这几天在听武志红老师的微课《从全能自恋到真实自信》，对其中的一个概念很有感触，在这里分享一下。
概念是英国心理学家格雷葛里.贝特森提出的双重束缚，他认为双重束缚是导致精神分裂症的一个重要原因。
主要是指一个人同时在交流的不同层面，向另一个人发出互相抵触的信息，对方必须做出反应，但不论他如何反应，都会得到拒绝或否认，容易使人陷入两难的境地。
武志红老师分享了一个马伊俐在圆桌派中讲述的一个故事。
在马伊琍小的时候，经常处于不高兴中，她的父母说她很倔，有一天父母和她商量好了要去买皮鞋，在一家鞋店父母不断问她：这个好看吗？那个好看吗？她明明喜欢上了其中一双，可就是不说，只是摇头，然后就离开这家店去了下一家店，这个时候她已经不开心了，在她心里有这样一个声音：你们怎么没猜出我想要哪双鞋？到了下一家店，还是有类似的款，可她还是不说，只是摇头，结果最后什么都没买回去。她自己很不高兴，惹得大家也很不开心。她到底想要什么呢？
情商高手马未猜出了马伊琍的想法，他说，就算她的家人猜出来也没用，她还是会否认。
这句话说中了马伊琍的心思，她回应说，其实我希望他们把那双鞋子买下来，硬塞到我手里，这样我虽然表面上不情愿，可心里会特开心。
这就是双重束缚的经典案例
类似的情景在日常生活中也很常见。注意，我的QF又要被迫营业了，有一年五一我从老家回新疆之前问QF，你想要点什么，我给你买回去，他说我什么不想要，情商欠佳的我真的相信了，看我几乎空手回来的，他很不开心，我也参不透他为啥不开心，他也不说，直到有一次和朋友聊天的时候，他拿这件事来揶揄，我才恍然大悟。
武志红老师说自恋是双重束缚的关键，发出双重束缚信息的人是既想得到实际好处，又想维护自恋。
其中的主要逻辑是这样的。
1、我有需要，希望被你满足，而且最好是我不用说你就满足我，这样我和你的关系是完美的，符合全能自恋的。
2、如果是我说出来的，我就处于自恋维度中的低位了，我在求你了，如果还被你拒绝了，那我会觉得羞耻之极，为了避免自恋受损，我不能说。
3、如果是你猜到我的心思，主动满足我，我不仅需求被满足，同时是你求我接受礼物的，所以我的道德根本没受损，在自恋维度中我仍在高位。
总之当事情这样发展时，我不仅得到了实际好处，同时我的自恋也没有受损。
记得曾奇峰老师的课程也提到过双重束缚，一个人给他的狗取名别动，他经常这样跟他的狗说：别动，过来；过来，别动，据说这条狗后来疯了。
这种矛盾常见于亲子关系和亲密关系中，你有过相同的经历吗？
