生活中我们是不是常常见到这样的场景：

孩子不耐烦地打断妈妈的话：“知道啦！知道啦！”

妈妈呢，感觉到孩子的不耐烦，也很不爽：“一说就不耐烦，我平时说的话你能听进去多少？说这么多，还不是为你好？”

如果，你注意观察，就会发现这样一个事实：在我们的家庭中，90%的问题都源于不会沟通。不管是夫妻之间也好，还是父母和子女之间也好，大家要么沉浸在自己的道理中自说自话，要么把沟通当成宣泄情绪的一个途径，亦或者为了避免矛盾激化保持表面的和谐，而用隐忍的方式回避沟通。

《PET父母效能训练》就是一本教会你亲子沟通的工具书，这里不单有理论，还有更多的案例供我们学习和模仿，下面就用思维导图对全文作一个梳理，然后撷取一些精髓和大家分享：

1.谁拥有问题？

本书有一个核心理念就是问题归属原则。比如：当父母在赶时间的时候，孩子却在那里磨磨矶矶；孩子没有准时回家，却忘记打电话回家；孩子把音乐声开的很大，以致父母无法正常谈话，等等。

这些问题是谁的问题？父母的问题，因为它们干扰到了父母的权力，影响了父母满足自己的需求。

那什么问题是孩子的问题？比如：孩子和朋友发生了矛盾很沮丧；孩子发现家庭作业太难了；孩子对老师感到生气……这些问题是孩子在他们自己的生活中经历的问题，是独立于父母的生活之外的。在这种情况下，孩子拥有问题。

当孩子拥有问题的时候，父母很容易跳起来，并认为解决问题是自己的责任，而不是鼓励孩子自行解决自己面对的问题。

而生活中容易引起亲子冲突的那些家庭问题，现在看来并不是孩子拥有问题，而是家长拥有问题了。这时候，就需要家长换个方式来沟通。

2.如何听，孩子才肯说？

孩子在学校和朋友发生了不愉快，回来后和妈妈说：她什么事情都要按她的意思来，不然就不高兴，我不想和她做朋友了！

妈妈开导她：人无完人嘛！她虽然有点儿小毛病，但是待人很热情，你转学刚来的时候不是她第一个和你交朋友的吗？你要学会看人要一分为二……巴拉巴拉讲了半天。

孩子暗想：“我就是想和妈妈分享一下这件事，却换来这一顿大道理，看来以后还是少说为妙。”类似的事多发生几次，你就很难再听到孩子的心声了。

很多时候，“什么也不说”——"被动倾听"是一种相当有效的非语言信息，可以让孩子感觉真正地被接纳。

采用“是吗”“给我讲讲”“让我听听你的想法”这种句式，也可以开启沟通之门，让他敞开心扉，表达自己的情绪和想法。

另一种比被动倾听更有效的方式是积极倾听。孩子与父母沟通，常常是因为他有需求，因为他内心产生了某种想法。比如：

孩子：我真是很讨厌品德老师，自己都没做到，还不停地指责我们。

家长：看起来你对这个老师很失望。

孩子：就是。

积极倾听帮助孩子减少对负面情绪的恐惧。情绪并不是坏事，当我们接纳孩子的情绪时，孩子也更容易正常处理这些情绪。

积极倾听能够促进父母与孩子之间建立一种温暖的亲密关系。被另一个人倾听，被倾听者理解，都会带给人极大的满足感，尤其是孩子。作为回报，孩子也会对父母报以同样的感情。

积极倾听能帮助孩子自己解决问题。孩子在说的过程中，自己开始思考问题，分析问题，并最终发现自己的解决方案。

3.如何说，孩子才肯听？

前面我们曾经分析过，大多数问题其实都是父母拥有的问题，而不是孩子的问题。可是，当父母真的无法接纳孩子的行为时，应该怎样和孩子沟通，才能让孩子很容易的接受呢？

你不应该那样做。

你怎么像个三岁小孩？

你如果不停止，那么我就要……

这些信息通通都是“你——信息”，如果父母仅仅是告诉孩子，他那些不可接纳的行为带给自己的感受时，这些信息通常会成为“我——信息”。

我看到你一直在玩游戏，没有写作业，我担心你晚上又要很晚睡觉，睡眠时间不够是会影响你的生长的。

我刚收拾完客厅，又被你弄乱了，一想到又要收拾那么长时间，我就觉得好累！

放学那么久还没见你回来，也没有电话，我很担心你的安全！

“我——信息”不太容易激起抵抗和判逆。因为它是坦诚的，所以也会促使孩子对父母发出同样真实坦诚的信息。而且，它告诉孩子，你把责任留给了他，信任他能够用建设性的方法处理当前的情况，相信他会尊重你的需求，也给他一个机会做出具有建设性的行为。

4.谁应该赢？

所有的父母都会遇到这样的情况：运用“我——信息”或是改变环境，也无法改变孩子的行为；孩子依然我行我素，这个时候亲子冲突不可避免。这个时候，大多数父母会运用自己的权威，让自己赢，孩子输；少数父母会向孩子屈服。

这样的后果就是为亲子关系的持续恶化播下了种子，怨恨会取代爱与亲情。

实际上，我们还可以选择一种“没有输家”的冲突解决方法。

爸爸：我们需要讨论一下睡觉时间的问题，每天晚上，我或者你妈妈，都不得不唠叨和督促你，或者强迫你上床睡觉。我不喜欢这种感觉，你有什么感觉呢？

孩子：我不喜欢你们唠叨我，但是我也不喜欢那么早上床睡觉。我现在是大孩子了，应该可以比弟弟晚睡。

爸爸：你觉得我们应该把你当大孩子对待。

孩子：是的。

妈妈：你说的没错。可是，如果让你晚一点上床，你上床前再拖拖拉拉，睡觉就会很晚。

孩子：我不会拖拖拉拉的啊——如果能晚一点上床的话。

爸爸：我觉得你可以晚一点儿上床，如果睡觉时间不变的话。但是由谁来看表呢？

孩子：我会看表的，我会在9:30分把灯关掉！

妈妈：听起来是个好主意，那我们试一段时间怎么样？

大多数父母把孩子的教养看作严格或宽容、穷养或富养、悉心培养或自由发展的问题，这种非此即彼、非赢即输的思维方式，把父母与孩子的关系变成了一场分出胜负的战斗，让父母们陷入左右为难的困境。

这是因为我们在处理矛盾的时候，太过于纠结问题本身，忘记了“关系才是最重要的”。当我们把维系感情放在第一位，就会减少对矛盾的关注度，反而更有利于解决问题，实现最终的共赢。

以上，是结合自身体会对本书精华内容的解读，在实践中的每一次的运用都会让我有新的认识，今后会再进行总结和分享。最后，引用纪伯纶《先知》和大家共勉：

你们的孩子并不是你们的孩子。

他们是生命对自身的渴求的孩子。

他们借你们而来，却不是因你们而来。

尽管他们在你们身边，却不属于你们。

你们可以把你们的爱给予他们，却不能给予思想，因为他们有自己的思想……

你们可努力仿效他们，却不可企图让他们像你。

因为生命不会倒行，也不会滞留于往昔。