时间在推移，湮灭，碾压一切的时候，我成了我所讨厌的人。并不是因为他们的同化力量的巨大，也不是因为我的固有能力的软缩。那些不知道的原因，在一段时间的推移之后，直接产生了结果——我成了我讨厌的人。
我从生走向死，全程一人。就像《天才捕手》中沃尔夫的戛然而止一样，突兀的倒在了他的生命河流中。
我也站在这样的绳索上，摇摇欲坠。周围没有声音，竟是些冰冷的感觉，但是我的脑海自动的补齐了那些缺少的其余感觉。它竟像是一个敌对势力，悄无声息地加重了我的处境的难度。尽管处境已经如此艰难，可笑的却是我竟然觉得快乐。
我竖起耳朵，听周围那些声音，毋宁说我的脑海在臆想着、完善着、填补着那些于己有利的话语。然后沉浸在这样的舒适柔和的感觉中无法自拔。越是生活了无生趣的人越是觉得这种想法的重要性，这样的癔症像是一种毒品侵蚀着我的神经，我的部分经络已经被腐蚀的失去了原有的敏锐能力，以至于我迟迟不能接受到这种危险的气息。它屏蔽了我的清醒的部分，活跃了我的邪恶部分。
于是，我的所有喜怒哀乐全部变得不受控制，它成了癔症后的一种产物——不受我的控制，我无法收放自如达到自己的和谐。我不再是一个个体，我是一个受控于癔症的尸体。我的感觉还算正常，可是从脑海里反馈出来的信息却成了一种变性部分，它不再属于一种正常的讯息，它是一种怎么开心怎么来的冲动；怎么低俗怎么演的烂剧；怎么变态怎么出现的邪恶。
我成了我的奴隶，笑骂由他。空洞、乏味、无聊成了我生活的主旋律。
我长长地凝望空白，所有的思绪挺住不动，不再和外界有任何交流；我急切地在手机上搜寻毫无用处的信息，消磨这流动的时间；我还发出各种奇怪的声音或者讯息在人群中，在朋友圈……来突出自己的存在感。
我那样的不安焦躁，所有的情绪迸发出来全都为了找寻一种不属于我自己的快乐感觉。对幸福的盲目寻求延伸成了一种寄生于他人的白痴行径，对于我的个体的过度解化成了自私自利的性格——淡漠生命和情感。
于是恶就自此发生，所有的罪行起源于这种癔症，经由不同的人生经历诞生出不同程度的结果。
PS：长篇暂停连载，因为要考研。谢谢，随笔会不定期更。
