很久以前大宝还小的时候，看过尹建莉老师写的那本《好妈妈胜过好老师》，从中学到了很多，也很好的运用到孩子的教育中。

但随着时间的推移，现在二宝也已经上小学二年级了，突然发现随着孩子的更新换代，自己教育孩子的能力竟然有点跟不上了，就好比你用手机打植物大战僵尸打的挺好，内存也够，现在人家流行打王者，你如果不换大内存的手机，就容易卡。

最近我在与二宝斗智斗勇的过程中，也被自己CPU不够快，内存不够大所困扰，于是又一次拿出了珍藏版的《好妈妈胜过好老师》这本书。

这本书的作者尹建莉是一位教育学者、作家，也是北京师范大学教育硕士，她创办了“尹建莉父母学堂”，写过包括《好妈妈胜过好老师》等多部亲子教育书籍，曾先后接受过中央电视台“面对面”栏目和凤凰卫视“名人面对面”的专访。

但这本书之所以吸引我的原因是她是把对自己女儿的培养教育方法完全展现在书里，有总结也有对于不足的补充，用现在的话来说就是“满满都是干货”，这也是这本书为什么被评价为“近年来难得一见的优秀的家庭教育原创作品”

我们经常在拿自家孩子和别人家孩子对比，总是觉得别人是因为运气好生了一个懂事乖巧又聪明的孩子，而自家孩子调皮捣蛋每次考试都垫底是自己倒霉。总觉得自家的孩子是没有管教好才会变成现在的样子。

但看了《好妈妈胜过好老师》这本书后，你可能真的也会发出那种感慨，就是：我总以为我们的孩子和别人家的孩子只是孩子和孩子的差距，但实际上真的是父母和父母之间的差距.”很多时候，不是我们不够爱孩子，而是我们不懂得怎么正确而高质量的爱孩子。

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高质量的爱不是体现在孩子的衣食住行，而是体现在日常生活中，孩子所面临的各种困难和挑战中，父母是帮孩子解决乐困难，而是让孩子学会自己拥有面对和解决困难的能力。

尹建莉老师说：父母之爱深如大海，但有质量差别。决定质量高低的，不是父母的学历、收入、地位等，而是对孩子的理解程度和对细节的处理水平。”

相对比一般家长在孩子遇到困难时单纯的鼓励孩子“男子汉，要坚强，不要哭，你是最棒的！”，作者却从更理性的角度去跟孩子平等对话，让孩子在困难面前做到“知己知彼”，给孩子新人和支持。

打针是每个孩子成长过程中必不可少的经历，但父母的做法往往就是在孩子哭闹时强行压制，可是，谁也想不清为什么孩子会用整个生命来抗争打针这件事，往往好几个大人都按不住一个哭闹的孩子。

对于这种必须要承受的一些痛苦，父母要做的就是让孩子对即将面对的事情有一个合适的心理预期，这样孩子可能更容易接受。具体操作起来有五步：

1） 大人要平静自若，不要表现出焦虑，孩子也会平静下来。

2） 对于为什么要这么做，要用孩子能听得懂的语言向他说明。比如，孩子生病了，要告诉孩子生病了就需要打针吃药，虽然药有点苦、打针会有点疼，但可以治病。

3） 对于孩子所要承受的痛苦如实相告，不夸大也不过分缩小。也可以用生活中类似的感觉代替，比如本书作者在给女儿讲述打针的痛感时就用到了孩子撞到腿的事情，这样孩子就容易接受。

4） 激发孩子的勇气。让孩子有能够承受痛苦的信心，但同时也要给他们退路，避免孩子因为流露“不坚强”而感到羞愧。

5） 绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。哄骗和收买只能解决一时的问题，并不能缓解孩子的紧张，还有碍他们道德发育。

除了打针以外，摔跤也是孩子三岁前最容易发生的事情，但很多家长尤其爷爷奶奶在孩子摔跤或者碰到桌角时，都会为了哄孩子而假装生气得打地面或桌角，边打还嘴里边振振有词：“坏桌桌，碰疼了小宝贝，打它”，时间长了，孩子就学会了在被碰到或摔倒时，将原因归结在地面不平或其他人身上，只责怪别人而不去想是否自己走路没看路呢？

孩子摔倒后，正确的做法是，父母要做到不能心中眼中只有孩子，而是在安抚了孩子后，要用同样的语言安抚被撞的桌子或地面，因为在孩子心中，动物有感情，植物也有生命，他们会用自身的感觉去替代到动植物身上，当看到大人在安抚桌角时，孩子就会意识到其实桌角也会疼。

那么奇迹发生了，孩子慢慢就会学会宽容与谅解，学会换位思考，在与其他小朋友的玩耍中，懂得理解他人和谦让他人，这样孩子就会受到周围小朋友的喜欢，他的朋友和快乐也就会越来越多。

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高质量的爱还体现在对孩子的尊重和保护上，最基本的是尊重孩子有平等的人格和尊严，比如说不能逗弄孩子，当然也要放下所谓的面子，不能让周围的人捉弄孩子。

我们每个人小手都会或多或少的受到大人的捉弄，也经常会听到有人对着一个很小的孩子说：“你妈妈不要你了！”。

小的时候，我的叔叔伯伯们都说我妹妹是我父母捡回来的孩子，说的多了，我妹妹就相信了，直到有一天她无意中听到大人聊天中提到她出生的事情，她兴奋得在屋子里又喊又跳，可见在此之前，她幼小的心灵藏着多大的压力？

而我本人，小的时候被父母送到姥姥家由姥姥抚养，舅舅家的几个表哥就经常捉弄我，说我父母不要我了，小时候那种寄人篱下的敏感和没有安全感，一直影响我长大后的几十年，导致我和父母的感情一直都很疏离。

所以，一定要保护好自己的孩子，如果看到有人捉弄自己的孩子要及时的制止。

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高质量的爱还要求父母在对待孩子时能够丢弃成人思维，试着用孩子的心性去想孩子的事情，不要让孩子遭受到成人的“垃圾思维”的侵害。

如果幼儿园的小朋友某一天回来告诉你他要和某某某结婚，或者某某某是他的女朋友，你可能会觉得孩子可爱又可笑。如果上小学的孩子回来告诉你，班里谁谁谁喜欢谁谁谁，你可能也会是一笑了之，但是如果孩子上了初中，你就开始担心孩子是否早恋，甚至开始偷偷查看孩子的日记，手机，生怕发现点什么。

但，青春期的孩子对异性有好感或朦朦胧胧的向往不是很正常吗？想想我们上初中的时候，不是也会因为和班里某个比较帅的男生多说了几句话而兴奋好久吗？

遇到这种情况，家长千万年不要如临大敌，脑海里立马浮现出一些不健康的画面，觉得孩子从此后就步入万劫不复的境地，要不择手段的想斩断苗头。

作为父母一定要冷静，这个时候家长应该做的是让孩子树立正确的爱情观，让孩子明白自己对异性有好感，或者有异性同学喜欢自己是很正常的事情，但是，目前的主要任务是学习，因为只有自己变得更优秀，能够承担更多得责任，才能得到更优秀得人得欣赏。

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高质量得爱还体现在要欣赏孩子，不单单是欣赏孩子得有点，还体现在如何看待他得缺点。

很多大人为了不让孩子承受马虎或者粗心得后果，就什么都替孩子考虑，什么都包办，但这样根本解决不了问题，有朝一日孩子离开了父母，他要承担得后果可能比小的时候少拿一本书更严重。

所以，凡事应该让孩子自己去考虑、去做，哪怕他多犯了很多错，也会慢慢学会怎么才能不犯错。就像割伤了会痛，没有人会不长记性，反反复复割伤自己，孩子犯了小错或创了祸，自然会感到内疚或害怕，家长只要在他犯错时，只要不涉及道德问题，都不必指责他，反而应该安慰他一下，并鼓励他下次做好，那么孩子自然不会辜负你得期望。

人无完人，金无足赤，作为父母不要把对孩子的爱加上前提条件，让孩子认为“我考试一百分，父母才会爱我”，“我比赛得奖了，父母才会爱我”，“我比小明表现好，父母才会爱我”。而是让孩子知道，父母爱他们，但他们愿意为了父母这份爱而变得更好！

今天的读书分享就到这里，下一次跟大家一起分享《好妈妈胜过好老师》里关于如何把学习做成轻松的事。