这次的总结，我真的不知如何去写，我找不到合适的笔触去描写源于心灵的冲击，真的，我写不出来。别的不再赘述，在这里讲讲我心里很有感觉的事件吧。
第一件事，老师分阶段的人生整合。在小组进行训练的时候，我当时看到胎儿期，儿童期，青年期的这三个代表呈现出的状态时，虽然早有预判，可我还是没能忍住流泪。我在高中最难的时候就告诉自己以后都不许哭，特别是显得自己脆弱的泪水一滴也不许流下来，可是我没办法我当时忍不住了。婴儿期的“我”很不安，很难过，来回的换着姿势躺着，我想到了妈妈说怀着我的时候躲计划生育的颠沛流离，想到爸爸的坏脾气带来的委屈，想到了躲在亲戚家发生的矛盾，我眉头紧皱，我有点可怜那个“我”。终于可以不看婴儿期的我了，第二阶段要转身看向儿童期的“我”了，唉，我想到儿童期的“我”我又想流泪了，她的眼睛憋着眼泪，很难过但很坚强的站在那里，身体有不舒服，脸上有掩盖不住的委屈，是的，太苦了，我的童年，好黑色的童年，我以为我忘记了或者说我不去想那些就不会记得了，对不起，我不该用这种方式对你那个小时候的我自己，我的担心害怕，我的体罚带来的疼痛，我不停干活不停讨好带来的畸形心态，我渴望的安全和自由，还有很多一个人独自委屈的时刻，都重现了，很多个夜晚被赶出家门不知道去哪的我，对不起，我不该抛弃你留你在那里。转身看着青年期的“我”，那么要强，那么血性，那么委屈那么愤怒那么悲伤，那时的我把所有的心碎都化成动力，只希望自己能站着永不倒下。我记得很多天没吃饱饭了，第二节课物理课结束后头开始晕了，腿走不动路，请假回出租屋的那段路我走得很艰难，走十几步就得蹲下来歇歇再走，走啊走啊，到了楼下要爬上顶楼七楼，爬到一层半的时候爬不动了，刚好有一个姐姐开门看到我，问我是不是没吃早餐啊，她要给我和麦片喝，我说我家就住楼上爸妈他们上班去了，我继续爬，爬回合租的房子，我抛下所有的面子喝了室友的一盒酸奶睡着了，到后来才知道低血糖我差点就真的要死了。如果重来，我不能保证我还能不能这么坚强地走过来，那个小小的我长到现在大大的我，有时候忙着赶路，忙着得到认可，仍旧在折磨自己，想到这些就很难过。
第二件事，这是我人生中一次心灵上的冒险，如果要用一句话来描述当时冒险的感觉，我觉得不亚于破釜沉舟的勇气。第二天课程，下午上课前身体很不舒服，我想找老师请假，开始我打算和彩虹老师或者建平老师请假，因为平时和她们接触要比许老师接触多，心里不那么害怕，后来，我决定直接和许老师请假因为他是主讲老师我打算直接对接，我习惯性的编辑：老师不好意思我身体很不舒服，下午可能上不了课了，我下午休息可以吗？发出去了，短暂的一分钟内没有回应，当时不知道是不是大家一起学的东西冲击到我了，我又编辑了另一条短信：老师，我下午需要休息，不能去上课了，和您和说一下，谢谢。发出去后我撤回了第一条信息，老师回复我好的，那一刻，我心里咯噔一下，这一步，这种体验感是无法形容的，一个长期畏惧权威的人，在那天下午终于试着站起来说话了，而且她的老师给了她最好的回应，到生活里淬炼，海潮褪去，我不是光着身子的那个人了。
2017年夏天，一个刚毕业的女孩只身来到上海，周末她去上海书城找书，找救自己心里难过的书，找了半天找到一本武志红的《为何家会伤人》，可是她没有读懂。六年过去了，她还是她，她也不只是她了。在这里仍要再次感谢陪伴我学习的老师同学，感谢这一切地因缘际遇，没有早也没有晚。
