场景一
当儿子对我说“妈妈，我不想上学了”。我脑海中立刻浮现长大后的儿子事业不顺，家庭不睦，一副失败者的形象，我大发雷霆的把大道理给儿子讲了一遍，儿子像是被吓到一样，欲言又止，最终什么都没有说。
场景二
在小区的水池边玩耍，孩子们踩水互相泼水，玩的乐此不疲，一个孩子不小心脚滑摔了一跤，衣服鞋全湿了，孩子吓的大哭，妈妈既担心又恼羞成怒，一把把孩子拉起来，朝孩子屁股打去，“叫你上来不上来，现在摔了吧，叫你不听话，还知道哭，不许哭！”
场景三
某天，带孩子在早餐店吃早饭，一个孩子把醋打翻，妈妈大声训斥“倒个醋都能倒洒，你干什么能干好，你吃个蒸饺非要沾什么醋，不沾醋不能吃吗？我小时候连饺子都吃不上……”妈妈说了一大堆道理，不顾饭店那么多人，不顾孩子的面子。
只要用心观察，总会发现自己和身边的人每天都在上演这样的剧情，孩子们犯错时，表达自己的情绪时，我们大脑里总会脑补许多严重的后果和不曾发生过的事，然后又急又怕的给孩子们讲各种大道理，想堵住孩子的情绪，想让孩子不再犯错。
家庭教育专家兰海说，先情后事。情不是先处理事情，而是先处理情绪，把情绪处理好再去处理事情。
而我们常常以处理事情为先。
我们像那只丢了西瓜去捡芝麻的猴子，只盯着错事，而看不到孩子。
就像孩子哭这件事，孩子不开心了，哭是最好的情绪表达方式，也是最好的排解方式，而我们的父母却一直在训斥孩子不要哭，
“你是男孩，怎么天天哭？一点没有男子汉的样子。”
“就知道哭，哭能解决问题吗？不要哭啦，好好说。”
孩子通过哭发泄自己的情绪，其实是一种自救的方式，而我们父母总是让他不要哭，哭就没有男子汉气势，哭不能解决问题。
孩子被父母“看见”，就是疗愈的开始。
我们需要静下心来，看清事情的真实原因。看见孩子的情绪，接纳孩子的情绪。
当看到孩子不开心，看到孩子在哭，我们要做的不过是过去抱抱他，拍拍他的背说，“宝贝，妈妈看到你受伤了，妈妈看到你不开心了，妈妈看到了，你想哭就好好哭吧，妈妈陪着你。 ”
仅此而已。
当儿子再向我表达他不想上学的时候，我又讲了一大堆道理。儿子终于忍不住了，儿子说：“妈妈，我只是不开心了，我不会不上学的，我还要学知识做我自己想做的事。”
我恍然大悟，孩子只是在表达情绪，有些累的时候表达一下不开心的心情，我们父母脑补了最严重的后果，而影响自己的判断。
我立刻给孩子道歉，并承诺以后再也不这样，儿子才破涕而笑。
当二宝向我诉说不想上学的时候，我用平静的语气告诉他，“是的，我看到了你现在不想上学，就像妈妈有时工作累了，也不想上班，人都有累的时候。”
当我说完这句话时，二宝没有在说话，低头沉思了两分钟，牵起我的手向学校走去。
看见孩子的感受和情绪，认同并接纳孩子。
当那个玩水而摔疼的孩子在哭的时候，妈妈抱抱他说：“宝贝，我看到你摔疼了。“
孩子的情绪发泄完了，情绪在流动，不会因为惧怕妈妈的训斥而停止探索的脚步。
当那个把醋倒翻的孩子，妈妈说：“没事的，我们赶紧把桌子擦干净，然后陪老板一瓶蜡的钱就可以了。”
孩子不会害怕犯错，而停止自己不断尝试的脚步。
当孩子犯错时，有的父母看到是孩子一次学习的机会，有的父母看到是孩子又惹了麻烦。
错的不是孩子，而是父母。
即将踏入40岁的我，当遇到问题时，我处理问题的模式都是原生家庭带给我的模式，而即将40岁的我还没有跳出原生家庭的深坑，如果我继续下去，我的模式就是我孩子的原生家庭。我不想我的孩子被原生家庭所拖累，所以只能改变自己，做个终止自己原生家庭的刽子手，为孩子搭建新的原生家庭。
一把钥匙一把锁，这个世界上没有相同的一片叶子，也没有相同的孩子。这个世界上有很多教育专家，而你孩子的教育专家只能是你。只有你足够了解孩子，你才能成为你孩子的专家。
为了你也为你的孩子，请先自我成长。
英国的心理学大师——唐纳德.温尼科特说，人类的终极幸福与外部的事件并无多大关系，而是取决于父母如何养育他们的孩子。
父母的态度决定了孩子遇到挫折和困难时的态度，父母的教养方式决定了孩子人格的塑造，影响孩子的一生，是学校教育无可比拟的。
拿破仑说：“推动摇篮的手就是推动世界的手”。
