（儿童成长心理学案例库-100）

什么是成长？成长就是独立，就是和父母的共生断开，就是塑造自己的界限。

每一个孩子在成长过程中，都会面临很多问题，尤其是在面对束缚和塑造自己的界限的时候，如果处理不当，孩子的界限感就会被弱化，孩子的成长也会受到无形的禁锢。

今天要分享的案例，是很多孩子在成长过程中都可能面临的一个问题：

当孩子长大以后，开始表达自己，有自己的界限感的时候，很多事情是希望自己单独来做的；

而如今作为养育者的姥姥或者奶奶却觉得这些事情一直都是帮着做，总会忽略孩子的表达和愿望；这样一来，冲突就产生了。

如果这样的冲突处理不当，可能会对孩子自我的形成，成长必要的界限感有一个无形的伤害。

-----以下是孩子父亲的来信----------------------------------------

辛老师，您好：

今天来信，是想咨询一个问题，事情是这样的：我家孩子今年10岁了，是个男娃，昨天晚上他和姥姥起了冲突，还骂了一句TMD。

起因是因为孩子在刷牙前跟姥姥说要自己拿尿桶（为了孩子晚上起夜方便，给他准备了一个小桶作为尿桶），以后都要自己拿；但等他刷完牙，发现姥姥还是已经帮他拿过了，孩子就很生气，冲着姥姥喊话了：都说了我自己拿，不用你帮忙，为什么你就是不听我在说什么呢。他姥姥看孩子说话大声，也生气的训了他两句：帮你拿还拿出毛病了。孩子听了更生气了：都说了不用帮忙，不用帮忙，姥姥你为什么就是不听我说了什么呢。孩子情急之下还骂了一句TMD。

听到这个事情以后，我把孩子训了一顿，让他就骂人的话给姥姥道歉，而且还说应该把他打一顿。孩子也很委屈的说：可我已经明确的跟姥姥说过了不用帮忙啊，姥姥为什么还要去做这个事情。虽然孩子很委屈，但这个事情他也知道骂人是不对的，然后他跟姥姥道了歉。但能看出来，孩子明显觉得自己很委屈。

在这个方面，我想请教一下：这是不是孩子开始出现叛逆的前期症状？还有就是我该如何就他的委屈，跟孩子进行解释呢？

-----以下是我的回复-------------------------------------------------

你好，感谢你的信任。

读完你的来信，我心里也暗暗叹了一口气：很明显，这个事情的原因不在孩子，可孩子的行为却被认为是叛逆。我们在孩子成长过程中，对孩子的心理的理解，还有很长的路要走，孩子成长的过程，更是家长需要成长的过程。

对这个事情来说，家长要有这样的认识：

1.不放大孩子的脏话，不给孩子贴标签

10岁男娃这种脱口而出的骂人的话，可能只是孩子的口语，因为孩子长大了，学校里有人这么讲话他也跟着学了，其实他也不知道对不对。

作为家长呢，也不要过分的放大这个事情，不给孩子贴上“不礼貌“、”不孝顺老人“的标签，只要告诉他这样的话下次不许说，但这次说了就必须要道歉就可以。

因为一但给孩子贴标签，放大这个脏话的事情，就加重了孩子的委屈和愤怒，从而忽略了对问题本身的探索和解决问题的机会，孩子的心里只有各种情绪的压抑，没有解决问题，反而加重问题。

2.不能忽略孩子这么明显的反抗

这件事问题的本身是什么呢？其实是在反抗姥姥对他的控制。

孩子很明显之前跟姥姥说过了他的诉求，可姥姥什么也听不进去，还自以为是的为孩子好，所以这是终极反抗。

因为姥姥或者父母总忽略他的诉求，他很愤怒，压抑到一定程度后，他就找一个对他最没有攻击性的人-姥姥，这种攻击就是在表达自己的反抗。

而家长们总是看到了孩子的攻击，看到了反抗，忽略攻击和反抗背后的压抑和愤怒；而之所以压抑和愤怒，是因为家长极度忽略了孩子的需求，这些需求很多时候是孩子在长大过程中要独立的需求。

一个孩子开始长大有什么现象呢？比如有了小秘密，想要自己独立做一些事情，有了很多天马行空的想法等等。这些都是跟家长在划界限，他们在从和我们共生的状态在走向独立的状态。

孩子长大了有了自己的界限，哪些事情自己做，他心里是有计划的，而破坏他的界限和计划的正是我们家长。

所以，对这件事情，还是要好好处理的，否则孩子会对自己产生怀疑，对逐步的独立造成非常不好的影响。

建议你可以这样应对：

首先，向娃道歉。

你要就昨天自己说的要打他一顿的话给孩子道歉，因为你说那样要打人的话是被自己的情绪支配下的表达。没有问清楚缘由、没有客观的判断，而且打人本身就是错误的啊。

其次，表达理解和肯定。

肯定孩子坚持自己的事情自己做，这样的想法和做法是对的，要表示支持。

表示理解：告诉孩子，你明白他多次向姥姥表达自己要做事情，而姥姥都没有听进去的这种现象。

共情孩子：如果换做是你，你也会很生气、很憋屈的。

最后，共同讨论解决的办法。

达成共识：骂人不对，需要道歉。

跟孩子讨论针对这样的情况，什么样方法更合适？

当多次向姥姥表达无果时，怎么办？这个问题是大众问题，姥姥忽略孩子长大的现实，还在像喂养3岁之前的孩子那样喂养一个慢慢开始独立的少年。

这里可以让孩子开动脑筋，发挥智慧，想到好的方法之后加入家长的建议，最后加以实施，并不断和家长分享感受和体会。我更推荐这种，因为这不仅是缓和加强亲子关系的机会，也是提高孩子处理关系、解决困难的能力的好时机。

当然，我还有一个解决的建议供参考：让孩子在妈妈（有个证人）的陪同下，正式向姥姥发出通告，告诉姥姥今后哪些事情不要她代劳，要自己完成，可以给姥姥一个清单。这样，今后姥姥忘记的时候，妈妈可以理所应当的提醒；而且也让孩子体验了自己完成事情的成就感，完不成事情也需要承担后果。

写在最后：

对于从儿童期向少年期这个阶段的父母，其实我们就是孩子的教练，这一点一定要记得。

在这个阶段，孩子不仅需要母性的包容和温暖，更需要父性的指引和力量的支持。

这位爸爸其实做了好的指引和示范，当他意识到自己的错误时候，及时的寻求了帮助；当然，在我们聊过之后，他又将这种反馈用于帮助孩子；这就是最好的示范，最好的循环。

我们总是在孩子成长过程中有焦虑，其实我们都是跟着娃一起成长的，不用着急做完美的父母。

孩子后面的路要留给他自己，人生要处理的事情很多，让他学着自主，我们作为家长支持他就行，不用担心；成长就是跟各种人打交道，让他去试，保持他自我的本性，我们保护好他就行了。

其实这个娃长的很好，敢挑战权威，敢表达自己，他的自我已经开始成长，最该给娃点个大大的赞。