一周前收到你微信添加好友的消息，有点恍神，盯着屏幕怔了好一会儿，说波澜不惊是假的，确确实实，有一瞬间的愕然，但也就只是一瞬间的事情。
我没通过你的好友请求。
共同的朋友来问我原因，我说我放下了。
听朋友说，你想找回我，不想错过我。
看到这句话的时候，我突然笑了起来，这话说得好像当初先离开的是我一样。
明明当初说开始的是你，要走的也是你，又何谈错过。
你可知这个回应，太迟了。
刚和你分开那段时间，我整日整夜睡不着，那段时间里啊，崩溃到觉得生活毫无意义，一直陷入自我否定里，觉得是自己不够好太差劲你才丢下我，感性战胜了我所有的理性，脑子里都是你的好。
那时候总爱幻想，要是醒来能收到你的消息该有多好，那我一定毫不犹豫奔向你。
那阵子各种软件推给我的都是分手复合挽回这类话题，妥妥成为一名刷分手话题的网瘾少女。
张爱玲说：“忘记一个人只需要两个东西，时间和新欢。”
说来，时间真是个好东西，让我从一开始脑子里都是你的好，慢慢意识到你的缺点，发现我们真是不适合。
喜不喜欢，跟合不合适，是两回事，也许还可能是，不够爱。
朋友发给我她和你的聊天截图，你说你不相信我已经放下了你，我们之间曾有这么多难忘的回忆，你说你毕业了才懂得学生时代爱情的纯粹，很后悔没好好珍惜我。
多么讽刺。
你以为世界是以你为中心的吗，谁都会在原地等你回头啊。
虽然我也承认，还有那么点没放下。
可我放不下的，只是那个我曾经热烈喜欢过的少年，他满足了我对爱情所有的想象。
为了不影响学业，我们约定高考后才在一起；
高考结束那天，我一出校门，他就朝我走来，给我了一个大大的拥抱；
我们一起跨过高考这个大关，尽管后来还是没能在同一个城市；
高考完暑假的分别餐，他手捧鲜花满眼笑意走向我，餐馆小姐姐投来羡慕的眼光；
他走路时会牵着我的手让我走内侧；
大一那会儿，即便课业繁忙，他也从未失联过；
寒暑假见面时，发现他会把我发在朋友圈的照片保存到相册；
外出旅游时，他负责攻略和导航，我负责找美食；
他会和我一起追剧看电影。
我还天真的以为我们会一直一直在一起，甚至把考研的目标学校定在了他的城市。
可我喜欢的这个少年，不知道从什么时候起，已经和我走散在了时间的缝隙里。
你知道吗，当我听见你说：“异地太辛苦了，我怕我会喜欢上别人。”
晴天霹雳，也不过如此。
你支支吾吾地又说：“我们学校女生很多。”
那段时间里，每看一次和你的这些聊天记录，我的心就要承受一次被撕裂的折磨，我终于体会到心痛是什么。
你提分手的那天，冥冥之中我好像提前猜到了，就像这句：“你走了真好，不然我总担心你要走。”
研友对我说：“他不值得你这么对他，在你考研学校还选择他所在城市，他居然还说分手，幸好考研报名还有一段时间，来得及换学校。”
那是一段现在想起来都觉得难熬的日子，我知道你不值得，可还是花了很久的时间来调整心态。
当时的我想，我才不会说出谢谢你这样虚伪的话，因为没有你的伤害，我会过得更好。
但现在的我觉得，应该是要谢谢你，这段经历确实让我成长许多。
熬过去，就是焕然一新。
我曾经很用力地爱过你，但也只是爱过。
我无法接受明明说好的一起看电影到人生散场，而你却中途离场去陪别人看了另一部电影，对比之后觉得还是我这部电影更好看你才回来。
我们到底是回不去了。
即便回去，我心里也长了一根长长的刺，它深入骨髓，会时刻提醒着我，这个人曾经丢下过我，是权衡过利弊后才回来找的我。
何况，我是个比较爱自己的人，不想患得患失，不想某一天我们之间再出现矛盾的时候，还要担心你会转身逃走。
尽管携着伤痛，我也要往前走了。
我在新学校里一切都好，也祝你工作顺利。
万事顺意，祝你，也祝我。
文章来源公众号：东篱日迹
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