已经不记得从哪一个时刻起给自己一个不漂亮的标签,然后在不漂亮的“封赏”下多愁善感,自怨自艾。不知道这是不是一种性格里的缺陷,但似乎却是人生里的黑洞,可以把所有的不满怨恨和不如意都往里面填,让他们找到最滋润的土壤。
我记得上小学的时候,大概那时候班里就有了一种叫“班花”的女生,她们的眼睛明亮透彻,她们的笑容像阳光一样温暖灿烂,更重要的是,总有很多男生围着她们转,跟着她们闹,好像教室里最有意思的事情都发生在她们的周围。我只是默默的看,静静的跟着欢喜。有时候,看他们的嬉戏打闹,有时候,她们当中的谁又成了领舞领唱,在舞台最中央的聚光灯下,成了万众瞩目的焦点。然后,继续坐在教室的角落里,读书写作业。我只知道我们不一样而已。
青春期最深刻的变化绝对不是身体,而是各种各样的情绪都会在这时候发酵。我开始知道,那备受瞩目的女生叫做漂亮,精致的五官,还穿着考究的衣服,永远都不会被人群吞没。我知道我们不一样,我只有把头埋得更深,书读得更用心,在这些的间隙里,可能会说一嘴的闲话,某个她和哪个男生玩得特别好,或者又收到哪个男生的情书,就像讨论着电视剧或者动画片里的某个情节一样,因为这样的故事似乎是不会发生在我的世界里。
终于有一天,我真的知道,我们之间是有一条不可逾越的鸿沟的,因为我不可能成为那个漂亮的女生,哪怕我读再多的书,哪怕我的成绩比她好太多,都不会因此受到更多的关爱。我为了喜欢的小男生,开始每场不落的看中超联赛,开始关心世界杯的进程,开始研究各种各样小麻烦的恶作剧,天天像一个小男生一样厮混着,但遗憾的是,为那嫣然一笑砰然心动,我却始终无法共情。孩子的忧伤总是短暂的,失落总是一下子,然后就继续嬉笑玩耍,读书作业,这就是那些童年里的时光。
不漂亮是种认命。进了大学,我们终于不在统一的校服束缚之下,我却成了是那个拖着不漂亮的观念,只要穿了衣服就敢出门的傻大姐,我努力把不漂亮修饰成自在自我,但也不过是个不懂事的丑小鸭而已。当寝室里所有的女生都在忙着淘宝,挖空了心思打扮自己的时候,当大家都在兴致勃勃讨论最近新入手的化妆品的时候,我笃定,那些于我都是没用的。我在宿舍里,躲在基督山伯爵里,我窝在床上,我想着电视剧里的女主角最终选择了谁,我以为那是我不能面对的无可奈何,是老天给我的,我努力不怨恨,却不能和它从容相处,不漂亮几乎在某些时光里让我放弃了除了自己之外的所有世界。
想想真是蠢钝,面对外面,始终挂着不自信,哪怕别人并没那么在意你的脸;面对自己,始终都不能正视不漂亮这件事。在后来的日子里,努力工作,用心生活,我都没能收获那个我最想要的自己。
我知道我需要漂亮,需要神采奕奕的去面对这个世界,我开始学习化妆穿衣,我开始知道对于这个世界,当我们报以善意的时候,他便总能绽放出花朵。不漂亮的女生可能真的不会成长为女神,但是却依然可以慢慢变更好,谁的长大不是伴随着痛定思痛呢?