武志红老师有一个观点：对物质的追求是对爱的渴望。什么意思呢？换一个角度说，一个人对物质的过度渴求，可能是来自于对于爱的极度匮乏。
有的孩子会十分钟爱家里的某个玩具、枕头、毯子，没有它们的陪伴就会不安、烦躁、睡不着觉。如果家人偷偷洗了、扔了，他们会崩溃大哭甚至难过到昏厥。为什么会这样呢？因为它们有妈妈的味道。从心理学上说，当父母对孩子的照顾与陪伴不足够，孩子便很容易迷恋上“爱的载体”。小时候，可能是“泰迪熊”；长大后，可能会发展成种种需要花高价钱、高代价才能换来的物质。通常这样的孩子从小感受到父母表达爱的方式，是有形的物质，比如玩具、手机、ipad，而不是细腻的陪伴与关心。所以，他们往往无法体会到无形的、深入灵魂的爱。因此，他们会过度执着于追求“有形的爱的载体”。比如那个卖肾买苹果手机的孩子，那个为买平板电脑暴打妈妈的孩子......也许他们并非单纯贪恋物质带给自己的快感，而内心深处是想要弥补内心深处爱的缺失。
也就是说，缺爱的人，在童年时往往只感受过“有条件的爱”。而长大以后呢？他们很可能选择的是无条件的爱别人。比如有的人在关系中总是喜欢无底线地为伴侣奉献和付出，不管对方如何对待自己，哪怕受到深深的伤害、背叛，也不愿轻易离开一段有毒的关系，甚至还会给自己洗脑：“是我做的不对，是我没有尽力。”他们总会不自觉地被渣男、渣女吸引，容易主动进入一段非常困难的关系，选择一个在外人看来压根儿配不上自己的人。他们像圣母一样拯救一个不值得的人，表面上看是自虐，实际上是源于潜意识深处的一种渴望——希望自己也能够得到这样无条件般的爱。也就是说，他们执着于拯救对方，实际上是想要拯救自己。
你可能会问，难道选择一段好的关系，就不能获得这样的情感体验吗？对于缺爱的人来说，的确如此。因为他们觉得自己不值得被爱，这是是他们最熟悉的情感模式。因此，他们宁愿呆在痛苦的“舒适圈”里，也要得到这份虚假的安全感。
还有一点，一个人要是在行为上表现出A面，也意味着他内心深处往往隐藏着极深的-A面。因此，缺爱的人，其实也是隐形的“自恋患者”。他们需要一个“不好的人”来配合自己演出，来证明自己是好的，优秀的，不可或缺的——“我对你这么好，为你解决一切问题，我是如此强大，如果我离开了你，你该怎么办，那你就太可怜了。”他们一方面无条件付出，希望被拯救，一方面又害怕对方真的变好。
缺爱的人如果无法自我觉察，将一直活在这种冲突、矛盾当中无法自拔。而这种内心的冲突，会带给他们一个非常明显的行为表现就是：过强的攻击性。尤其对待亲密的人。一方面，正如刚才所说的，他们无条件付出，其实是想要获得同等的待遇。刚开始他们会表现得如圣母一般，可一旦长时间得不到回报，看不到对方的付出，就会变得歇斯底里，不可理喻。有人说，缺爱的人，总是喜欢在充满危险的环境中寻找温情。他们会为了一个不值得的人，变成一个过分热情、极度无私的人，常常忽略自己，优先满足对方的需求，只为得到对方的欣赏、喜爱。可这几乎不可能从一个不爱的自己渣男、渣女身上获得。所以，缺爱的人，当内心的冲突达到阈值，就会一下子爆发出来，疯狂数落对方的种种缺点、不是，甚至将当初那个自愿无条件对待的人贬低地一无是处。
哪怕伴侣是个还算不错的人。因为缺爱的人，始终处于焦虑不安的状态，对于爱有着永不满足的需求。哪怕对方已经拿出8分、9分、甚至是全部的诚意，他们也会假装看不见，并将自己的付出抬高到百分制。而这么做的原因，很大程度上也是在维持“我必须比你好”的自恋心态。另一方面，他们的攻击性，其实也来源于一种对于“爱的真实性”的渴望。
有的人在亲密关系当中，明明伴侣对他不错，但是他总觉得对方并不是真的爱他，对方是有所图，或者是其他什么原因。而事实是，是童年的时候，父母对他缺乏关心，他没有感受过真正的爱和关心，所以在当下的亲密关系中，对方的关心和爱对他来说也就不是真爱、用心的爱。对于缺爱的人来说，只有真正感受到深入灵魂层面的、用心的爱，才能在这个过程中，慢慢放下对对方的芥蒂。而有形物质的积累，往往只会让事态变得越来越糟。
缺爱的人如何获得真正的治愈？终极法则，就是向内求。上野千鹤子老师的：“早早放下对被爱、被选择的执着，主动积累自己去爱去选择的经验”。要从“被”转变为“去”，从被动转变为主动。”毕竟，执着于被爱，总有求而不得的时候，那么失望总是在所难免的。要更多地去爱、去选择，从“求他爱”转变成“爱自己”。更多地关注自我本身，而非与他人的关系。“即使没人爱自己，这也不是任何人的错。不是他的错，也不是我的错。”这并非悲观，而是自我救赎。要接受一切发生，允许一切发生。要知道，凡是你想控制的，最终都会控制你。保留自己的一方净土，反而能发现更广阔的世界，找到更自洽的人生体验。由此才能建立更坚实丰满的自我，而不是由别人来定义的“我”。
——材料整理自实用心理学
