6. 转化自动化的反应——讨好

你有没有发现自己有以下情况：

我很想说不来拒绝，却说了好的？

你很想要为自己的一些行为道歉，但是你却发现自己在为自己的存在而道歉？

你很担心自己所爱的人会出问题，决定和他谈一谈，但是当他说起他的困难时，你就开始宽恕他了？而且你会说，“如果我遇到这样的困难，我也会这么做。”

你很想说些什么，但是因为考虑别人的感受超过担心自己，就选择了不说？

你很想问些问题，但是因为觉得别人比你有更多的权利，或者觉得自己不值得，就没有问？

以上都是一些讨好的例子。回忆一下，自己有没有讨好某人的时刻。在这一章，会带大家再次从生理上和情感上去经验“讨好”，通过身体的姿势来折射出人们取悦他人的沟通模式。

我们的身体、心智、情感在神经生物反射圈中相互作用，紧密联系。比如说，当我要摔倒的时候，我们的身体挣扎着再次获得平衡，我们的心智立即集中在这个紧急状况下，我们的情感出现了害怕痛苦的情绪，然后当我们站稳了之后，这些信息就都被收回去了。

当我们沟通时，我们会自然而然用到整个身体而不只是语言。通过全身投入用一种夸张的方式来讨好，我们可以经验此刻我们的身体感受到了什么，我们的感觉是怎么样的，我们此刻又想到了些什么。通过“雕塑”身体允许我们的身体通知我们获得新的觉知。

下面一个事件就是“雕塑”力量的呈现。在“直接说出来”训练项目中，我曾在课堂上问，“你有没有过这样的经历，你很想拒绝，但是无论什么原因，你最后还是答应了？”

一位七年级的学生回答，“我想拒绝就会拒绝，不会被别人推着走。”

然而，在课堂上其他伙伴用讨好的姿势雕塑自己，感受那个感觉，并说出“我可以做任何事，只要你愿意和我做朋友。”这位年轻人突然说道，“啊！我昨晚就是这样的。”

他开始在课堂上分享他的经历。昨晚他正在看电视，他的妹妹过来想问他借钱。他不想借，但是他还是借了，因为他的妹妹哭了。

这位年轻人发现两个重要的家规：

我绝对不能让任何人控制我。

我绝对不能让我妹妹哭。

这些家规和沟通模式紧密联系着。再举一些家规的例子来认识讨好：

我必须从不欺骗。

我必须总是为家人和朋友着想。

我必须先满足他人的需求。

在孩子面前我必须从不与丈夫发生冲突。

每一个家规都包含着一座金矿，家规坚固的外表阻止了我们去开采金矿。这位七年级的学生第一条家规使得他对自己作为男性的认识很狭隘，而第二条家规又是他成为被控制的入口。

我们怎么会有这么多家规的呢？我们很小的时候就开始一些非常重要的学习，在我们建立自己的观点之前。如果妈妈（或者爸爸，或者养育我们的人）离开房间，或者当我们哭的时候没有过来，我们就会感觉很悲伤。我们不会想，“她在忙”；一旦她陪着我们，我们就感受不到她的照顾了。

之后的儿童时期，我们开始学会如何做来获得父母的爱。只要我们表现得足够好，足够聪明，做得更多我们就能得到爱。我们学习如何得到爱，如何保护自己不被拒绝，也会学习如何保护他人不被我们自己拒绝，我们必须采取固定的行为。而这些“必须”“应该”就会成为我们的家规。

一些家规是养育我们的人一直唠叨的（“不要摸热的炉子。”）他们本意是要保护我们不受伤害，而不知道会对我们产生影响。其他的家规是我们自己制定的，当我们开始绘制自己的因果关系的地图。（“不要问爸爸他为什么要撒谎，这样他会生气的。”）

这些家规现在打败我们自己，来源于过去的经验，从生到死都与我们息息相关，学会他们我们才能生存。这就是它们如何被写进我们的血液中，根深蒂固。比如，有些人被这样的大人养育，他们认为生气会带来死亡。我们就学会了我们必须从不生气或者从不表达出来，如果我们生气了，就会有人死亡——或者他们会拒绝我们，我们也会死亡。

这一章让我们有机会揭示“讨好”是如何影响我们的，同时也会告诉你如何将自动化的反应转化成有选择的。下面的内容让你可以从讨好到直接说出来。

个人目标

在生理、情感和意识层面感受你讨好型的沟通模式

发现和转化那些从小就一直影响你的家规

活动

雕塑讨好型

发现家规

转化家规

转化讨好的自动化反应

滋养自己

分享

雕塑讨好型

找一个地方让你们的小组可以围成一个圈，你们可以同时做“雕塑”。

首先，记住这对你很好。保持这个姿势一分钟来感受这个沟通模式对我们意味着什么。

无论你在这过程中发现了什么，请尊重它。我们的每一部分都会帮我们生存下去。我们总是尽我们所能。我们发现自己不足地方不是说我们存在转化的潜力，而只是一个我们过去所学的说明。我们可以将每一件事转化成我们的资源。

讨好型的站姿

你们中一员可以引导这次雕塑，跟着这段指引，或者选择用录音，这都很方便。

单膝跪下做乞讨的姿势。

把一只手放在心脏处。（当我们为自己的生命乞讨时，我们要表现得虔诚。）

另一只手放在头顶上，就好像在挡住一阵风来或者挡住某人正在对你说刺耳的言论。或者掌心向上，放在你面前来强化你的恳求。

抬起头，就好像抬头看到一个人正站在你面前。

微微地张开你的嘴巴，就好像有小碎屑可以掉进去。（我们讨好的时候，认为这些小碎屑就是我们应得的。）

你讨好的雕塑姿势就很像图片画的那样。（见P98图）

如果你不能单膝跪下，那就坐着感觉，会比站着要好。

你可以闭上眼睛，把意识集中在你的内在，你没有错。

在这个姿势里，想象一个你要讨好的人，他就站在你面前。默念下面的话：

引导想象

我可以做任何事，只要你和我做朋友。

我可以做任何事，只要让我活着。

我可以做任何事，只要停止大吼。

如果没有你的友谊，我什么都不是。

如果没有你的赞同，我什么都不是。

如果没有你，我什么都不是。

我可以做任何事来取悦你。

你也可以加一些其他跟这很类似的话，用你自己的语言。

意识

感受你的呼吸…感觉你的身体…你是不是曾在某个地方受到伤害？

感受你的感觉…你的想法。

感受你的自我价值感…你可以胜任…你有自己的力量…尊重自己最深处的渴望，代表自己来行动，获得自在的力量。

感觉你的能量…感觉你的联结。

你感觉快乐吗？

你对自己的感觉如何？…你对你要讨好的人感觉如何？

你可以认识到这种沟通模式吗？

雕塑丰富性

第一次“雕塑”结束，休息一会，然后再开始下一个环节。

把一只手放在心脏处，另一手放在背后。背后的那只手可以握拳，也可以是其他手势。可以闭上眼睛。

引导想象

默念“你会为此付出”或者“我会为你解决它，你不知道是什么伤害了你。”或者说一些你觉得最合适的话。

再一次，感觉你的呼吸…感受你的感觉…感受你的自我价值感…自己的力量…内在的力量…你完全可以胜任的感觉…精力…喜悦…联结…对自己和对他人的感觉。

你认识到这种沟通模式了吗？

轮流变换隐藏在背后的拳头与乞讨的手势（或是挡住风的手势），这个两只手的姿势，。比较一下不同的手势会发生什么。

睁开眼睛，站起来，活动一下四肢，放松你的身体，深呼吸——感受你身体的每一部分，感受它们的紧张、疼痛或是恶心。

你刚刚用夸张的方式经历了自己的讨好模式。你也许察觉到了自己背后隐藏的拳头，这一个自然的过程。无论说它是被迫攻击行为还是后背的刺，都只是反应了通过一种绝望的方式来获得力量和自我价值。

经历自己的讨好模式可能让自己觉得很痛苦很恶心。要对自己好，花几分钟照顾一下自己。舒服的坐下来，让督导（或录音）带你进入下面的冥想：

冥想

感觉的呼吸…做一个深呼吸…将呼吸带进你身体的每一部分，特别是感觉疼痛或紧张的部分。

闭上眼睛。感觉自己很放松但又是有意识的。

随着呼吸你正在滋养你自己…你一出生就开始这样滋养自己…对自己负责…你的身体如此精妙，让你完全不需要意识就可以这么做。

随着吸气，想象你带进了你需要的能量…也许能量来自大地…来自灵性…来自联结…能量将勇气和你最深的渴望带进你的手心…你心灵最深处的真理。

随着呼气，将这种紧张带出体外。

也许在雕塑期间你发现自己是一个很好的讨好者。

察觉在这样的引导仍然能发现黄金…黄金是我们获得平静的能力…为我们的错误道歉，而不是因为自己的存在而感到抱歉。

察觉如果没有这样的引导，我们就不能发现黄金…没有讨好的引导，我们就不能找到获得平静的能力。

所以，感谢那个让你知道如何讨好的部分…邀请它开始一段转化的旅程…从自动化的讨好到选择合适的时候地道歉…给自己一个欣赏的讯息…对自己说，“我爱你…我觉得你是有价值的。”

分享

当你已经照顾好自己以后，再花时间在小组里分享。下面是一些参考的问题。

你有没有认识到自己或者他人的讨好型沟通模式？

当你讨好时，你的呼吸是怎么样的？

你的身体有没有哪一部分感到疼痛？

当你讨好时，你的感觉怎么样？感觉自我价值感、可以胜任的能力、个人的力量、联结、能量是怎么样的？

你因为什么会去表现得讨好？

通过讨好你得到了什么？

你付出的代价是什么？

你的感官能力、感觉、想法是如何改变的，当你把拳头藏在背后？

你的能量级别发生了什么变化？

你注意到讨好型的语言吗？讨好的特征就是对每件事都说是的。

想一想某人讨好你的时候，你对自己和他人的感受和想法是怎么样的？

下面一首诗是一些讨好的经验，被迫攻击的过程。

你想要取悦我…

我也想要取悦你…

所以请决定下来今晚我们去哪儿吃饭。

如果我做决定…

你不喜欢，

你会对我生气，

那我整晚都会不开心，

因为我不能取悦你。

现在…如果你试着取悦我…

你决定下来，

如果我不喜欢

至少我们到那里…

我还能是高兴的。

如果我对去哪儿

或者我们做什么不高兴，

那也没关系…

因为这不是我决定的

即使不能让我开心

那也是你的错

这样我会好受些。

发现家规

三个人一个小组，在相互帮助下从过去的经验里找到导致你讨好的家规。家规的语言中包括必须、应该、可以、永不、总是。以下句型帮助你找到家规：

你可以这样表达“我必须从来…”“我必须总是…”“我应该总是…”“我绝对不能…”

你会这样悲剧的想法，如果你不遵守家规，你会被惩罚，因为会有个法官（内在的或外在的）知道你违反了家规并给你惩罚。

察觉那些特殊的方式，在你生命中你开始打败自己变得讨好，这都预示着家规在那个时候是你生存的要素。比如，你察觉到当你的朋友让你做什么事情或者就是打电话过来聊天——而你可能很累或很忙，或者就是想享受一下平静——但是你最后还是会陷进去。这些场景说明家规“我必须为家人和朋友着想（如果没有，他们会感到被拒绝，或他们也会拒绝我；这两种情况，都会有人为此丧生）。”括号里的话不在你的意识层面，但仍然是你的人生信条。

另一种发现家规的方式是看这个图标中三个因素的关系：我、你和它（我们之间的因素）

当我讨好的时候，我给自己打了叉叉，我只考虑到了你和它。（见P108图）

如果你发现了几条家规，可以记录下来。

迫使我们讨好的家规：

分享你的家规

当你们相互帮忙找到家规的时候，可以在整个组里分享，谈一谈你的发现。

你发现你的家规和其他人的家规有什么相同和不同？你对自己的发现怎么想？感觉如何？

你是否发现了需要转化的家规？分享你对想要转化家规的想法和感觉。

你是否觉得惊讶？比如，有人认为不要做他的部分，也许在说“我必须是奴隶。”谈一谈你的发现和你对此的感受。

转化家规

当转化的时候，坚定的家规会成为实用的生活指引。这里有个家规转化的例子：

家规：“我必须从不提问。”

悲观想法：“如果我这么做，我看起来会很蠢，会被拒绝；如果我被拒绝，我会死掉。”

在第一次转化时，我们从这岩石一般坚硬的词“必须”下手，把它换成“可以”。就像一颗种子在花岗岩上发了芽，让紧紧压迫着的坚定家规有变轻的可能性。即使结果会导致句子没有逻辑，“可以”这个词都可以将那个程序打断。

第一次转化

“我可以从不提问。”

在第二次转化的时，把“从不”换成“有时”。

第二次转化

“我有时可以提问。”

在第三次转化时，我们找到至少在三种情况下，我们可以提问。（一种可能性经常是陷阱，两种可能性让我们在岩石和坚硬的地方做选择；三种可能性，我可以开启选择的大门。）

第三次转化

“当我在学校时，我可以提问。”

“当我是学生在学习新知识时，我可以提问。”

“当我和自己信任的人在一起时，我可以提问。”

去看、听、感觉转化的力量，请你大声读出这些句子。当你这么做的时候，感觉你的呼吸，身体的感觉，心理的感觉，每一句被读出来时，你的变化。

“我必须从不提问。”（观察呼吸，身体的感觉，心理的感觉。）

“我可以从不提问。”（观察呼吸的变化，身体的感觉，心理的感觉。）

“我有时可以提问。”

“当我在学校时，我可以提问。”

“当我是学生在学习新知识时，我可以提问。”

“当我和自己信任的人在一起时，我可以提问。”（继续察觉这些变化。）

你会发现随着转化你会变得更紧张，直到你找到三个可能性时才放松下来。尽可能延长这个转化的过程，这对你很有意义，当大声地读出这些转化时，你会感受到来自生理的压力。当你转化一些自己定下的家规时，你会感觉非常的有压力。

上面举例的家规是发生在一位女性身上，当她开始和自己的感觉做联结的时候，找到三种可能性之后，她说：“我现在无论何时都可以提问。”

当去发现前两个可能性的时候，经常很困难。但是一旦找到，就会发现更多。

这里还有一个关于“我必须总是…”家规转化的例子。

家规：“我必须总是有耐心。”

假设这个家规来自于一位孩子的母亲，而且这位母亲是有工作的。现在想象她下班回到家，打开门进来：

她的孩子想要她的关注。

她的丈夫想要她的关注。

她还需要准备晚餐。

地板上到处都是玩具需要她收拾。

尽管她的孩子和丈夫都是她爱也爱着她的人，她也很可能会陷入这个家规。然后她就会觉得很内疚，无能为力，无助，被拒绝，厌恶。

下面的转化帮助她把不可能的家规转化为有益的指导。

“我可以总是有耐心。”

“我可以有时有耐心。”

“我可以有耐心，当我一次做一件事时。”

“我可以有耐心，当我回到家，先花十五分钟和孩子在一起，接下来跟丈夫一起做家务。”

“我可以有耐心，当我回到家，允许自己告诉丈夫我的需求。”

第三次转化可以帮助我们找到例外，这让生活更容易被自己掌控。实现这些期望让我们可以继续活下去，我们能感到自己是有能力的是被关爱的，而不是无助、内疚、厌恶和孤独的。

转化讨好的自动化反应

你已经准备好了那些导致你讨好的自动化反应，但是你发现那些组员们都认为已经过时的家规一次根本转化不完，再给自己一些时间。如果你们的团体很大，那就分小组进行，然后再在大团体里分享。

三人或以上分成一组。其中一人做家规转化的主角，另一位是记录者，记录下主角的家规，然后主角可以把这张纸收好以便以后提醒自己。第三个人可以做智囊团帮助转化进行。（原文用的接生婆，帮助转化的诞生）

智囊团的注意事项：作为智囊团，你有给转化带入能量的特殊功能。有一种方式是把你的手放在主角的背上，当你觉得需要输入能量时。（这样做之前可以先征得主角同意。）

智囊团也可以通过提问引导整个过程。这里有个示范。

主角：我想要转化的家规是“我必须总是为家人和朋友着想”。

智囊团： 当你说这个家规时，你的呼吸怎么样？

主角：很浅。

智囊团：身体的感觉和心理的感觉呢？

主角：身体感觉紧绷，心里有股怒火。

智囊团：【把手放在主角的背上】现在开把“必须”转化成“可以”。说出“我可以总是为家人和朋友着想”。

主角：我可以总是为家人和朋友着想。

智囊团：现在的呼吸怎么样？

主角：还是很浅。

智囊团：现在身体的感觉和心理的感觉呢？

主角：矛盾，纠结。我感觉到有很多责任，有些是好的，有些很糟糕。

智囊团：现在再把“总是”转化成“有时”，说出“我可以有时为家人和朋友着想。”

主角：我可以有时为家人和朋友着想。

智囊团：现在你的呼吸呢？

主角：深了一些。

智囊团：身体的感觉和心理的感觉呢？

主角：少了一些紧张，有股暖流。

智囊团：现在再找一找三种可能性，当你可以为家人和朋友的时候。

主角：我可以为家人和朋友着想，当有紧急情况发生的时候，当他们需要我我又没什么事的时候，当我喜欢做这件事的时候，当做这件事可以让我开心的时候。

智囊团：现在的呼吸呢？

主角：加速了，就像在意料之中。

智囊团：身体的感觉和心理的感觉呢？

主角：感觉很好，轻松了。欢欣鼓舞充满希望。

滋养自己

你可能注意到我们把重点放在感受呼吸上。呼吸是我们滋养自己的基础，从我们出生开始就一直存在。我们的身体很精妙让我们根本没有意识到我们就这样照顾我们自己的。当意识到这一点，我就可以把呼吸带入我们身体感觉紧张和受伤的部位，通过有意识的呼吸给这些部位它们所需的能量——来自大地，来自灵性，来自联结。

给记录者的提示：记录者记下主角的呼吸，还有身体和心理的感觉。可以像这样：

我必须总是为家人和朋友着想。

呼吸很浅，身体感觉紧绷，心里有股怒火。

我可以总是为家人和朋友着想。

呼吸很浅，矛盾，纠结。我感觉到有很多责任，有些是好的，有些很糟糕。

我可以有时为家人和朋友着想。

少了一些紧张，有股暖流。

我可以为家人和朋友着想，当有紧急情况发生的时候，当他们需要我我又没什么事的时候，当我喜欢做这件事的时候，当做这件事可以让我开心的时候。

加速了，就像是意料之中。感觉很好，轻松了。欢欣鼓舞充满希望

转化自动化反应可能会带来痛苦——这些痛苦是我们给自己背上的不可能完成的重担和期望。我们可能会在不同的部位感觉到疼痛：内脏、喉咙、脖子、胃、胸口等等。这是一个信号：我们需要被理解、被滋养。

如果主角感到疼痛，智囊团可以引导一个滋养的感受：

你感觉它在哪里？

把呼吸带进去。

当你吸气时，感觉这个呼吸正在带给我们营养，滋养我们。

感觉自己正在被滋养…你一直都在用这种方式滋养你自己…自从你出生以来。

随着呼吸，感觉你正在给这个疼痛的感觉注入它所需的能量…来自大地…来自灵性…来自创造力…来自联结。

我们也可以自己做这个部分，当我们感觉到有疼痛的时候。尊重身体给我们的信号：我们需要时间滋养自己，我们需要为自己负责，而不是用药物、酒精、尼古丁来治疗自己，也不是告诉那个疼痛无论用什么方式你快给我闭嘴。拒绝疼痛会给我们带来更多的问题，而尊重它会让我们感觉到更多的解决方案。

记录下一些家规转化，以这样的句型开始“我必须总是…”和“我应该永远不…”

关于讨好的故事

我必须总是替人着想

我刚到家二十分钟，还没来及喂狗、洗澡、把外套和鞋脱掉。一个朋友打电话过来说她15分钟以后过来，我们一起出去吃点东西。我同意了。就在我等她的时候，另一个朋友芭芭拉打电话来。

我：喂

芭芭拉：喂，你在家啊？

我：是啊，我正准备去吃饭的时候给你打电话呢。

芭芭拉：你说过你会打给我的。【她听起来像是试探我。】

我：是啊，我本来是要的。我刚回家20分钟，你不是说让我9点左右再打电话给你的嘛。

芭芭拉：你真不知道我这一天都是怎么过的，我真的好想跟你聊聊。

我：我很想听。等会我去吃点东西再打给你好吗？我约了玛丽一起吃饭，要不要我顺道去找你？或者其他什么计划？

芭芭拉：我想10点就睡觉，因为明天还要继续过和今天一样糟糕的日子…

我：我很关心你的，一会我很想听你说这些。我现在还能做些什么吗？

芭芭拉：没有了，算了，过几天再说吧。

她仓促地挂了；我感觉很内疚、无能为力，对自己不能为她着想而感觉很糟糕。我是很希望自己可以替所有的家人和朋友的着想的只要他们需要我。不现实的是我把这样的想法用在所有的人和所有的事上，特别是我在乎的人。此时我的家规是：

我必须总是让大家快乐。

我必须总是为家人和朋友着想。

我应该永远不说出自己的需求。

我必须先满足别人的需求。

帮助别人让自己成为受害者

南希和我很少有共同点，我不是很喜欢和她在一起。她总是抑郁、抱怨、从来都不想去做点什么。我倒是觉得她丈夫克里夫还不错。她邀请我们去她家吃饭，但是当我去的时候她居然不在家。我很生气（有一点解脱），然后几周都不理她，希望她先主动道歉。

最后我在一次迎接丈夫归来的人群人遇见她，跟她站在一起我心里还很生气和厌恶（特别是那次我还花了一个小时开车去她家），她居然都没有打个电话来解释一下。

我：南希【我靠在她旁边的一辆车上】

南希：你好，你最近好吗？好长时间没有看到你了。

我：我还好。很忙，跟着迈克奇怪的上班时间到处跑。

当我们说话时，我感觉自己真的很不喜欢跟她在一起，这时候我觉得很内疚，非常内疚。我一直想着她可能很不开心、很孤单，也可能很绝望需要我的友谊。我觉得我应该和她做朋友，帮助她，不要管自己的感受。我也为自己不喜欢一个人感到内疚，这个人又是这么弱小，她可能需要帮助。我开始轻视自己，然后对她更生气了，想责怪她。

南希：这个上班时间是很奇怪。如果克里夫和迈克都休息的时候，我们一起吃顿晚餐，或者去泰山瀑布远足。

我：【靠回来，双手交叉。】这一定很好玩，我是应该好好计划一下。不过你上次是怎么了？

南希：噢，上帝啊，我们被大海军归来的人群堵住了，然后回来晚了。我真的很抱歉，我们很想念你们。我一直希望你能打电话过来，我就有机会解释了。我想你们一定很生气，但是迈克说你们不会的。

我：没有，就是有点失望。

整个都是谎言，丈夫们说到这一点，就想避开。我们又聊了一会就走了。

我觉得自己好做作，这也让我很内疚。我觉得自己心胸很狭窄，这也让我很内疚。我觉得很厌恶，因为我不喜欢自己内疚，我责怪她让我感觉这样。此时我的家规应该是这样：

我绝对不能生气，因为这样我会伤害某人。

如果我生气了，我就是个坏人。

我应该帮助那些更弱小更需要帮助的人。

我应该喜欢每一个人。

你是想让我不开心吗？

这个例子就是“直接说出来”项目中那个年轻人。

玛丽：琴，看，我弄到一种特殊的香烟。我们放学以后试试。

琴：我不行，放学后，我妈妈要带我去逛街。

玛丽：好吧，那就等到明天，放学以后见。

琴：好吧…我….我有很多作业要做，我不想去。

玛丽：我作业都做完了，我帮你吧。而且这很容易，花不了多少时间。

琴：我们会有麻烦的。

玛丽：没人会知道。

琴：如果被抓住呢？

玛丽：不要担心那么多！我们小心一点。看，琴，我们是最好的朋友。你是想让我不开心吗？

琴：我想…

玛丽：我都为你做了那么多事了，就是因为我把你当最好的朋友。

琴：哦，好吧。

报告显示很多年轻人都认为这种情况下同意感觉很糟糕。他们会觉得很软弱、很生气、没有力量、自卑、很低的自我价值感。然而，他们却相信此时同意无论如何在朋友眼里可以显得好一点，这样就不会太尴尬，他们也会被接纳。事实上，相反的才是正确的。朋友此时也会觉得缺乏被尊重的感觉。

语言说谎，但是真实的讯息会通过身体姿势、面部表情、说话语调等方面传达出来。这些讯息都能让我们的内脏感受到人们真实的想法。毕竟，我们的肠子的长度是身高的六倍。貌似真实的事情一经消化就会浮现出来，沟通时这都会让我们超级敏感、是我们用于精确理解的生活工具。