今天剧团年会，我用期待和认真来形容自己的准备。为把千张结烧肉做到最美味，跑了两次菜场到累瘫 ，肉从下午一直炖到晚上。为煮好红酒特意自带一个电茶壶。还拎了做蛋糕的各种工具、材料。我希望伙伴们开心，为有意义的年会多贡献一些心意。昨天下午还盘算了很久，做什么样蛋糕呢？奶油卷还是戚风？想让自己轻松简单点，还是完美精致些？最后决定做一个有沙漏剧团专属标志的奶油裱花蛋糕，已示隆重和纪念。

   伙伴们都带上了拿手的菜、酒水和零食水果。小孩子们在旁边窜进窜出，女人们一起做菜帮忙。我烤了一份蛋糕胚搁桌上晾着，烤箱里再继续烤另一份，然后赶紧出去和大伙儿吃饭喝酒。

  吃到一半，一个伙伴拿上一盘切成豆腐干一样的东西，说这是我的蛋糕。我听到“蛋糕”两字，再仔细看了一下豆腐干，有点懵了，不敢相信似地问她：“这是我的蛋糕？你怎么这样切的？我还没做好啊！”我有些气急，她不经我同意，问也不问就自作主张。她在我的责问下，哈哈大笑，先辩解说：“这是小米糕。”然后说：“这样吃也不一样吗？” ，她还是继续哈哈大笑。她的笑让我情绪升级，旁边的人想为我们帮忙化解这份紧张，赶紧说：”好吃的，很好吃的！这样吃也一样。”他们特想劝慰我不生气，但我很生气失望，听着大家无心的笑，我不想就这样接受这份调解。我大声说：“我不是准备这样吃的，这怎么会一样？” 没有等到她一丝的抱歉，只听到她继续为自己掩饰的哈哈大笑。我不想无视自己的感受，不想马上原谅她，沸腾在那儿的情绪无处去。十多秒的时间，让我的愤怒又升了一级。我坚决勇敢地想为自己讨个说法，佯怒地跑过去，拍打了几下她的肩背。她哈哈地逃了，我不依不饶地追了半圈。后来伙伴们把我拉住，问我有没有喝醉？真生气了？我认真地说：“我没有喝醉，我真生气了，难道不可以生气吗？”

  我为被破坏的设想感到郁闷，为不被看见的愤怒感到委屈。两个伙伴们抱住我安慰说：“你可以生气，可以允许自己可以生气。”另一个人把我当小孩似的，撸撸我头发。如果是平时，我会避开，被当小孩子一样的安慰，有些幼稚丢脸。但此时确享受她们的关心、接纳，不讨厌这么地撸我头发。

  当时我非常肯定自己的勇气。自小到大，我有很多自我压抑，想有机会可以慢慢清理。我需要确定自我边界，学着表达自己感受。让身心合一，少一点分裂。

  表达完感受，生气的情绪还在飞。我不想再回到饭桌上，不想面对她。我去厨房照看烤箱里另一个蛋糕，看见还有材料，灵机一动还可以再做一个。于是我躲在厨房里，借由忙碌，心里不停地自我对话，看看能不能抚平自己的情绪。

 原来心理小组中活动中，会为自己的情绪预设：“情绪是自己的，不是别人的。”  现在我一点都不认同，谁说情绪是自己曾有的创伤，明明事实就是欠我一个道歉，我可以有生气的理由。哪怕是平时相处不错的朋友，我也有权表达。她也是会比较尴尬，她也很热心，但多少也应该做个歉意的表示啊！

 我也怕刚才的生气吓坏她，我的本意也不需要她怎么样，只是希望她可以体会我的失望和生气。我不想破坏我们的关系，就这事可以做一个和解。等她进厨房洗碗时，我还是再勇敢地跟她沟通一下，没想到她说：“没想到你是这么认真的人。我们大家只要开心热闹就好了，我就是这么嘻嘻哈哈的人。如果你要我跟你道歉，我可以的，我会当众跟你道歉，但以后你的事情我就都不管了！” 她的话，让我又堵了三口气。“认真有错吗？我就是认真的人又怎么样？我这么真诚地跟你说，只想你能体谅我的心情”…… 我脑子里转不过来，一时想不到还要跟她再说什么了，看着她后脑勺，我悻悻然地再一次走开。

  几个伙伴们跑进来帮我一起弄，陪我说话。我集中注意力在蛋糕上，再次跑出去时，大伙儿在收拾桌子了。她拿来两杯茶，递给我，匆匆地说了一句：“没想到我触碰了你的底线，对不起，我当众道歉。”然后马上低着头走开了。我还在想她这句话什么味道，这属于我的底线吗？我有点呆了几秒，条件反应式地喝完了这杯茶。分蛋糕时，我把手上的拿去给她，但也不知道说什么。当时还有一下感性地去求抱抱，想用这种方式和解。但抱完马上没感觉冰块融化，大家的情绪还僵在心里。

  她和别人窝在沙发上不时大笑地聊天，我避得远远的，找其他人聊，跟小孩子玩。我们分手时，没有勇气道别。

  坐在回家的汽车上，下午的场景不时回放。左思右想了很多：我也要允许她生气，允许她不接受和解。刚才伙伴们给我的情绪有抱持的空间，我感觉这样很舒服。她喜欢怎么样，我也要给她空间。我太在意别人，可能是自己对关系依赖太多。

 想明白这些，顿时觉得轻松很多，一点小事，需要些时间去平复。