写完昨天的读书笔记，没来由很烦躁。一夜醒来，想起和先生刚在一起时的很多事情。任性？我任性吗？这个评价对我来说何其的不公。虽然不成熟，但任性的评价是哪里来的？母亲倒是说我脾气一直大，这是事实，但是任性？时光翻到2008年，先生从非洲回来，我们正式建立关系，由于准婆婆在，我度过了极高压憋屈的2年，准婆婆走了之后，我病了一场，然后拉着先生去领了证。现在想想，当时稚嫩的我们两只抱团取暖，应对准婆婆时不时的被害妄想之类的，建立了一种革命友谊，这种情况下，一切真相都被掩盖起来，我们正式成为夫妻。我是有受虐体质吗？那时候替自己做不了自己，朋友看来，就是一只受惊的小兔子，几度被赶出家门，就这样，我也并没有坚决地分手过。还不十分理解自己的无作为行为，不过那时候唯一的呼气处在想要学习心理学。现在想起来，那才是我的救赎。除了准婆婆给我带来的惊吓，还有准先生的很多奇特的行为，09年，母亲出了车祸，去医院做手术，第一次面临这样的事情，手足无措，慌乱的很，准备回家看望，准先生无动于衷，我有点受伤，但只是表达了我的生气，回到老家医院之后，他也赶了回去，带着一束鲜花，还在医院陪床，如果不是他赶回来是因为我生气了，如果不是所谓的陪床只是让我们听他一夜安稳的打呼声，我可能也会感恩他。但对我来说，只是暴露了我们的第一个问题：他把和他母亲的关系copy到我们之间来了。诸如此类的事件充斥在“革命友谊”的背后，我选择了视而不见，我是怎么掉入这份关系的坑里的，简直不可想象，当然可以有很多解释：虚弱的自我、矛盾型依恋，受虐模式……
所谓任性，其实是对自我的放弃。任由内在儿童主宰自己的一切，其实只是一种自保，对另一种声音视而不见，某种意义上来说，正是内在儿童在训练着我们之间的关系，而当我回顾这一切时，只是知道了这一点而已。2年的时光煎熬至极，但是我感受不到时间的流逝，我跌入到某种状态，过去之后开始生病、开始易激惹、易崩溃，自动开启自我保护模式，积累的各种情绪爆发开来，其实那极其黑暗的两年，可能是过去许多年的内部生活的外显和压缩，而婚姻关系本质上对我来说是安全的（这奇葩的认知也不知道从哪儿来），不然各种作要在哪里发生呢？先生的超我—奇特的不真实却又很真实的责任感是构建要素之一。所以当我看到崔雅和肯结婚之后才患有癌症时，我是松了一口气。不在某种关系中，很难有什么转变/转化发生。
一早写下这些随意而来的文字，终于我感觉好多了。
