在他哄过之后，我就不生气了，心想也许他是真的吃醋吧，可是也让我看到他是个爱面子的人。他的前任，听说是个酒吧服务员，他们去喝酒的时候认识的。那个女的喝了酒，去他工作地方和别的男人搂搂抱抱，被办公室的他看到，出来就骂了那个女的，骂的很难听，叫那个女的滚，就这样他们分了手。这也是我听他说的，真相是什么我也不知道。

日子就这样过去了，我们经常吵架，我喜欢耍小性子，他会因为我的态度不好大发脾气，我们还打过架，我咬了他一口，现在都还有疤。我对这个男人失望了，会打女人的男人也不是什么好男人。提了很多次分手，每次都是冷战一会又和好了。我也想过离开他，可是不知不觉中我已经习惯他，依靠他了。我想我真的爱上他了，每次离开心就隐隐的痛，忍不住回去找他。所以我还是一直在他身边，如果有十天没吵架我都会觉得欣慰，真不容易。

我们唯一一次没做措施，居然就怀上了。第一次有宝宝的感觉真的很喜悦，一个小生命就在我肚子里。可是我不能生下来，先不说是有妇之夫的孩子，我年龄不算大，我妈知道我怀孕了也会气死的。我下定决心要流掉了，他倒是不急也不过问，后来跟他讲了，他说你要打就打吧。说的风轻云淡，好像很平常了。也对，他以前女人多，为他怀孕的也多，他应该没感觉了。

我做了药流，但是没流干净，后来要做无痛人流，定好了时间准备去做，结果我们又吵架了。错过了那一天，医院只有那天有。冷战了一天，第二天他来问我，孩子处理了吗，我说没有，我没有钱，他说一会去医院弄好吧，弄好了你再离开。

因为无痛人流没有了，我做了有痛的，很害怕但是还是坚持做了。做完之后从手术室出来就躺着休息，其实也不痛，眼泪就是止不住的流。我觉得我很委屈，为什么要爱上他，连我的孩子都不能生下来，一辈子的第一个孩子。他以为我痛，给我擦眼泪，叫我别哭，说他不会安慰人。还说我是最美的妈妈，我打掉了自己的孩子，算什么美？孩子都没了，我算什么妈妈？真是好可笑的一句话。

我差不多流了一个月的血，也就休息了三天就上班。第三天他也回老家了，那段时间身体加上心里的伤害让我对人生失去了兴趣。可是我们还是和好了，又继续在一起，医生说一个月内不要同房，手术过后不过七天，他就强行跟我同房了，还很用力，不顾我喊疼。

我心里很明白我在作贱自己，可是我离不开他啊，一想到离开他我就舍不得，很想念。也许是看透我这一点吧，对我从不感到愧疚，偶尔对我一点好就要说半天。

晚上跟我睡，白天我上班他也上班，就跟自己老婆聊天。记得流产那次吵架，他跟他老婆讲“老婆我想你，我想回家”、“老婆想爱爱了怎么办”。我突然发现我算什么，我可以原谅他脾气不好，对我暴力，不关心我，不懂爱我，但是不能原谅他的三心二意。平时他说的只是对老婆家人的关心，没有说过这些话，因为这些话是他经常对我说的。我真的伤心透了。

有一次吵架，我尝试离开他，这种男人，在我眼里真的成了人渣。可是回到家里就睡不着，满脑子想的都是他，他出去喝酒了，我也去买了酒，我对酒精过敏，当时只想大醉一场然后睡觉然后忘记他。无奈喝光了酒还是清醒着，反而更难受，放声大哭起来。酒瓶子砸得一屋子的碎片，他刚巧过来听到了，以为我做傻事，硬把我拉去了他那边，要我跟他睡，还不忘骂了我一顿。就这样，我们又好了。

然后他还是晚上跟我睡，白天跟老婆聊，只是聊天记录再也不给我看了。

我心情真的很烦，我最恨我没用，没有恒心离开他，我也不想这样，可是就是管不住自己的心。我给自己说把他当路人，当普通朋友，不要在意他的事，总是说了做不到。

我没有朋友，我不相信任何人。有一次有个同学在附近工作来找我玩，他就要请她吃饭，晚上又请她去喝酒，我那个同学也不是正经人。后来他们悄悄加了扣扣，一天不知道聊什么，文每次跟我吵架都会跟她讲，约她喝酒，背着我。

文对我实在没什么特别的好，而我却为他牺牲了很多。我问他，你有老婆为何还能跟我好，真爱怎么能分，他说因为我犯贱啊。我没有反驳，我们的确是犯贱，但如果问我这句话，我会说因为爱情。他说他爱老婆也爱我，但是爱老婆比我多，因为他老婆跟他六七年感情，给他带孩子。

我自己都开始讨厌我自己，我已经厌倦这种生活，可是就是放不下，我不服气，半年的付出什么也没得到，每次吵架还要被他的话伤。他说过很多话，只有几句我是忘不掉的

什么样的女人我没见过

你是最美的妈妈

她在我心里占百分之六十，你占百分之四十

你在我身边就是来害我的

我们不是仇人，你不用这样对我

难受的时候跟一个网友讲过，他说我这小三做的真失败，人家做情人小三的还能捞点钱，我这白睡，还把自己搭进去了。我以为我是个无情的人，但对他狠不下心，也许是我第一个付出真心的人，才这般刻骨铭心。

我感觉很无助，不敢跟父母讲，没有朋友，又改变不了他。我不会破坏他的家庭，虽然我做了三。想出去透透气，但城市到处都是车水马龙，高楼大厦，没有一点散心的地方。

可我只能怪我自己，自己种的因，也只有自己承受果，可是我不后悔，因为没用。