最近颇为开心，回广州后整个人状态好了很多。工作环境最起码同事很好，基本没有哭过。还恢复了阅读的习惯，除了滑冰外发现自己在射箭上也颇有天赋，还有空弹弹钢琴，还想今年尝试下古筝骑马滑板网球，好像找回来一点琴棋书画诗酒花的状态。唯一比较烦躁的是感情生活依旧不顺利，很多时候会心慌掷骰子，应该也是因为自己恢复得不够好，其他似乎没有什么不如意的。
回头看4.11 搬家到广州，不知不觉也快4个月了，上周因为频繁做梦回了一趟北京，出奇地轻松，记忆里博学又压抑的北京，也可以悠闲可爱，我不仅没有在飞机上焦虑，甚至看完了罗翔老师的圆圈正义，收获了一堆书单。再回头看看北京6年，自己也没看过几页纸，全是功能性书籍，都说艺术和文学是灵魂的养料，那我的灵魂是不是早在濒死的边缘了，所幸自己把自己拉了回来，再养养吧。更令自己欣喜的事，最近发了几次脾气，跟收获了几句“你好自信”/你好Aggressive”的评价，不是什么好词，但感觉回到了读书年代那个信奉“要做就做最好,要争就争第一”的自己，不再担心自己说错话，不讨人喜欢，一无是处。
就是那一瞬间，好像突然间发现，那一段暗无天日的日子真的过去了，我真正变成一个抛弃掉所有硬件，走上靠自己埋头苦干的路，也相信那是唯一正确的路吗，同时充分理解我必须为自己想要的东西付出代价，不管想要的是原则/底线/理想；毕竟正如执中老师说，正是你为之付出的代价才让这些无法量化的东西变得可贵，半吊子没有幸福只有无尽地内耗，选择什么都有它独特的风景，但你样样都想要迟迟不出发，才是最痛的，焦虑会吞没你的本心吗，但一旦你做出了选择，就有了方向。
回想那天我在飞机上写下了一段话，现在回看还是不敢相信出自自己的手——>【我好像充满力量，真的拥有了自由，因为我开始相信自己，相信自己有能力去成为自己想成为的人，只要努力即可，我认可自己的聪明与努力，我欣赏自己的野性和勇敢，我也理解自己的理想主义和善良，更深深知道自己思想和学识的不足，但我依然在不停成长，不住前进，我了解自己未必能成长为参天大树，但一定未来可期，有更好的风景】
是啊，有些书打开了也没有那么难懂，有些事做了也没那么难办，相信自己即可了；好像认清这个事情后很多东西变简单了，工作上也逐渐开窍&入门，就是不知道什么时候可以融会贯通，大道至简。我本就是情感充沛的人，理想主义且爱好写作，充满好奇也对知识渴望，就是不够坚定。突然想到罗素曾经说他活着的动力是对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难的同情心。 我想至少前两者我是认同的。
写得乱七八糟也毫无逻辑，但最起码是个重拾自己的开始，另外最近也发现，对比起那种系统的论述，我更喜欢看个人的随笔，或者对某件事情的有感而发，虽然没有那么系统完整，但是总能从那些未成型未打磨的只言片语中看出一个人的心之向往，所以开心就好。毕竟写作/看书/滑冰/弹琴均是我的头号消遣，既然是消遣，那当然要自己喜欢开心啊，何必那么压力。
最后的最后，给自己继续立目标，古筝骑马滑板网球都要尝试啊，另外少玩手机，看书看书看书，跟无数的巨人对话，汲取他们的智慧和圆满，不要内涵，多吸收解惑。慢慢走，要成为理想中自我/真诚/勇敢/热烈/率性/有生命力/杀伐果断的人；也要慢慢修炼智慧/博学/学会平静，至于温柔同理心在意别人感受什么的，爱去哪去哪吧，学不会88了咧
