去感受，而不是去处理
确认孩子的感受时，最困难的一点，是你有不同感受的时候。
例如，七岁的孩子深深叹一口气说：“妈妈从来不带我出去玩。”你一听可能会马上反驳：“瞎说，我们上周才去过乐高乐园！”或“我们经常出去旅行啊！你都忘了？”你可能会很生气，你花那么多钱，投入那么多时间，带孩子到处去玩，孩子却不知感恩，还埋怨你。
你明明想和孩子培养一辈子的亲情，你也非常在乎孩子是否快乐，但当你否认孩子的感受时，你们的关系就开始疏远了。这时要你改变反应，你可能会抵触，但是你要知道，当人们的体验获得认可，而不是遭到质疑时，感觉都会更好，孩子也不例外。你应该要意识到，孩子只是在告诉你他的感受，你要把握这个机会与他产生共鸣，谈论他的感受，而不是急着否认他。
否认负面的感受并不会让它消失，只会强化它。我们回头来看上面的例子。
孩子：妈妈从来不带我出去玩。
大人：你是觉得现在很无聊，很烦吗？
孩子：是啊，我们都待在家里一整天了。
大人：嗯，是，那告诉妈妈你现在想做什么？
孩子：我想再去一次乐高乐园。
大人：乐高乐园很好玩，对不对？
孩子：对呀。
这种对话会让孩子感到满意，而不会升温成争吵。孩子并不傻，他知道你不可能天天带他去乐高乐园，但他希望父母知道他想和父母在一起，和他一起感受。重点是安抚他的感受，让他学习接纳一个令人不快的事实：人生不见得都会按照他想要的方式运作。
对每个人来说都是如此，无论孩子或成人。当我们感觉不好时，我们不需要被治愈，我们想要的只是有人感同身受，而不是被当成问题来处理。我们希望有人理解我们的感受，这样我们就不会陷入孤立无援的境地。
你不必等到孩子会说话，才去认可他的感受并认真看待他。当孩子还不能用语言表达时，你可以解读当时的情境，思考孩子的感受，并把它转化成话语。即使孩子会说话，他也可能无法像你那样清楚地表达感受，这也是为什么上述例子中，孩子把心中的感受描述成“妈妈从来不带我出去玩”，而没有说出真实的感受——“我感到烦躁不安，一整天关在家里，不知道要做什么”。家长把他观察到的孩子的感受转变成话语，并在孩子回应“对呀”时，与孩子产生共鸣，因此促成了亲子之间心灵相契的时刻。
