曾经听朋友讲过一个故事：
故事的来源是他们身边人的亲身经历，或许其中也有我们每个人的影子。
朋友也是大龄单身女青年了，但是她心中依旧觉得，感情之事不可将就，婚姻更是需要慎重。因为身边的很多已婚人士的婚后生活，让人看着很难受。
有一次，她刚好去亲戚家做客，来了一个八百年见一次的亲戚，对方也不管跟你熟与不熟，听到她还没结婚，便开始对“她”进行教育。其中更是提到，想当年，我二十五岁还没结婚，我的父母问我为何还嫁不出去，我觉得十分丢脸，偷偷找个地方哭了很久。你为什么没这么感觉呢？
朋友顿时觉得很来气，便回了句，你那是有病吧。
……
与之类似的故事，相信大伙都听了不少。虽说长辈们有时候的关心出于爱，但是这种类型的爱，无形中却给人造成了不舒服的感觉，给人造成了伤害。
说到爱，很多人无法理解，为何爱最终却会给人造成伤害呢？原本因为是亲戚，关系自然是比较和谐友爱的，但是最终却造成了很多年轻人如今不喜欢串门的场景。
来自美国，从业20多年的心理咨询师布兰达.史蒂芬斯在《母爱毋伤》这本书中提到，爱，本身没有错，但是一旦超出适当的界限，就会变成一种压力和控制。
这种爱，同样出现在母亲和孩子身上，母爱本身是美好的，可是如果母亲为了满足自己的一些心理需求，把对自己的爱投射到孩子身上，对于孩子来说，孩子是痛苦的。更甚者，因为原生家庭的教育，这种爱的方式会在无形中传递到下一代身上。
所以，合适的界限，才能让所有的关系更加地和谐。
01 生活里的那些“招娣”“胜男”们
先问大家一个问题，作为一位职场人士，你工作得开心不？
有人说，开心啊，因为我每一天都在朝着我的梦想前进；
也有人说，没什么开不开心的，不就是一份工作而已，我上班是为了养活一大家子；
也有人说，不开心，每天忙得要死，我很想辞职来一场说走就走的旅行，奈何钱包不允许。
在这不同的回答里，其中便包含了一个关于“存在感”的话题。
如果你能够在一份工作中找到存在感，那么相对而言，你的心是开心的，你的状态是积极向上的，你的未来是充满期待的。
以此类推，我们把它放在家庭中，作为家庭中的一员，你是否能够察觉自己的存在呢？
我为什么要问这个问题，是因为这个问题关系着一个人是如何处理他的家庭关系的。
从目前的心理学研究来看，我们每个人其实从婴儿期开始，我们就一直在尝试建立自己的存在感，每一个时间段存在感的成功建立，长大后的人才能长成一个完整的人。
比如婴儿期的孩子，如果他的需求得不到母亲的回应，母亲总是忽略他，慢慢地，他的自体会受损，对自我的认知总是模糊又空虚，不知道自己该如何选择。
母亲如果没办法给婴儿们及时的回应，婴儿会觉得母亲看不到他，他仿佛不存在的感觉。为了抵抗这种不存在的感觉，他会幻想一个虚构的自体。比如，母亲对孩子期待特别大，觉得她的孩子是人中龙凤，是个天才，小的时候还好，但是，有一天当他去上学了，遇见了别的小朋友，结果却发现，他不是天才，这个时候，他的内心便会产生一种疑问，我不是天才，那我是谁啊。
在今天的社会还好，在以前，我们总会看到一些女孩子的名字，比如什么“招娣”啊，“胜男”啊，一开始你以为他们是男生，结果却发现唤这个名字的人，大部分是女生。为什么呢？
其实也是自恋型母亲心中想法的折射，重男轻女的思想由来已久，在以前也经常有“母凭子贵”的事，大部分家庭都会过分期待男婴的到来，以至于如果前面生的都是女孩子，她们的名字就变成了一种咒语，呼唤着另一个生命的降生。
默认的，只要大家听到这个名字，就会明白，你们家肯定是有很多个女孩子，那种意味深长的解读里，会让女孩子觉得自己的存在是一种耻辱。
除了“招娣”，“胜男”则是另一种期盼。特别是计划生育的年代里，每个家庭都不能多生，母亲们估计没少因为这事受气，所以努力培养自家的女娃娃，让她们样样都好，甚至强过隔壁家的男孩子。深究其中的出发点，不过也是为自己争一口气，不想让别人瞧不起。
所以，那些年，那么多的“招娣”，“胜男”们，几乎都有着一个自恋型的原生家庭。
02 那些熟悉的“这都是为你好”
说起“自恋”，很多人的理解，便是觉得一个人觉得自己非常地好，非常地优秀，非常地人中之龙。
在心理学上，“自恋”这个词来自希腊的神话中的纳西索斯，他是一个长相不错的人，把所有的追求者都拒之门外，觉得没有人比他好看。在伤了很多人的心之后，一位女神对他下了咒语，让他爱上他自己。
结果，当他在水里看到自己的倒影之后，他便爱上了自己的影子，一直待在水边不肯离开。如果他要捧起水来喝水，影子就会消失。所以他便呆呆地看着，不吃不喝，结果疲惫而死。
在现代生活中，《精神障碍诊断与统计手册》对自恋型人格障碍的诊断标准如下：有极强的自我价值感，沉迷于对无限成功、权利、才华、美貌或者理想爱情的幻象。认为自己是“特殊”而独特的，只能被其他特殊或地位高贵的人或机构所理解或与之交往。要求过度的赞美。
对照着这样的标准，我们不难发现，身边的人多多少少都有这样的性格表现。而在对应的道德帮家里，他们始终站着一条“我都是为你好”，但是他们忘了，没有边界的为你好，很多时候就是一种负担和压力。
比如，青春期的孩子，他们渐渐从小孩子蜕变成青少年，这个时候他们开始有自己的思考，他们的选择，以及他们的做事方式。如果是自恋型的妈妈，她会想着说，我要管好我的孩子，不然要是叛逆了，比别人长差了，那多没面子啊。
于是这位妈妈就每天事无巨细地关心着孩子，了解他的一切，甚至有时候还偷看他的日记和信息，孩子对此十分地反感，妈妈却说：“我这是关心你才这样的”。
结果孩子与妈妈的关系越来越差。
所以，“为你好”的前提应该是有信任和边界的。
03 建立边界，与妈妈和解
由此，我们大概可以了解到，自恋型人格的人是如何伤害他人的，其中一种方式便是缺乏边界，除此之外还有，毒性羞耻，控制欲强，相爱相杀，以及无法共情。
她们的这些行为，会让受虐者在往后的人生里极度的缺乏自我关爱，经常性地自我责备，还有可能会形成复杂性的创伤后应激障碍，对别人很难有信任感，又或者会产生“煤气灯效应”式的自我操控，严重的话还有自残倾向。
有朋友或许会说，我就是在这样的环境下长大的，往后的日子里，我又该怎么办，我又该如何改变自己，才能避免自己也成为自恋性的母亲呢？
在《母爱毋伤》这本书中，作者不止一次地提到，建立适当的边界，是对自己最好的保护。所以，如果曾经的你是受虐者，那么从你知道这些知识开始，你要做的第一件事便是建立边界。
曾经你或许会对母亲的一些自恋者行为言听计从，哪怕你并不想这么做，那么此后的日子里，你可以提醒自己建立适当的边界，你也有拒绝的权利的。
因为有些母亲或者大人习惯性用道德对孩子进行操纵，让孩子觉得，如果在一个大家清醒的环境下，他不小心打了一下瞌睡都是一种罪过。
之后，对于母亲，我们要学会和现在的她们和解，她们性格的形成，有着她们的原生家庭，还有就是她们所处的社会的背景。你可以通过你的拒绝让你的母亲不再勉强你，但是别执着于让母亲认错改变。
而如果此时此刻你是一位母亲，你有以上的一些行为表现，那么你需要做的便是学会设立边界，别事事干涉孩子，学会给孩子成长的空间。在自己身上，性格的形成也有自己的原生家庭和社会背景因素，我们可以积极主动地投入到行为的认知和改变上。当然，要是症状比较严重的话，就得向专业的医学人员求助了。
关于爱，本身是没有错的，但是没有界限的爱，却会让人觉得无法消受。在今天的社会，随着我们对心理知识与行为的认知逐渐加深，我们越来越懂得，每一种行为背后的因果关系。
越是亲密的关系，越是需要清晰的界限。
