
不是我倔强，我已经没有倔强下去的勇气了，只是想祭奠一下陪伴了自己12年的朋友。
奇怪的是，疼痛越来越轻，步伐越来越快。我以为是回光返照，但是当我坚持了一个月以后，我很确信，我又可以风驰电掣了。
去你的医疗诊断，去你的铁证如山。原来，能不能跑要上场才知道。
管什么人言可畏，管什么过来人的说法。我早就知道人生只有一次，但我刚刚意识到，人生短暂，那顾得上他人的冷眼与嘲笑。
我找到当初的那个俱乐部，从新做回一名翻山越岭的领队；买了一个更好的音响，只要兴致来了，拖着它就走上街头，哪管你路人是羡慕还是嘲笑。
2016年，马上就要34岁。我已经翻越了无数高山大河，唱遍杭州大街小巷。也是在这一年，我辞掉工作，回归我热爱的讲台，成为一名讲师。
30岁应该过什么样的生活？40岁呢？50岁呢？
我不知道，我只知道，我想要什么样的生活，就应该拼尽全力的去争取。
回头望去，我觉得我那几年好傻，怎么这么简单的道理还要蹉跎这么久才能明白。可成长好像就是这样。小孩子只是学习个走路，也需要摔无数次跟头。但是当他学会之后，你就再也无法阻挡他东奔西跑。不是因为他学会了技能，而是：他知道了自由的味道。
是啊，人生只有一次，而且如此短暂。
那就来吧，来吧。
让我们一起，穿越流言的荆棘，坚定自己的方向。
把青春过的：飞扬跋扈。
