今天晚上刷朋友圈，无意间看到一位同样从事对外汉语行业，人在莫桑比克的同事发的小视频。视频内容是：她拿着手机拍她住的非洲大House，每拍到一个门她就恶作剧似的发出“Beng”的一声，然后顺势把门拍开，然后再发出“Bu”的一声，对着空无一人的房间扫拍一下，迅速转站下一个房间。
整个视频下来就只听到她，“Beng”“Du”“Beng”“Du”不停，特别发神经。大家纷纷在下面留言：你是不是傻了，然后附上一个笑哭的表情。后来，看到她统一回复了一条信息：我已经一个星期没有和人说过话了。看到她那条短信，我突然心疼她了几秒，这种独在异乡为异客的寂寞，谁又不曾体会过。
23岁的时候，一个人带着两个超级重的行李箱，穿着一条从地摊上淘来的五十块钱不到的裙子，脚踏一双老北京布鞋，就出发去美帝了。凌晨一点半到达洛杉矶机场，出了机舱被人流推着向前走，满脑子想的都是我的行李箱，我的行李箱，我还没有拿到我的行李箱.....
后来遇到一个好心的亚裔机场工作人员，他帮我引到取行李处，然后帮助我办理入境等一系列手续。搞好一切后，他问我有人接我吗？我说学校应该会过来接我。他说那就好，让我在那里等。我整个过程都是懵逼的状态，木讷讷地跟着警官走，直到他要离开的时候，我才想起对他说声谢谢。我现在已经记不起他的脸，但是还能记起他金色胸贴上写着：Zhang Sir两字。
后来，很快就看到了学校派来的接机人Jasmine，她手里举着写有我名字的牌子。她开了一辆十三人座的Mini Van过来接我，但是车上就只有我一个人。她试着和我说了几句话，但是看我不怎么听得懂，她也就不再和我说话了。她默默地在前排开着车，我默默地坐在后排，手里紧紧抱着我的书包。眼看着车驶出机场，驶出市区，眼看着霓虹灯一点点散去，涌入眼帘的都是无边的黑暗。这些黑暗让我感受到一股股的寒意，然后这寒意就幻化为恐惧涌上我的心头，我不禁把我的书包越抱越紧，仿佛那书包是我在这个世界上能够获取的最后一丝温暖。
好不容易到达学校，安顿好宿舍。连续几天的折腾，我实在太累，没有来得及给床铺上床单，我从行李箱掏出一个枕头，一条毯子就睡了。早上，口渴难耐醒过来，我习惯性的喊“妈，妈”，想要问她今天早上做了什么饭。突然，窗外传来了一个男人的声音，而且他说的是，我在美剧中经常听到的，标准的英语。我腾地一下子坐了起来，环顾着这个昨天晚上没有来得及细细端详的新环境。空气中都弥漫着陌生，我现在突然意识到：我真的是一个人在这里啊，一个人啊。我抱着从国内带来的枕头，闻着枕头上家的味道，眼泪再也忍不住，吧吧哒哒地涌了出来。
刚去学校的几个月，我就一直是一个人，我一个人吃饭，一个人去上课，一个人回宿舍。我变得越来越不爱说话，本来英语就不太好，我越加回避一切我需要说话的场合。当时的蓝天白云都是莫大的讽刺，岁月正好，我却是一个人。
一个人的房间实在是太安静了，安静到我害怕自己在房间内走路的脚步声太大，安静到我能听到自己不规律的心跳声。身边的空气就像双环节的绳子一样，将我牢牢绑住了，我不敢挣脱，因为我怕越挣脱绳子就会越紧。
每天除了上课时间，我最常做的事情就是，把窗帘拉上，灯关掉，只开着书桌上的小台灯。橘黄色的灯光从灯管处，慢慢散开，我整个人俯在桌子上，就好像我整个人藏在这暖暖的灯光中一样。然后，静静地等着国内的亲人们起床。
快到圣诞节的时候，整个学校都弥漫着节日的气氛，我更惊慌无措了，因为一旦放假学校的人更少了。在学校餐厅吃饭的时候，我常常一个人坐在餐厅角落的一张桌子上，默默地吃饭，顺便观察餐厅热闹的人群。有位餐厅厨师叫Joanna，她可能看我总是一个人太可怜了，她邀请我圣诞节去她家。但是，我拒绝了。长时间，没有和人交往，我越来越害怕和人交往。现在想起这个事情，还是感觉特别对不起她的一份好心。
圣诞节放假前期，我买了很多面包方便面，准备了一只烧水壶，我决定整个寒假就这么凑合过去。有一天，我实在憋的太闷了，一个人跑了出去。冬天的West Viginia 白雪皑皑，整个学校都是银装素裹的世界。我站在校园里，看着白茫茫的一片，感觉天地间就只有我一个人。
寂寞在生活中有无数种的表现形式。它让我们越来越封闭，压抑，不擅交际；它也让我们越来越担心明天，越来越恐惧未知。
寂寞就像毒药一样，它萦绕在空气中，透过呼吸，慢慢地浸入人体的每一寸肌肤，然后再一点点地摧毁我们的精神世界。
但是，就像歌里唱的那样，人本来都是寂寞的，借来的都该还掉，我寂寞寂寞就好，哭过泪过，擦干眼泪，明天一个人更是要好好生活。
