我的心很冷，就像掉进漆黑深夜里面的寒潭，冰入骨髓的那种。哭都不会哭了。
想让我关心你，呵，除了冷笑，还能有什么呢。你老了，变得可怜又软弱，却想要我的关心，对不起我没有。
想想当初你是怎么对我的，我关心不起来，虽然，这会让我受到良心和道德的上谴责，但是，是的，事实上我恨你，甚至，你出了这样的事情，我觉得解恨，你活该，我看你还怎么嚣张，看你难过，我心里反而好受多了。看你想要需索关心的眼神，无动于衷。我是一个铁石心肠，心如死灰，冰冷又无情的女人…又累又麻木。
我一直在骗自己，否认自己真实的感受。笨拙的学着人们该有的样子，好像这样才是正常的，这样才是对的，理应是这样，因为他们都这样，好的，现在，我想要坦然面对真正的自己……来认真的看看你，和你聊聊天，你不要害怕，我不会谴责你，我知道，这一切都事出有因，我不会怪你的。我只是想听你说说心里话而已。不会对你怎么样的，我不是一个暴力的人我是一个平和理智的人，起码，现在是。
多少年了，你居然不知道我的态度吗，居然在渴求我的关心？你是蠢吗。现在好了，你终于不能再凌驾在我的头上欺辱我了，那么霸道和讨厌不容反抗的强势，令人气到极致和抓狂与发疯。现在该轮到我了，可是，出于仁慈，我并不会以牙还牙，感觉那样很累。但是，你想要的关心，抱歉，没有，虽然我自己也不愿意承认，但这就是一定程度的事实。我为此感到惋惜。
我不管你的心情的死活，正如你不管我心情的死活一样。
如果有，那也是假惺惺的逼着自己旅行一下责任和义务，这真的是令人感到伤心和难过，我的古怪，是，我就是个古怪的人…这样的人太多了好吧。我不要和这样的人做朋友，因为，有些复杂和难搞。
…面对这样的真相，我连装都不想装，我要让你陷入没有人关心的绝望，可怜的心死而去……真是令人哀叹唉惜呢，是不是。这样的你，让我很难想象我以后的老公会是什么样子…我就是一个情感白痴
我的心里也有一片灰色，就像我刚刚杀青的那部剧里面的女主角，简直了，我们有些像啊。爱这个字眼，不属于我这样的人类，太难了，情感治愈吗，那大概要先学会面对真正的自己吧。然后才能放下执念……柔软起来。原谅吗？…就算不原谅又能怎么样…不必勉强自己，心里清楚和明白就好…可是，这种情绪就像病一样，会复发，真的明白吗？我可怜的傻孩子，小笨蛋！
或许，多接触一些好的温暖的东西，时间长了，这些都会被遗忘，又或者想起来了，也不觉得有什么了。
天冷了，要学会自己加衣，饿了，要学会自己吃饭，如果，会遇到一些人，来关心自己，互有好感，爱了就在一起，不爱了就分开…懂事，听话，就像一个成熟的人，随时可以离开，随时可以做出选择，（我想的好像太简单了）或者，不成熟闹小孩子脾气，都随你，你爱怎样怎样……都随你，…一边活着一边看……某人说，看我的日记就像看一个孤儿，本来就是啊，不是孤儿，却和孤儿差不多，虽然我也不想做孤儿……就这样吧，谁还没有过孤儿的时候，如果没有，那，真的是很幸运，很有福气吧。
想要别人帮，平时多烧香。这个世界真美真和谐，很多绝望和黑暗都被美好和光明掩盖的透不过气来…偶而也会看到一些绝望呐喊的书籍或者文章，觉得，像是被人理解了那么二三分…这个世界有时候迟钝的残忍，好吧，可能是我迟钝，并么有了解这个世界…在自己的黑暗里幽闭的太久了不是吗。
有时候我在想，为什么人家就那么有爱，是怎么做到的，冷静的旁观者，融不进去的一种世界……别人的好意，让我羞涩和不自在的难当，我讨厌这种感觉，去他妈的，在乎那么多干嘛。讨厌!讨厌啊!兄弟!或许，每一个潇洒不羁的外表背后，都曾经有一个细腻敏感脆弱挣扎迷惘的心……
我还是应该去关心关心他的。别想那么多了…向阳而活，我的小哥哥们都是这样的向阳而活~一个个的，都那么帅。那么棒！2022.1.10
