刚接到一个旧友的电话，历数我数年来一事无成，我竟一夜无眠。
活到这个年纪，虽已明白问题是自己的问题，但我还是忍不住抱怨、埋怨、苛责身边的人，根本原因是自己的软弱无能。如果我当年坚持学画画，舅舅也拦不住我。如果我坚持报心理学，爸妈也拦不住我。如果我说不，爸妈也不会强迫我嫁给他。
我也知道自己思维很混乱，逻辑差，总是受情绪影响，不能创造价值。
再一次感受到自己的软弱，如此弱小。急需要人来肯定我，来承认我的价值。我感觉自己就像一滩血和泪的混合物，支离破碎，捧不起来。
朋友指责我没有目标，我弱弱的辩解，不，我有目标。朋友问那是什么，我说我不告诉你。我都藏了这么多年，说出来只会遭受嘲笑和奚落吧。
我要干的事五岁时就决定了，但是为什么这么多年，我一直不敢和人讲，一直去被动的争取，学习、考大学、嫁人。虽然那不是我想要的。我觉得自己一直被催着、驱赶着、被动的往前走。我甚至连说出自己真正喜欢的东西的勇气都没有！
我害怕说自己喜欢写作，尽管我从小学到到高中作文就好，作文时常被老师朗读、抄写、分印，发给全班同学，但我害怕暴露我喜欢写作。我假装喜欢数学，实际上，我数学成绩也很好，但是过于粗心，很难考到满分，数学老师也不大喜欢我。
我喜欢画画，尽管生活圈子狭窄，没接受过日本二次元漫画，但我想将来画漫画，我最喜欢的就是画人、各种动作、表情。虽没接触过专业的书籍或指导。高三时想走美术生，被老师和舅舅抨击，老师说你学习成绩这么好，学美术浪费了。美术是那些文化课不好、走投无路的人学的。舅舅说别人学画画都是从小培养，这个年纪学画画太迟了。在城里长大的妗子嘲笑我，说你学画画，以后会沿街讨饭。
那时妗子是我的生活圈里唯一见过世面的人。爸妈对她的话基本上言听计从。
这些话对我的打击极大，舅舅否认了我的理想，否认了我的画，尽管他从没看过。
一、乌托邦的童年
和大多数infp的童年一样，我出生一个充满爱的家庭，6岁之前，我生活在一个类似乌托邦的世界。至少，它给我的感觉是那样。
爷爷是乡厨，祖传的那种厨师。在附近口碑极好，是大善人。比喻说下雨了，家家户户忙着收衣服、收晾晒的干菜。爷爷总是先帮别人收东西，而不是收自己家的东西。
爷爷每年春天套，套兔子。套到了兔子，剥皮、做一大桌菜，请湾子里辈分高的老人来吃。
我是阴历十月生的，十月农忙，妈妈说等我出月壳了，正好农忙结束，大家围着火烤，抢着抱我。我小时候生的好看，大眼睛，双眼皮，有灵气，性格又好，无论谁抱都愿意，不哭不闹。
我学走路时，整个湾子的人都围在在门口见景子。妈妈的话，围着门口转圈，小手揣着，边走边笑。然后“噗通”一跤，妈妈要去抱，爸爸不准她去。让她看着。
于是我在众人的期待中爬起来，没哭，又继续走。
妈妈说那时大家都羡慕她，说她生的小孩真好。
我两三岁时就表现出安静、独立，总是一手托腮、歪着脑袋。我那时的照片也是这动作。
妈妈说那时大家问我在干什么，我说我想事情。
妈妈说我两岁多时，农忙季节，大人忙干活，我就一个人坐在家里廊檐铺的茶籽堆上，等他们发现我，我快把一小块茶籽剥完了。（山上油茶摘下来，晒裂，剥开，才能榨油）。
我三岁时妈妈带我参加我太姥娘的葬礼，我不知道自己怎么知道了人都会死。我常常一个人站在门口仰头看天，发呆。
我每天和青梅竹马一起，一刻也不想分开，上厕所也是一起，隔着一道墙，我俩还能说话。每次他先出来，都在厕所边的柿子树下等我。
那时候虽然家庭贫寒，普通的农村家庭。但爷爷养了几只鸡、一大群鸭子，经常下河逮鱼，上山套兔子。我吃的东西不缺。
印象最深的就是两个姑姑嫁人后回来走亲戚，每次来爷爷都杀鸡杀鸭，一只不够吃，一般都杀两只。小时候爷爷上山砍柴，临走带上我的专属小红碗，下山他给我摘满满一碗野果子。我吃不完，小伙伴们来我家，大人就叫我去抓野果子他们吃。
爷爷给人做饭不收钱，回家带一个包，一般都是馍馍和苹果桔子，馍馍当中有一个最大的，掰开里面是钱和白果、花生。
我小时候喜欢吃葡萄干，爸爸就给我买许多。妈妈拉开抽屉给我看，满满一抽屉葡萄干。
同湾的小孩都没我这么吃的，妈妈说小时候大家都围着我转，跟在我后面，哄我手上的东西吃。我手上拿的东西一般都是给青梅竹马吃了。
但是我对此毫无印象，小时候印象深的就是，一次爸妈包饺子，邻居拿来油条，问我吃吗。我不吃。爸妈就叹气，说又吃伤了食。就是那种吃多了，变得不想吃东西了。
家里杀鸡每次都把鸡内金留下，晒干，说是给我做药。
爷爷上山还摘了许多红彤彤的山楂，我不知道爷爷怎么弄的，山楂蒸熟、中药研磨碎末。搓成小丸子，跟电视剧里放的药丸差不多，味道酸酸的、甜甜的，又有点苦。但我爱吃。
爷爷把这些药丸放我够的着的抽屉里，说你想吃的时候就吃。
小时候杀鸡喜欢给小孩留鸡腿，一对儿，用红纸包着，回来搁火上烤得油滋滋的，小时候我经常吃鸡腿。以至于我现在吃鸡也只喜欢吃鸡腿，不喜欢啃骨头。
整个童年我都是相当幸福的，6岁，我被送去上学，学校很远，四五里路，每天中午不回来。在学校吃。妈妈临走给同湾的五年级小孩一块钱，叫她中午给我买饭。那时学校是大队改建的，没有食堂，附近一个小卖部提供吃的。中午我想吃泡方便面，可她非给我买一碗稀饭、在小卖部人家的八仙桌上，就一碗咸菜吃。
我很委屈，吃完稀饭，扶着小卖部门框，看着家的方向，突然就哇哇大哭起来。
我们学校也没学前班，我一来就上一年级，班里学生大的大、小的小。我被当做反面教材，老师经常批评我。印象最深的一节课是《画》，老师在黑板上画了一张画。
我觉得那太神奇了，从此一发不可收拾的迷上了画画。
小学一年级期末考试，我语文数学都是零分。那时考试成绩还很重视，鲜红的成绩册，回去路上大家相互比较分数，我把我的给他们看，他们都让我回去让妈妈煮红鸡蛋我吃。
虽然我不喜欢吃鸡蛋，还是挺高兴的，回家开心的拿着成绩册给妈妈看，妈妈打了我一巴掌。还不准我吃中午饭。
我伤心的大哭，我哭不是因为挨打，也不是因为考零分，而是因为她不准我吃中午饭！
那天大家都吃完饭，妈妈洗完碗，把我叫到厨房。她还是给我留了一碗饭，还有菜。我吃的超级香。
6岁我妈要出去打工，把我送到姥姥家。我的生活发生了翻天覆地的变化。姥姥姥爷平时忙干活，吃的差、屋墙也黑，我很讨厌。想爷爷，想我青梅竹马的小伙伴。每天睁眼时不全部睁开，盯着土墙上的茶树勾子看，幻想我还是在自己家，我沉浸在这种自我欺骗的错觉中。
全部睁开眼睛了我还是在姥姥家。
前面说过我想念的青梅竹马，其实我们见过一面。姑姑和姑爹定的是娃娃亲，两人是表兄妹关系。这在农村是个禁忌。
我上第二个一年级时，姑爹突然死了。车祸。事件的起因是一辆拖拉机。姑姑想买那辆拖拉机时，我在那儿，在旁边听。姑姑督促姑爹去学拖拉机时，我也听大人说了。
那时我心里有一种非常不好的感觉，我害怕那个拖拉机。
我小时候就讨厌噪音，害怕会发出噪音的一系列机械玩意儿。
我清楚的记得，那天，我姥在厨房里弄饭，一个不太熟悉的人进来，跟我姥说一句话。我姥脸就变了。第二天，天还没亮，我姥就带我去姑姑家。
一路上我姥哭个不停，拿个蓝花手绢擦眼泪，我觉得奇怪，我姥年纪都这么大了，怎么还想小孩子一样哭。
我们到姑姑家时天麻麻亮，起雾了。大路石桥上有血，一滴一滴，沿着我们走的路，一路滴到河边的卵石上，一滴一滴，一直滴到我姑姑家屋门口。
姑姑家侧屋一口大棺材，姑姑趴在棺材上哭，骂他是没良心的，各种肮脏词语都出来了，我当时很不解，姑爹死了已经够可怜的，为什么还要骂他。
这件事可能给我的影响很大，我怕拖拉机，是那种一听到声音就心跳加速、浑身发抖。平时我和弟弟妹妹一起上学，走大路，远远听到拖拉机的声音，我就说着话，假装自然而然的跳到大路下的河边草皮子。
我以为我瞒过弟弟妹妹了，长大后，一次聊天无意中谈起，妹妹说俺姐从小就怕拖拉机，看到拖拉机来了，就往河里跑。
我才意识到自己的演技多蹩脚。
有一次，我一个人在山顶上摘茶叶，听到下面路上有拖拉机来了，虽然知道拖拉机不会跑到山上，我还是怕，四周没人，不用掩饰了，我就扔掉筐，拼命的跑，一直跑到山那边。等拖拉机走远了，又费好大劲才折回来。
姑爹死那天来了很多人，我日思夜想的青梅竹马也跟着大人来了。
好多天没见他，再见到他我不知道说什么好，和他站在姑姑家门口烧掉的垃圾堆上，忘记了说什么，总之就是开心。
我对姑姑这一块比他熟悉，拉着他就跑，一直跑，我们跑过麦茬茬的田，那时我想带他去姑姑这一带有名的黄泥巴地。是一处断崖，上面流下来的黄泥巴很细腻，我见过妈妈来讨黄泥巴，说是回家腌咸鸭蛋。
那天拉着青梅竹马跑，跑到一半，他家大人喊他回去，我只好和他分开。之后再见面，关系就淡了。
大概小学二年级时，爷爷死了，接着弟弟也被送到姥姥家。这之后爸妈就一直在外打工，过年回来，我思念的家再也回不去，只剩下屋门上挂的一把大锁。
爷爷死给我的打击也很大。
记得那天大人给我请一天假，回去参加葬礼。我回到家里看到的就是很多人，堂屋竖放一口大棺材，吊丧的布有很多，把棺材遮住了。
外面有两个道士在唱歌，调子凄凉悠长，听着似乎被歌声勾着走很远。
我还听到丧布后面剁肉的声音，我以为他们在剁我爷爷的肉，我以为这是一种丧葬仪式。叔叔抱着我，问我是否想看爷爷最后一面。我摇头。说不看。
其实，那时我在拼命压抑自己的情感，我害怕看到大家在剁爷爷的肉，我怕我会控制不住自己，会大哭大闹，会破坏葬礼。
姑姑给我讲我小时候，爷爷和四爷打架，四爷把爷爷推到窑里，我不愿意，哭喊着抱住四爷的腿，不让他走，非要他下去把我爷爷救上来。
我害怕自己再次那样情绪失控。爷爷已经死了，我能做到的就是不破化他的葬礼，不给大人添麻烦。
爷爷活着时是个好人，远近有名，爷爷死后很多人来烧纸，成捆成捆的纸，堆的像座山。那天，我一夜无眠，睁眼到四多，姑姑来喊我，给我穿上蒙白布的鞋，大家都去黄冈子给爷爷吊唁。
大家把爷爷生前用过的东西和纸一起投进火中，火光直冲天幕，那时天还没亮，我清楚的记得天边是红的。我的身体止不住的发抖，像筛糠一样，姑姑察觉了，把我抱起来。
从那以后，我害怕黄冈子，不敢去那边，甚至靠近去黄冈子那边的路，也非常恐惧。湾子里外屋老太太的房子离黄冈子最近，我从此很少去她那边。
小时候我不知道原因，明明更小一些时，还经常去黄冈子，那里有烧砖瓦的窑，有一块平整的场地，还有一大片背阴的山坳，长着许多稀奇古怪的药材。
小学时放学后，大家看到路上稻田边一棵树上杏子熟了，纷纷跑去摘。只有我困在原地，那棵树离黄冈子太近了，我怕。怕得要死。
出棺要在太阳出来之前，爷爷的棺材被抬出来时，我的两个姑姑都跪在棺材前哭喊，妈妈牵着我自言自语，说自己是否也应该哭？
然后她松开我的手，也趴到棺材前哭。才开始她的哭没有眼泪，只是跟着大家骂。后来她哭得像模像样了。
但是我觉得大家哭的很假，那时我第一次见到人性的虚伪，对我的冲击很大。我想到有一天爸妈死了，我也不得不这样佯装哭，这太可怕了。
我祈求爸爸妈妈永远不要死！
这件事一直困扰我直到小学四年级。小学时，我在姥姥家，姊妹三个，那时候还没有留守儿童的说法，爷爷奶奶带小孩的也少。
大家都很同情姥姥，说她脖子上悬着三个葫芦，张嘴就要吃。姥姥不得不从早忙到晚，天亮到天黑，每天早上五点多起床，点火烧饭烧水。饭做差不多了，给我们姊妹三个穿衣服，伺候我们起床。
我们坐在椅子上吃饭，姥姥就给我和妹妹梳头，我的头发柔软又蓬松，不好打理，每天都要重新扎，编辫子。
妹妹的头发好打理，姥姥给她买那种类似松紧带的红色头绳，扎两根辫子，编成麻花。扎的很紧，基本上两三天才梳一次头。
梳完头我们就背书包上学，中午回家吃饭，晚上回来姥姥基本上不在家，钥匙留在门旮旯或石头缝里，妹妹经常去找。
有时找不到钥匙，我们姊妹三个就趴廊檐下写作业，学校老师放学后打姥姥门口走，我们害怕，远远看到老师来了，吓得往姥姥家后檐沟躲。
姥姥姥爷一般是天黑了回家，干完一天的活，姥姥回家还得煮饭。这个时候我们饿啊，弟弟和妹妹一人抱住姥姥一条腿，拼命的喊，姥，我饿，我饿。
姥爷在锅旮旯把火，也学弟弟妹妹喊，姥，我也饿。
姥姥养的小猪也跳上姥姥家高高的台阶，用嘴拱姥姥的腿，嗷嗷叫。猪饿了喜欢拱地，把姥姥厨房的地面拱出一个又一个的坑。
这个时间我就默默站旁边看着，我觉得弟弟妹妹们太任性了，饿了喊也没用呀。
姥姥一般是先洗米煮饭，喂猪，安抚好猪，姥姥又切菜洗菜炒菜。等饭终于熟了，一般是夜里八九点，弟弟和妹妹们先盛，端着饭碗，够不到筷子，又哭。蹲在地上哇哇叫。
那时我很不理解弟弟妹妹，觉得他俩太过任性，够不到筷子搬板凳搭脚不就行了。
我那时身高也够不到筷子，但踮起脚尖，或是蹦一下，还是能够着的。
我很少求助人，或者说不依赖大人。多年后姥姥回忆，说冬天大家围坐烤火，弟弟和妹妹争着要抱，要坐大人腿上。姥姥和姥爷就一人搂一个。回头望望，还有一个咋办呢？
大多时候我都是一个人，静悄悄的。我不渴望和人亲近，我喜欢画画，折纸，我可以花一个下午临摹书上的小人儿。那时我不知道那叫临摹，就是照着书上的画下来，画的跟书上的一模一样，大人都分不清，觉得很神奇。
姥姥闲时也会来看我画画儿，夸我画的好。
我记得有一次画的是电视里看的小燕子，靠着想象画的，姥姥说画的真像，一看就知道是小燕子。大家拿着我的画相互传看时，不知道弟弟摸到了我的画，他偷偷躲到桌子角落，偷偷把我那张被大家夸的小燕子撕了。
我及时发现，很生气，当时就要打我弟弟，被姥姥拦着。
现在想想，也许以前没觉得，小时候我被大家宠，引起了弟弟妹妹们的嫉妒。
我迷上折纸时，除了叠传统的小筐、小狗、东南西北，我还会原创一些东西。有一次原创了一个老式的瓜皮帽子，我说送给姥爷。
我再折一个，又忘记了是怎么折的了。那时学校有手工课的教科书，但是没开手工课，我按照书上教的，做了一个立体的小房子，还有用硬纸绣花，放学路上我拿成品给姥姥看，弟弟妹妹们都很高兴，一路上追着我跑。
妹妹最欢远远的喊，姥，俺姐又怎怎麽了。妹妹总是说俺姐，俺姐的，我们姐妹关系很好，小时候也打架，初中时亲密无间，大学时更是羡煞众人，我俩常说我们的关系是打架打出来的。
姥姥每天照料三个孩子上学，吃喝拉撒睡，有时也会发牢骚，经常说等明儿学校放假，你们都爬回家！言者无心，听者有意。
我觉得姥姥烦我们了，因此学校一放假我就自己收拾衣物，去我爸这边的亲戚住。学校放假前我就掰手指头算，这个亲戚住几天，那个亲戚住几天，一路住下来，学校假期就结束了。
因此暑假基本上是我的亲戚之旅，我从离姥姥最近的大姑奶家住起，玩腻了小姑奶又接我去住，小姑奶家没有和我一般大的小孩，我住不长，玩腻了又去大姑姑家住。
大姑姑家沿河埂走就是我原本的家，可惜家里没人，门上横着一把大锁。但这不妨碍我每年回家住几天，我和旧日的小伙伴们玩，跟她们一起吃，跟她们一起睡。
跟一起玩的小伙伴一起睡，反倒觉得有趣。暑假快结束了，大多数情况下我是被人捎回姥姥家的。跟着一个不大熟悉的人，反正大人认识，临走交代几句，还带一大包吃的东西。
不过现在回想，那时我脸皮真厚，蹭吃蹭喝不当紧，临走还带一包。
不过那时亲戚关系淳朴，这也是我走亲戚的理由。
会到姥姥家，感觉住腻了的地方又变得新奇了。我来的东西还嘱咐姥姥拿给弟弟妹妹们吃，可姥姥总是藏起来。姥姥经历过粮食关，饿过肚子。有好东西总喜欢留着。
长大后我问过弟弟妹妹，说我暑假走亲戚，你俩在哪儿？弟弟妹妹们说，我们还住在姥姥家。
我的感觉是当头一棒，难不成这么多年，只有我一个人觉得姥姥烦我们，放假应该离开？
上小学时，我的思想也经历巨大改变，之前是众星捧月的状态，后来慢慢意识到，我是葫芦，我很想回到小时候那种状态。
小学四年级，我出事了。因为马上要上初中，初中在镇上，需要骑自行车到学校。妈妈也让我学骑自行车。
先是妈妈督促着我学，我差不多会了。但妈妈不准我上大路，只让我在河边草皮子上踩自行车玩儿，家里来客人了，她要回去做饭。
草皮子上骑自行车很艰难。我踩了一会儿，湾里的玩伴挑唆我去大路上骑，我起先不愿意，受不了她的劝说，我天生耳根子软，好说话，容易妥协。
于是我按她说的，去生产队的路口上，90°转弯的地方骑。这是我记忆的最后了，我学骑自行车时临近过年，盼着过年。
等我醒来时，身边的人都说去拜年。我心里纳闷，都还没过年呢，怎么就要去拜年。但我没问，跟着大家走。我就是这样，心里有想法，总是藏着掖着，很少说出来。
但是那次事故让我大脑的阀门松动了，我刚醒来时不能说话，医生说是声带受阻，我十一岁，在医院病床上重新开始学说话。
那天爸妈都在，我发出短促的一声“爸”时，爸妈都哭了。
从单字开始，我能说出一长串的爸爸爸爸爸，犸犸犸犸犸后，就改学两个字的词，三个字，又变成四个字。我出事前电视里正在放《康熙王朝》，我脑袋里还有那时的记忆，因此舅舅来看我时，我正在病床上爬来爬去，嘴里喊着刀下留人，十万火急，作文大全。
作文大全是我放寒假回家之前在姥姥湾的小伙伴家里看的一本书，我还没看完，妈妈就催我走，那本书虽然不好看，但我念念不忘。
因此病床上一直喊，舅舅就去给我买作文大全。
我神智清醒了一些，能够读懂文字时，妈妈就把那本书给我。记得是冬天，我和妈妈坐在火盆边，湾里的小孩都去上学了，我没去。
医生说我的大脑还没恢复好，需要休学一年。我的脸上有两道疤，一道在鼻梁，弯弯的月牙，差点儿伤及眼睛，是六岁时留下的。一道在太阳穴，爬行的蜈蚣，也是差点儿伤及眼睛。
但是我在家呆急了，整天缠着妈妈送我去学校。妈妈就把我送到本地小学，虽然是本地，但我之前是在姥姥村上学，因此班里的人都不认识，作为插班生。
上学时我眼睛里的淤血还没褪尽，两只眼睛都是红的。妈妈送我去上学那天，全班同学都把我围起来，其中一个胆大的女生问，阿姨，为什么她的眼睛是红色的？
那个时候，我才意识到我和大家不一样。我的眼睛是红色的，回到家，我照镜子，镜子里也是红眼睛。
妈妈说没事，血会自己消散。因此我每天早晨起来第一件事就是照镜子，我眼睛里的红色渐渐变淡，最开始是黑红，变成鲜红，淡红，那些红色慢慢褪去了。
我终于变得和大家一模一样了。但是我的神志还不清楚，四年级下学期新教的简易方程，作业我不会写，回家爸爸辅导我写作业，也不会。
我快被自己气死了。
之后我又重读四年级，又学到了简易方程，真他妈简单！曾经的我竟被这么简单的东西难住，简直太不可思议了。
在姥姥村，我学习成绩一直都很好，不过那是乡村小学，一个班级才二十多人，考第一也没啥。四年级出事后，大家都说我变成痴呆了，大脑控制不住行为，坐板凳是“噗通”一声，经常莫名其妙的傻笑，一会儿一会儿上厕所，我憋不住。
我还彻夜失眠，那时和妈妈睡在一起，长方形房屋，两张床。我和弟弟睡一张床，妈妈单独一张床。
妈妈一觉睡醒，看到我还大睁着眼睛，问我怎么不睡。我说睡不着，心里一抠抠的。妈妈说睡不着就数数儿。别想事。
我就数数，那时真的没事可想。我怀疑我数学好，就是失眠数数练出来的。
二、青春是一条长长的甬道
我初中一年级成绩尚好，前十名，数学成绩冒尖，被选拔参加数学竞赛，没中奖。我怀疑自己没中奖的天赋，没有想赢的心。我害怕看到别人输了伤心。
但是，初一下学期，最关注我的班主任突然出车祸死了。那时我家住在医院斜对面，班主任出事那天我妈带着弟弟回老家，因此两人是看着他出事的。
回来妈妈还很怕，给我讲，她早晨去买烧饼，看到班主任在那吃馄饨，两人还打招呼。班主任吃完馄饨给他上高中的儿子送米，请的摩的。妈妈骑自行车带弟弟回老家，方向一致。
妈妈说她看到摩的司机超过她，等她俩骑自行车上坡，必须下来时，出事了。
摩的在坡上和一辆大卡车相撞，摩的开得太快了，又是上坡，看不到对面的大卡车。因此撞上时，摩的司机的腿被压断了，躺在卡车轮胎下面，血流了很长。
我们班主任没出血，但他的脑袋摔坏了，脑浆涂得一地。
当天晚上我去上晚自习，班主任没来，班级里闹哄哄的。我跟大家说班主任不会来了，他出事了，没有一个人相信我。
直到第二节课，临近自习结束，刚毕业的英语老师才走进教室，声音低沉的告诉大家，班主任出事了，正在医院抢救。乡里医院不行，又往县医院转。
但是，第二天，她又带来不好的消息，昨天夜里十点多，班主任永远的离开了我们。
当时班主任还有个小儿子，也在我们班。学习很好，我和他座位离得近，但不怎么往来。班主任活着时，有一次因为他在姥爷过生日时，不肯给姥爷打电话。班主任当着全班同学的面狠狠打了他一顿。
班主任死后，感觉他整个人都弥漫一股黑色的气息，让人难以靠近。
我高中复读时又遇见过他一次，因为害怕，没打招呼。
班主任的死也许给我的打击很大，整个初中我都稀里糊涂的，等我意识到我的成绩时，我已经不知不觉沦为全班倒数。
初二新换的班主任管教严格，我不喜欢。初三的班主任我更是讨厌。
因此，初中我没考上高中。按理说，这种情况我应该踏上出去打工的道路，我初一时和我一个村的同桌就退学，出去打工了。
初二时我的新同桌又出去打工了。
初三我被调到最后面，坐的都是一些基本上被老师放弃的差生，可惜我不自知。几个女生坐着商议初中毕业出去打工的事我没去。
中考我才四百多分，只够上本地差的高中，和我一起长大的小伙伴考上了县高中，妈妈看我说着可怜兮兮的，给我买分，我上了本地第二的高中。
但我的分数实在太低，买分也不一定有学校收留。那天，亲戚把高中校长、教导主任请到一桌吃饭，我也在，校长听说我爷爷的名字，当即决定收留我。
他说他当年结婚穷，办喜事是我爷爷掌勺，我爷爷没收钱，他想还当年的人情。
上了高中，面临新环境、新同学，虽然没怎么努力，我的学习成绩一路飙升。在校表彰大会上，被校长提出来特别表彰。
但是，高二我陷入对自我的怀疑中，现在想想，应该是自我意识的觉醒吧。这种迹象初中就有苗头了，初一我还跟同学们混在一起，睡觉前聊八卦，行为步调保持一致。
突然有一天我觉得庸俗，和我一起玩的人都好庸俗，我也很庸俗。
记得高二时，期中考试我语文单科第一，老师上课喊我回答问题，我不想回答，假装我不会，身子还扭了一下。事后回想，那绝对是我的黑历史。
高三我讨厌这，讨厌那，自命清高，整天想着人活着的意义是什么，大家为什么长两个耳朵之类的问题，07年高考我考了五百多分，离本科线还差几分。也许是计划生育，那一届的考生特别多，大学录取率也非常高，我这成绩只够上专科。
我感觉掉价，那时大家的观念是，上专科是毕业后打工。跟初高中毕业打工的人一样。
我很伤心，这时家里发生了一件大事，爸爸出事了，从建筑模板上摔下来，肋骨断了。作为家里唯一的经济来源，整个家瘫痪。
这时弟弟马上期末考试，妈妈让我瞒着他，他连夜搭车赶往爸爸身边。妈妈走的很急，家里什么也没留下，我照料弟弟期末考试结束，接着是漫长的暑假。
一起长大的小伙伴喊我去学校填报专科志愿，我没去，觉得丢人。
这一错就错过了，学校开学了，高中学校的老师来找我去复读，我也没去。
弟弟中考结束后，我找了个时间，告诉他爸爸出事了，妈妈去陪爸爸了。弟弟骂我没良心，家里发生这么大的事，居然还这么平静。
他一个人躺在床上，整天就颓废了。我做好饭喊他吃，吃完他又上楼，我一个人收拾厨房，打扫卫生。以前上学，暑假补课，没闲余时间，终于有个完整的暑假了，妈妈不在家，我就主持家务，打扫卫生。吃饭洗碗，收拾得妥妥当当。我那时已经18岁了，弟弟14岁，我干这些也是理所当然。
妈妈不放心我和弟弟两个人在家，打电话给亲戚，让亲戚来看看我俩生活怎么样。亲戚来时我和弟弟正在包饺子，家里冰箱的东西快吃完了，还剩几根火腿，弟弟想吃饺子，我又不好拦着他，只好陪他干。我知道他一个人干不好事。我第一次和面，和的很成功，没有肉，我就把火腿肠切成丁，和素菜拌在一起，当饺子馅儿。
那是我第一次包饺子，很成功。
妈妈让我继续复读，不在那所高中了，去县城最好的高中复读。但是我的高考成绩不够县高中要求的分数，又是亲戚安排将我强插进去。
现在感觉那真是一段痛苦的经历，上课时老师赶我走，夜里睡觉，宿管也撵我走。我每天都生活在恐惧中。
这样跟班上一段时间，学校让交钱，差一分三百块钱，我差三分，九百。这时妈妈从外回来了，爸爸又在家养伤，没有劳动能力。妈妈没地方弄钱，这九百块钱就回老家偷着卖山上的树。这件事一直是我心里的梗，我觉得自己很没用，不配上县高中。
因此在县高中复读那一年，我整个状态很差，现在回想，可能是抑郁吧，经常无缘无故的哭，觉得天都是黑的。
我的数学成绩很好，150分，我能考140多，丢掉的分是疏忽大意。
我的语文和英语也不差，作文是我的强项，但我怕跑题，高考作文采取保守主义，规规矩矩的写。
我成绩差就差在文科综合，明明知识点我都会，就是粗心大意，文综满分300分，我考8、90分是经常的，好的时候考120多分。我在地理上稍微努力了一下，期中考试我文综选择题对答案是120分，我信心满满、满怀期待，觉得这次文综能及格。要求不高，180分。
但是，试卷发下来，我整个人都傻眼了，不及格！我的选择题虽然120分，但是阅卷老师批卷改错了，我把选择题按原本的分数算，加上后面的大题得分，竟然还是不及格！
文综大题，我竟然连60分都没拿到！
这成了压垮我的最后一根稻草，我把那张试卷揉碎，塞进桌肚，不敢看。也不敢碰。高中，文综成了我的心病，我从没及格过。
我觉得地理、政治、历史单独分出来，我都不差，但就是奇了怪了，不及格！不及格！不及格！这像个魔咒，复读一年，我的高考分数反倒降低了，只考了490多，连500分都没有。
那年高考数学题比较简单，很多人考满分，我考142，因疏忽错了两道单选。竟然不是满分，我觉得无法原谅！
现在回想，你问我笨吗。我也不知道。见过很多人吐槽infp数学不行，但我不觉得。
高中数学也没下多大功夫，就是上课认真听，老师推公式时能记住，每张试卷固定那几个题型，同样的题做太多了，都不想写解题步骤。
我讨厌做重复的数学题。
上大学数学课是微积分，一下子感觉变难了，数学系的人吐槽你们还没学高等数学呢，那才叫真难。
大学教室大，最开始我还坐前面，好好听讲。印象最深的一次就是数学课男朋友给我发消息，问我干啥，我说上课，微积分。他说微积分了不起。从那时开始就沉迷于和男友聊QQ，上课坐在最后一排，睡觉，聊天。从此滑向堕落的深渊。
事情回到我第二年高考结束，也就是08年高考，再次失利。我被打入漆黑中，再也不想去学校了。高考结束后我就在姥姥家住着，也不上学，每天挺轻松的。
高三开学了，复读的人都去了。我没去。
弟弟妹妹们开学了，我也没去。
我甚至觉得就这样一辈子挺好，我逃到一个安全的角落，不用经历文综不及格那种惨烈的事了。
但是，弟弟妹妹上学回来告诉我，高中学校来了个美术老师，你可以去学画画。我的心又死灰复燃，记得妈妈带我去高中学校拜访那位美术老师时，拿了我平时画的画，老师很年轻，估计比我大不了几岁，从小学美术的。我很羡慕。老师看了我的画，就是按照惯例，夸这孩子很有天赋之类的，然后呢，老师说你文化课还有优势。
当我被骗去复读时，班主任和舅舅、妈妈一起跳出来，阻止我学美术。说你文化课这么高，学美术浪费。当时我很不理解，一想到我那可怜那差劲的四百多分，恨不得去死。
老师说跟他学画画的，文化课只考两三百分。好吧，我第一次了解这世上还有比我更差劲的人。
但是，我还是没学成画画，因为在学校被排挤，占用文化课时间，这个年轻的美术老师灰溜溜的走了。我与自己的画画梦失之交臂。
这时同桌告诉我，城里职高开有美术课。我决定去职高，职高是我们当地不入流的高中，或者说不能叫高中，但是我想学画画想疯了。我告诉妈妈我想去职高。
妈妈第一反应当然是反对，他给那个美术老师打电话，斥责他，我清楚的记得那天，在出租屋里，妈妈坐在那里，趾高气扬的说了一两个钟头的电话。
她给我买了好几串我爱吃的葡萄，我边吃边哭，妈妈挂完电话，逼着我跟她保证，不再学画画。我记得自己说出那句话时，一大颗眼泪滚了出来。
那之后，我觉得葡萄和滚落的泪珠是一样的。
因为学不成画画，心灰意冷吧，复读那一年我很少去学校，又加上身体不好，经常生病，那时弟弟妹妹也在上高中，妈妈给他们租房子陪读，我也一起。
我们住在一条满是垃圾的河边的矮房子里，夏天很多苍蝇。我和妹妹挤一张床，半夜我躲着偷偷看三毛的书，被姨妈拿来教育妹妹，你看你姐学习多认真，都回家了还看书。
有一回我看书被姨妈夺走，她批评我看闲书，我立马跳起来，超常发挥，一口气给她讲了一大堆道理，说得我姨妈哑口无言，乖乖把书还给我了。
我性格内向，
我的ne应该开发得挺早的，还没读书识字时，我就喜欢听故事，听完了讲给别人听。到处缠着老年人讲故事。我对故事的热爱可以说是真爱。
QQ流行时，腾讯阅读有充话费阅读的故事，我知道不是什么高质量的书，但是急于知道下文，傻里傻气的充了许多钱。
写到这里，其实我对自己的人生问题也有基本了解了，盲目自大，妈妈说我惯养出傲气，这种傲气不是一般女孩都有的。但是，高中，我经历学业上的失败，高高在上的神坛跌落，陷入自责的误区。
09年复读我没怎么上课，破罐子破摔，大概这种心性，压力反倒少了。我考了个普通的二本。如今看往年的高考数据，报考人数最多的三年，07、08、09.而这恰恰是我复读的三年。
往后的高考人数呈断崖式下滑，录取人数却常年递增，有种感觉，现在考大学挺容易的。
高考报专业时又是一场大战，我想学广告学，或者心理学、设计方面的，舅舅和妈妈却强迫我当老师或者护士，说女孩子，将来有个稳定的工作就好了。
年轻时最讨厌的就是稳定，总觉得人生还有无限可能，再说，我讨厌医院，害怕看到人受伤。当老师呢，我这么内向，又不会讲话。站在讲台上不是逼死我。
最后在父母的威逼利诱下，我采取这种方案，报会计，虽然不喜欢数学，但我数学成绩不差，想着大学能选修别的什么。
结果，大学我才发现自己如此厌恶会计，报复性的堕落，一路滑向快乐的深渊。
大学，从高中禁止早恋的牢笼里放出来，我决心谈恋爱，大一班级组织去寺庙上香，团支书让大家为一位同学住院的母亲祈福，我上香时偷偷许愿，让我遇见真爱吧。
那时遇到的男生有几个，学生之间组织的老乡会，也莫名其妙的参加了，也有男生对我表白，但是没感觉。这个时候我QQ上遇到一个网友。他一开始就如同故事般吸引了我，让我陷入好奇的深渊。
聊了两天，发现我俩在同一个城市，坐18路公交就能直达。于是，认识的第一个周六，他突然打电话给我，说要见我。
那时候还挺流行和网友见面，第一次和网友见面啊，我挺紧张的。为了缓解紧张情绪，就约了室友和老乡去打羽毛球，打了一会儿，他来了。
我就出去了。那是我们第一次见面。高中读了五年，我的年龄比身边的人都大，送我上大学那天，妈妈就尖锐的指出这个问题，这成了我的一块心病。
我恨自己年龄大。
因此，见网友之前，我隐瞒了年龄，我在这方面真是敏感又自卑。结果，我俩同年，都是1988年的人。
他说我骗了他，这也成为我俩恋爱后他拿来指责我的理由。
整个大学，我忙于恋爱，泡图书馆、看画画书，看文学书籍，整个学业完全荒废状态。
这场恋爱帮我走出高中以来的抑郁状态，有人问过我，你是怎么走出痛苦的，我说，让一种更痛的痛来覆盖它，你就会发现过去的痛都不算个啥子。
也许infp都是这样吧，无限放大自己的痛苦，觉得自己承受着世界最痛之痛。恋爱时经受离别、背叛、被家暴、被性侵。我觉得高中时经历的学业考试失败，怀疑否定自己都不算个啥。
三、我长了一张好欺负的脸
上大学的我还是个软弱的女孩，好说话，一而再、再而三的被伤害。好奇心过重，虚荣，拉不下面子。又骄傲，总觉得自己了不起。虽然常常陷入自卑的深渊，觉得自己一事无成，但又不知哪里来的骄傲。
由于他是社会人士，我们俩恋爱初期，我遭受室友们的各种奚落、嘲笑，总之各种难听的话都说出来了。其中一个室友还大声骂我，你知道班里男生怎么说你吗，野女人。
意思是我作为本班级的人，应该和班级里的男生谈恋爱。
这真是奇耻大辱，我就这样在各种流言蜚语中，度过了大学前三年。
现在，我仍没法给这段感情一个明确的定义，你问我爱他吗，我的答案是爱过。
我爱他的才华，我俩是在网上认识的，最开始是因文结缘，他说他喜欢我发在空间里的一篇日志，那是因为情绪低落，就此了断尘缘，写来世做一只丑鸟，和另一只鸟去衔沾露水的花，在树林里认真埋下愿望。
他找我聊天后，我去看了他的空间，瞬间被惊世的文字吸引，我一路被高捧着，在文字方面还挺自信的，但是看到他的文字后，我立马感觉，我的文笔在他之下。
有种自惭形秽的感觉吧。和他交往后我就很少写文了，而是鼓励他写诗。
但他写出来的诗没有当初的好，我虽不才，还是能靠ne分辨出文字的好与坏。诗这种东西，真的是偶得，不是绞尽脑汁去想的。我也写过几首姑且称为诗的东西。体验过那种感觉，就是一些莫名其妙的句子突然从脑袋里冒出来了，你不写下来，它就一直烦你。
或者是一种冲动，你抓住它，它就变成一首诗，呈现在纸上。
你再去读它，还能找回当时的感觉。
我一直觉得人类的情感是共通的，但又有点郁闷，人和人之间怎样才能做到相互理解呢，如果没经历相同的事，怎样去理解呢。比喻说我，没生过小孩，怎样去理解一位母亲对孩子的情感呢。
相互理解后又能怎样呢？
大三，我就和他分手了。我们的恋情就像剥洋葱，最外面一层是契合，他理解我，我理解他，彼此如同找到了精神上的知音。我们聊书、聊自己对某本书的感悟，交换日记和诗。在文字上，总也聊不完。
而且他愿意陪我去做各种傻事，我体验到一种从未有过的事，夜晚漫步于街道，白天迷恋的繁华和夜里的安静，真是新奇的体验。偷玫瑰、看月亮，树下接吻，识鸟兽虫鱼之名。
我似乎找回了童年的那种感觉，或许他给了我安全感，重新变得任性、放纵，像个小孩。
那时还不了解mbti，我也不知道他是什么性格，或许也是infp呢。他给人的感觉温和，有礼貌，又像个孩子，孩里孩气的。他绝对是个情绪化的人，比我还多愁善感。大多时候我都不知道他为啥生气。
重要的是，他长得还不错，文弱书生的感觉。虽然他力气很大，二头肌挺发达的。
我的第一次给了他，当时22岁吧。五月的最后一天，当时我觉得我一定是疯了，心里超级怕。女孩子这么宝贵的东西。但现在想来，宝贵个屁！
但是一层层剥开洋葱，眼泪会流出来。有些事，真的很难说清楚。
像大多数人一样，我发现他有个前女友时，选择分手，被追回。一遍又一遍，我是个容易妥协的人。
被按在地上操，被当众羞辱，被拳打脚踢，被众人围观？
心理上的痛苦让我觉得自己不配做人，肉体上的痛苦让我觉得自己不是人。
大脑受伤时，医生说我的求生欲很强。我不知道那是个什么东西，就算舍弃尊严、舍弃一切我也会选择活着的人吧。
刚到杭州闯荡时。一个人，举步维艰。我跟合租的女孩说，我心里只剩三个字“活下去”。她说不是生活吗？我说不是生活，是生存。
因为童年的性侵经历，朋友推荐我看房思琪的初恋乐园，我看了，觉得她挺不幸的，把故事写出来，不过是让世人看见自己的痛苦，大家都同情她，她把自己困在笼子里了。并没有人引导她走出这个牢笼。
小时候妈妈给我讲一个故事，说女人原本是聪明的，不比男人差，有一个神仙下凡想考考女人的智慧。那天，他打田边，说要去女人家吃饭，叫她弄红心萝卜九样菜，六样饭。普通的农户人家，哪出得起这样的饭菜。
那天早晨老者来了，女人拿来韭菜炒鸡蛋，绿豆稀饭招待。老者很满意，说这女人太聪明了，临走送女人一个红肚兜。从此，女人的心智就被闷住了。
现在想来，这是给女人套上的道德枷锁。
明明男欢女爱，参与者是男人和女人，女人为此背上不贞洁的标签，男人却什么都不必背负。
几千年的时光，这枷锁已附着许多东西。女人被性侵，因道德不允许，不得不隐瞒。这是给女人下的牢笼。很多女人也是道德的维护者，让她们不能团结一致去反抗，而是陷入恶性循环。
作为一个infp，这是我婚前唯一的一段上床经历吧，以至于婚后遇到那种事，我不敢确信，真希望国家能科普性教育啊，让男孩女孩在发生性关系之前都能懂一点。别再靠色情片学习性知识。录像跟现实差距太大了。
大学实习几经波折，我最后去了山东当实习会计，前台，做账，管现金。
那是一家连锁的足浴中心。去之前，我被妈妈和舅舅狠狠羞辱了一番，说那是色情场所，大家都看不起你。
这给我很大的心理压力，再加上一个人在异乡，我和几个路上认识的朋友在济南分开后，我一个人去了东营。人生地不熟，不过好在又结识了新的朋友，日子过得还算顺。
说实话，那是我第一次想家，想妈妈。第一次踏入社会。实习后，爸爸立即断了我的生活费，实习期间又没工资，要应对车费。
那时候肚子饿啊，足浴店管饭，一日三餐，我管钱，没人每日伙食费7块钱，三顿饭。每天厨师给我报人数，在我这里拿钱时，都恨死我了。
我也想多给点啊，但是我帐没法做。
就这样稀里糊涂在那里上了几个月的班，学校要写毕业论文，回来。
我走之前舅舅、妈妈们都认为我这一走就丢了，但我完好无损的回来，他们没说啥，叫我不要再去了。
现在想想，当时没回去真的很可惜，我上班的那家足浴店是正规公司，四层楼，在那里实习学到的东西比我四年大学在学校里学到的要多。
做账的基本知识都是在那学的。
四年大学学的都是理论，最后有个实习课程，还是手工做账，唯一能用得上的就是大学开的计算机课程，之前都没结束过电脑，有没去过网吧。第一次上计算机课，连开关机都不会。
计算机课好歹教会了我word、ppt、excel，让我在找工作时面临新的软件系统时，能快速上手。
写完毕业论文，舅舅让我去杭州，当时宿舍的人都说我很勇敢，一个人去大城市。其实，哪来的勇敢啊，不过是舅舅的话，我不敢不听。
那个时候觉得自己好无能啊，我上大学前，舅舅让我报会计，说以后能在他的单位给我安排工作，虽然本人不想去。大学实习舅舅让我自己找工作，我找到的工作舅舅又不满意，让我去英才网找大公司。
但是大公司的面试要求，我一看就知道自己不达标。舅舅还硬逼着我写简历，说你都不试一下怎么知道自己不行呢。
于是被强迫着写的简历都石沉大海，我不过是越来越意识到自己的无能、没用。
那时电视剧在放蜗居，我没看，也没时间看，妈妈通过电视了解到蚁族，说你们大学毕业生都是蚁族。
我真的觉得自己是只小蚂蚁。全家人倾几代之力，把我往上捧，让我读大学，但是读完大学我发现自己竟如此差劲！
我对外界了解的真的太少太少了。
2013年写完毕业论文，我一个人坐上去杭州的火车，当时有个表舅在那里，就暂时寄居在他家，和他妹妹一起，挤在出租屋的一张床上。他们一家五口人，一间屋，再加上我，更拥挤了，但那条件在当时算好的了。
他们一家在杭州打拼多年，五个人都有工作，我白天面试，晚上回来，大家都关心我，问我面试怎么样，找到工作了吗？
我快被逼急了。
刚来杭州时还怀揣梦想，以为是大城市，工作机会更多，我不想干会计了，我不喜欢会计。但是，大学刚毕业，我啥都不会，除了销售，基本上没公司愿意招这样的人。
我就胡乱的投简历，那时听说网文公司，找到一个很厉害编辑的联系方式，直接打电话过去。这可能耗费了我一生的勇气吧。
他让我发作品去，我当时也没电脑，没网，只好在破烂手机整理些自己写的还不错的句子发过去。
第二天，那个编辑回电话，先是委婉的拒绝我，说你写的文字不符合我们网文的要求，偏文学了。我请求他再给机会，说我还有其他的，他没说好也没说不好。那天晚上，我借女孩的iPad，想要发一篇完整的文章过去，但是夜深了，和我挤一张床的女孩蹬我，叫我赶紧睡。网速又慢得出奇，发不出去。我在最后一刻放弃了。心想编辑都拒绝我了，我也该死心了，不再这样厚脸皮去打扰他。
面试来面试去，那时的公交费对我来说是一笔不小的开支，不知道为什么公交这么贵，其它城市不都一元吗，杭州的三元、四元。面试公司的位置基本上靠百度地图导航过去。为了省钱，一两站时，我都步行，没有人比我更了解杭州的公交一站有多远。
这样效率非常低，一天只能面试两三家公司，上午一家，下午一家。我坐公交多了，从那之后就晕公交。
面试当天没法回去吃饭，只能在外买，又没钱。肚子饿又没力气去面试。
最终我面试了一家茶社的公司，听名字还不错，我喜欢喝茶，想致力于茶文化。但这不过是梦破碎的过程，茶社说起来好听，不过是销售公司。我经过简单的培训，习得泡功夫茶的全套操作。然后就在西湖春天像前来吃饭的客人兜售茶水，问买不买茶。
和我一起的都是比我年轻的小姑娘，我是年龄最大的，也是学历最高的。但也是业绩最差的，有一天，我居然白白站了一天，一壶茶也没卖出去，晚上下班，被同时小姑娘嘲笑。
我也觉得自己很没用，我不擅长销售，肢体语言也不丰富，长得不漂亮，眼睛也不亮。那时我在经历人生最痛苦的阶段，茶社给大家提供的有宿舍，比大学宿舍好点，几个人挤在一间房里，但是有个客厅，还有厨房，可以烧饭。但没人做饭。
我和刚开始的那家分店的小姑娘们相处不粗，后来被调到另一家分店，遭遇同事们的排挤，那真是一段痛苦的时光，下班了我不想回宿舍。一个人夜晚的街道上走，一直走到凌晨三四点，我见过夜晚各种各样的人。带着看客的心态去看他们，就有了不同的感受。
后来，某一天，我休息，一个人在宿舍。我收拾了行李，悄无声息的离开了茶社。因此也丢了一个月的工资，被那帮排挤我的同事瓜分了。
我什么都没说，这次失败的打击让我重拾本行工作，在亲戚家住了几天，又重新出发找工作，这回我把目标定低了一些，在杭州偏远的地方找到一家服装厂的统计工作。
说是统计，其实也是前台，公司下面各分店的营业额都上报给我，我做统计，又快速学会了公司的软件系统，打印衣服上吊牌的工作也交给了我。
我比较有耐心，根据公司之前各分店的库存和之后报给我的日常营业额，做出了公司各分店库存的表格。虽然信息不充分，但各分店一有缺货，打电话到总部，销售总监就找我，问我那家店有相应的型号，基本上打电话过去就能调到货。
后来公司又面临搬迁，我不仅做前台，还帮仓库打包。每天加班到八点多，拿着微薄的工资，被老板娘叫去各种打杂。老板娘是那种漂亮、嫉妒心强的女人。她应该是很爱老板吧。
我作为公司的小前台，年轻。她每天盯我像盯贼一样，我工作上路了，老板对我说了几句鼓励的话，她就各种找茬儿，看我像看小三儿一样。
她和公司的会计关系好，因为会计长得实在不堪入目，对她不构成威胁。但是，老板娘盯我的眼神儿真是可怕，时常把我叫到她办公室，有一次加班到八点多，叫我帮她邮寄一包东西，那边收货说少了一件昂贵的貂毛大衣。我说你交给我的就没有，老板娘不信，非要我赔。当时挺怕的，一千多的貂毛大衣，可怜我一个月工资才两千。去掉房租，我还吃什么。
好在那件衣服后来找到了，原来是被工人们拿去做样衣了，老板娘气才消。
现在想想，我这种软弱、被欺负，也不知道为自己辩解的性格，或许是infp的典型吧。
以前就有人说过，你就长了一张被欺负的脸，不欺负一下，觉得对不起你。
上大学时，我被性侵了，吓得魂不守舍，晚上跟室友说。结果引发众人的挤兑，好像我在炫耀自己长得漂亮，大家甚至问我，我怎么没遇到那种事呢。
现在想来，我之所以被欺负，大概是因为我长了一张好欺负的脸吧。
站在男性的角度想，肯定会选人群中最容易得手的一个，而不是人群中最漂亮的。
在这个公司刚干的有点起色，舅舅又要给我安排一份工作，说是能学到东西。我只好听从他的，自从报考专业一事后，我就不敢违抗父母的意志。知道自己争了也没用，还是会被打压下去。
就这样在舅舅的安排下，又跑到杭州附近的一个小县城，但是去了才知道是干文员，从杭州折腾到那里，我又丢了一个月的工资。公司不管吃住，自己租房子，又没被子盖，刚去时还是春天，春寒，小县城又偏僻，买不到被子。夜里被冻醒几次。去买了一床棉被，发现还是传说中的黑心棉。
现在回想真是艰苦，我还是靠大学和男友在外租房磨练出来的生活经验，很快支家过日子。买厨具、买桌子、凳子之类的家具，租的一小间房屋渐渐有了家的感觉。
很快我有对生活有了更高的追求，退了这边的安置房，租了一套小公寓。新装修的，还有健身、图书馆等公共设施。
房租也变高了。但是住这样的房子我开心，每天六点多起床拖地，我把屋子收拾得纤尘不染。七点出发去上班，五点下班，我有了大把大把的空余时间。觉得该利用这个时间干点事，报考教师资格证，结果，考试通知不及时，没赶到，我快气死了。
出租屋唯一的缺陷是没有网，这个我也不大在意，一部小破手机，上班时下载一些视频，恶补番剧。写点文字。坚持写日记。做运动。
我大学毕业后才接触二次元文化，一个人时，追了800多集的航海王，700集的火影，还有许多经典动漫，都恶补了一下。想着以后能在这个行业发展。那这些事就不是白做的。
空闲时间我还大量临摹动漫人物。
虽然新近一个公司，我快速学会了开发票系统，管理工人们工资、社保、餐票一系列杂事。后来又成为公司竞争的牺牲品，被调到仓库，又迅速的接手工厂里的一些材料收发，耗材之类的。总之，是繁琐又繁琐的事。
现在回想，我不过是在被欺负。我真的是个好性格的人，凭我的能力，我并非不能找不到好工作，但是，我只是被动的接受亲戚们的安排。
这时我年纪也大了，一个人又呆久了，亲戚给我介绍对象，相亲。当时稀里糊涂的，虽然追我的人也有，但总想着亲戚介绍的更靠谱。
两个见面，不讨厌，说话也能聊得来，就答应了。在各方势力的推动下，顺从的来到苏州，结婚了。亲戚们都嘲笑，说我嫁得廉价，我父母都没从男方要彩礼，连婚礼都办的寒碜，像是凑合一样。
想想心酸。在好多人生大事上，我一开始就站在了被动挨打的位置，妥协、一而再，再而三的妥协。被人瞧不起，踩压。欺负。
我之后又干了保险公司的销售，干了超市零食区域的员工，干了新媒体。无论什么工作，我都是现学现卖，也许这是我的优势，学东西快。在超市很快记清各种商品的价格、位置，后来老板交给我更重要的事。开始管理整个零食区域。
在超市上班的时候，我被老公各种嘲笑，当时我只是累了，不想再走那么远去上班，每天坐公交上班的话，我晕公交，半个小时的公交，我到公司后基本处于瘫痪状态。
但是，身边人各种打压，妈妈也说我没用，被人瞧不起。
现在回想，那时很艰难，真的难。我在超市上班时，又趁着休息到处面试，经历过过hr的各种冷嘲热讽。最终进了新媒体行业。
对我来说这也是个从零开始的行业，但是，我再次表现出超快的学习能力，再加上文字上的天赋吧，在小小工作室业绩表现冒尖。
然后又换了一家工作，最开始做文案，一再妥协，变成拍视频。又快速学会ps。Pr。我提出拍短视频，并拍了第一支短视频，上传，立马给公司带来收益。但是，业绩还是被别人抢，我在尔虞我诈的公司内部斗争中，我又变成一只被欺负的小羊羔。
虽然我和同事相处都不错，没矛盾。但我不快乐。我整夜整夜的失眠。
上班的同时，我并没有放弃学习。我报了画画班，我还学习板绘。2018年我突然辞职，我也不知道为什么，总觉得在这样下去，我会崩溃。
尽管老板，各方领导挽留我，我还是义无反顾的辞职。
四、我第一次去握住命运
才开始我很焦虑，出去旅游，也没缓解这种焦虑。我不知道自己要干什么。
我觉得自己无能，出生时应该是拿到了一手好牌，但是被自己打烂了。
我常常责怪自己。
现在想想，也没什么好责怪的，至少，我从没在堕落的滑坡上一路往下。无论何时，我都还是努力向上的。
被欺负也好，被人瞧不起也好，生活上的艰难我也应对了。我很怕社会上媒体鼓吹的各种论调，啃老、死宅、蛰居，我虽然两年没上班了，但我没花父母的钱。
而且这没上班的两年，我也不是每天躺在那里混吃等死。我虽是infp，但我觉得自己不算懒吧，我支撑着弟弟妹妹们在这个城市生根。租房、搬家、慢慢把出租屋打理出家的模样。
我也意识到，弟弟妹妹们其实很依赖我，妹妹跟我在一起后，工作才慢慢有了起色，她说下班能吃到跟家里时的饭菜，真幸福。
我知道我这样做很不好，但是在我的鼓动下，给弟弟在苏州买了房。虽然媒体上大肆渲染各种无房论，接盘，房价会跌，我疑心那些做新媒体的小编都是复制粘贴的。
反正说那些话又不用负责的。
我说我们姊妹三个先有一个人买房，把根扎住，剩余的就好办了。
事实上也是这样的，妈妈和姨妈也带算往苏州转移，我们有房了，就能在这里落地生根。
本来写自己的人生经历，是想捋一捋infp的性格发展史的。结果越写越发现自己并非一无是处，作为利他主义者的nf，我虽然一事无成，但至少我成全了弟弟和妹妹。
我的家庭也越变越好，工作经验没有，只有被欺负的经验。我总是随机应变。
接受各种改变，又在各种险恶的环境中快速成长。
看看我的现状，三十多岁，没工作，但我也不是那么没用，至少我没有混吃等死，没像大多数人一样如行尸走肉般活着。
我身边依然有关心我的人，前段时间作品在豆瓣发表，大家都给我助力，我又觉得自己很没用。又很感动，我一直靠大家的支撑活着。无论我干什么，大家都这么理解我，鼓励我，支持我。
现在想来，这些福报也是我自己修来的，写作和学习内观、画画，我一步步接近自己的本源，一步步寻找自己的优势。
说infp不适合商业社会，也许吧，但并不代表infp不能在商业社会干出成绩，如果我继续工作，也能维持自给自足的生活，还有余钱孝敬父母。
但是，我选择了另一种生活方式，我接受了自己是藤条的事实，之前我一直努力按树的方式生活，现在，我按藤条的方式生活。
说白了，树和藤条都是植物。都喜欢阳光和雨露。不过是树向上长，藤条匍匐在地。
作为infp，我不觉得我很丧。即使人生最痛苦的阶段，我依然是积极向上的，就像每个人天生就在完善自己的道路上走。
现在，虽没做父母，但我选择和父母和解，当年父母对我做过的事，限制和打压，不存在原谅不原谅，他们只是普通人。人非圣贤，孰能无过。做父母的也不是全能的。
而且这些事，根本原因还是我性格上的软弱。
我是一根柔弱的藤。
现在不说是督促自己，顺应天性而为。
在写作上，我努力，在画画上，我也努力。没有人天生就具有某一方面的才能，我需要的是，比一般人再努力那么一点点。
我只是不没说而已，我有目标。虽然迂回曲折，我也在接近自己的目标。虽然速度比别人慢，行动力比别人差，大概，我是春天迟迟不开的那朵花。
等到别人都开罢了，我才徐徐吐露芬芳。
没事儿，按照自己的节奏，慢慢来，人生还很长，我确实比不上那些先跑的人，确实被人瞧不起。我承认我很柔弱，但我一直在和自己的柔弱对抗，我是藤条植物，必须攀附什么才能生长。
但是我比任何人都要坚强，我不会像招摇的大树那样被折断，大树嘲笑我的柔弱无骨，看不起我的无能。
但是万物都有它们存在的理由。
树很强大，可以称为栋梁之才。藤条也可以长得橡树一样粗壮，匍匐成一大片，虽不是栋梁之才，但同样是一株迷人的植物。
世界上并非只有成为栋梁这一种价值。
树喜欢竞争，必须快速的长高，争夺阳光和雨水。
藤条天生柔弱无骨，它们降临在这世上，似乎违反大自然的规律，不依附什么就无法长高。
它们不停的在地上攀爬，寻找依附物。有时是一颗小树，一蓬绿植，一块岩石，找不到依附物时，它们也会在泥地上匍匐成一大片。
它们不像树那样，汲取养分，笔直的靠近太阳。这世界几乎所有的植物都是靠近太阳的，但藤条不一样，它们需要很多年的积累才能变得粗壮，它们也像树一样，冬天会枯萎，然后春天重新萌芽。
树可以长成千年古树，藤条也可以长成千年古藤。
如果人的灵魂在生下来之前就有一个胚胎，那我就是藤条种子，但我的父母渴望我长成一棵大树，他们按照成为树的方式来培育我，
事实证明，我是藤条，即使按照树的方式向上长，或是依附树生长，我始终都没法长成一棵树。
那么，就安安心心做一棵藤条吧。
我不是树。我不再追求像树一样活着，我同样枝叶蓬松，同样能开出美丽的花朵，同样能结出甘美的果实。
