如何破解在感情中一直付出的困境——《Misty》03

上篇文章，我们以《Misty》中的牺牲故事开了个头。无论是在家庭还是在两性关系中，我们总能看到同样的故事情节一再上演，一个人为了另一个人或者一段关系拼命付出和奉献，但是牺牲的人却得不到与之牺牲相匹配的回报。相反，他要么不受待见，要么被直接伤害。

这一讲，我们继续牺牲故事的话题，并且试图找到这种故事的出路。

牺牲的爱，有两个特点：

1、付出。

2、过多的付出。

付出，也是会让人上瘾的。因为付出是一件“神圣且无可指摘的”行为，会让人自我感觉良好，觉得自己有价值。正如你我常听到的，“我全心全意为了这个家，难道我还错了？”这句话的潜台词是，因为我是付出者，所以我不会出错。你是索取者，是享受者，是个白眼狼，所以错的一定是你。

“爱一个人=付出”，于是，“爱”就变成了一个机械式的动作，做就好了。而且还是按照自己的意愿，想当然地去做。

付出的越多，就倾向于越多地付出。这是一个正反馈，当事人被自己的付出所绑架，越陷越深。再说了，付出者一直以来都占据着道德的高位，是以光辉形象示人，怎么能突然改变自己的人设呢？为了追求前后一致，他也会倾向于一路狂奔下去，直到内心扭曲崩溃，最后人设彻底崩塌。

除了牺牲行为会形成路径依赖外，在感情中习惯于牺牲的人，往往是不擅长表达自己的诉求。他也是普通人，自然也有他所渴望的东西，比如，爱人的回应、体贴、尊重、感恩、服从、忠诚……但作为一个牺牲的人，又张不开嘴直接提要求，于是就一直憋着。结果是，牺牲的人在感情中的行为一般都很猥琐，很别扭。不过有些人就是喜欢这种猥琐，觉得这种爱隐忍、克制、还很美。不过我是真欣赏不来。

最后再加上牺牲的爱，之所以成立乃是因为别人需要，假如别人不需要，那么这种牺牲也就无从谈起，甚至就成了一厢情愿和不懂分寸。

以上，就是“牺牲之爱”最大的矛盾，它高开低走，后劲不足；它一厢情愿，不管不顾；它自相矛盾，又难以协调；它试图僭越成神，但往往伤人伤己。当然，我仅仅只是指出“牺牲之爱”的矛盾，但丝毫不否认牺牲之爱的意义和价值。因为只有这种爱，才能让一个人超越狭隘的自我，甚至顿悟。

你比如，母亲抚育襁褓中的婴儿，那几乎就是将自己献祭给了孩子；或者在爱情中，为爱不惜牺牲一切的时候，也是最为动人和热烈的时候；再比如，一个人为了自己的事业而将自己大半辈子时间、精力和感情奉献其中的时候……这些在一定程度上都超越了自我和有限的生命，获得了崇高与意义。

但你应该能发现，这些我们可以为之牺牲的对象都有一个共同特点——他们不是一个有独立自我意识的人（襁褓中的婴儿你可以把它理解为宠物）。为什么这样呢？因为只要对方是一个有独立意识的人，我们就很难以平常心面对，自然就会不自觉地对他进行要求，甚至控制。于是，原本的牺牲也就成了讨价还价，以及讨还不成功后的积怨。但这些情况在那些非人的身上就不会存在，也实施不了。

就像母亲可以像个圣人一样为襁褓中的婴儿付出，没有任何附加条件，但是她却无法以同样的方式面对逐渐长大的孩子。我们终究只是凡人。

好了，讲清楚了牺牲之爱的内在矛盾，下面，我们来看看如何克服这些矛盾。

这个世界上最大的恶，莫过于无知。虽说知识能给人以力量，但是愚昧的杀伤力更强。所谓克服牺牲之爱的内在矛盾，简而言之就是承认自己是个普通的凡人，有人的种种诉求以及缺陷。

如果你是一个习惯于牺牲的人，那你首先要做的就是重新审视自己的行为，诚实地面对自己内心的诉求。

我们在家庭中给人际关系排序，按照重要性由高到低依次是，自己——伴侣——孩子——父母。把自己放在首位的人，不意味着自私，而是表明对自己的重视，清楚自己几斤几两。此外，我们把自己放在首位，和选择牺牲自己奉献自己也并不冲突。相反这样的牺牲才更理性更有意义，而不是被道德绑架。

举个简单的例子，那些把孩子放在自己之前的父母，他们一不小心就容易把自己给活没了。与此同时，他们也会不自觉地对孩子的人生横加干涉而且是以理直气壮的态度。意思是，我把我的人生牺牲了，你得陪我。这就属于耍赖了。这样的父母对自己不负责，对孩子也不负责。其实怨妇怨夫也是这么诞生的。

所以要想讲好牺牲故事是需要讲究一些方式和手段的，即，作为牺牲一方绝不可无条件的牺牲。凡有牺牲，那么另一方必须做出对等的补偿措施。当然，你也可以主动选择无条件的牺牲，倘若是那样的话，你怎么做也都是对的。因为你是自由的，也必定是要对自己行为负责的。不过我要提醒你，在家庭中我们有些时候需要无条件地牺牲，但是也请不要轻易考验自己的人性，搭配着的混合策略效果最好。

这里面最难的地方其实在于，习惯牺牲的一方怎么能收住手，而习惯于索取的一方怎么能克制住自己，甚至能反过来主动补偿牺牲的一方。

不得不说，这是一个实践性和操作性很强的话题。我曾在“减法”篇讨论过具体实施的原则和方式。不过你别指望着自己和对方一时半会就能改过来，那根本就是痴人说梦。所以更加务实的办法是，作为牺牲的一方，慢慢学着给自己减负，将自己逐步解放出来。【参见：《如何在感情中成为一个拎得清的人——《婚姻情感通识课016》》《关于“减法”的小结——《婚姻情感通识课017》》】

以上，是针对那些在牺牲故事中时常感觉做人难，做人累的人。而对于婚姻已然处于崩溃边缘的人来说，显然已经没有多大意义。而这个时候，可能就得下猛药。

下一讲，我们就来看看《Misty》中姜泰旭和高慧兰是如何突围的。

最后，我给你做一个习题：

小美了解了夫妻之间的“牺牲故事”后，听到自己的丈夫对自己说，“宝贝，你要是觉得工作辛苦，那你就不要上班了，好好在家负责貌美如花。我在外开足马力挣钱。”

你觉得小美听到这样的话，该怎么回应自己的丈夫？

A、将这篇文章转给自己的丈夫。

B、呵呵。男人的嘴，骗人的鬼。老娘才不上你的当呢！我有手有脚，凭什么要你养？

C、严词拒绝自己的丈夫，并且指出丈夫思想的危险之处。劝丈夫以后不要再有这种大男子主义思想。

D、亲自己丈夫一口，然后夸一夸丈夫不仅能干，而且还懂得疼惜妻子。然后自己该努力工作还照常努力工作。

正确答案：D

我们懂得道理，不是为了和别人讲道理，尤其要克制自己在家里讲道理。家里是一个能表达爱就表达爱的地方。D中的做法就非常得体，不仅有利于提升夫妻关系和感情，而且事情也照做不误。

懂道理，是为了要求和约束自己，是对自己狠，而不是一天到晚去怼别人。