我很早就辍学了，并不是什么复杂的原因，只是和家里人关系不好了，自己成绩也不好，就离家出走了。我前前后后换过不少地方工作，文员，服务员，业务员，可是我没有交到什么朋友，学生时期，我都是没朋友的，一直是一个人，好些年我能安静活着不受人打扰，都是要得益于我这差的要死又别扭的性格。
一年前，我有了焦虑症，不算什么病，我知道。所以我不曾大喊大叫，不曾恨不得让全世界都知道，只是安静的一个人待着，不与人多来往。只是夜深人静无法入睡时，还是很难捱过的，瞪大双眼望着天花板也时不时看向窗外，盼着眼睛承受不住这般酸涩时能够长久的闭上。难捱的又不仅仅如此。我知道我应该去看病，吃药，但是手头长期拮据，我只能自我调节，我每天自己做饭，起的很早去跑步，我也去夜跑，一有机会就和同事去爬山，我努力融入到“朋友圈”中，我也去KTV，也去舞厅，去结交很多酒肉朋友。慢慢的，我都忘了我有病这回事了。
又是半年，我换了另一份工作。这是一份压力巨大的工作，病像山洪般倾泻爆发，我日日比以往任何一天都难过，再次失眠，食欲不振，暴瘦近二十斤，其实这点我还挺开心的，意外之喜啊，之前怎么都不肯掉的肉就短短两个月丢盔弃甲了哈哈。
有朋友注意到了我的不对劲，拉着我盘问，我没有多说什么，只说跑这业务磨人，也都信了。谁都不知道我在不见人的地方被身体里的吸血鬼折磨成了什么样。我不肯辞职，原因只是这公司里的人都很不错，他们从不过问我的私事，同事之间感情很好，但也保持着一定距离，我很享受这种感觉。
日复一日，我也在努力调节，受到惊吓时的心悸，不受控制的手抖，压不住的对朋友的大喊大叫，都好了很多。这一段不堪回首的日子里，我遇到了一个好人，他值得我用下半辈子对他好。
我是在一个很偶然的情况下遇见他的，我们都在公交车上，很拥挤，我被一堆人挤来挤去，身后有一只手在我腰上徘徊，可我躲不开，我内心的惊惧，巨大的绝望，我觉得我就要忍不住大哭大叫起来，又或是直接推开周围的人，可是突然腰上那双手突然就不在了，我艰难的转身，一个高个子的男生就站在我后面，那个变态被高个子挤到了离我很远的地方，我抬头看高个子，他冲我笑，我连忙低头。到了站，他和我一起下车了，我紧张得要死，他突然站到我前面，问我要号码，细节就不说了，总之我给了。毕竟是我的救命恩人。
他加我了QQ，我跟不熟的人总是兴趣缺缺，他却很愿意跟我聊天，找着各种话题，说着一些老掉牙的笑话，我基于礼貌，也会时不时搭话，让气氛不那么尴尬。他开始约我吃饭，约我陪他买衣服，约我喝奶茶，我一一拒绝，他很烦恼，跟我说，你们女孩子不都很喜欢做这些事的吗，怎么你就偏不同！实在是一个宅女！
又有一次，他说约我爬山，我又要拒绝，他却很快的发消息过来，说他要走了，公司要把他调去要去很远的地方，以后估计很难回来一趟。我打了几行字，又删去，答应了他。到了那天，我们在一处会和，他很高兴，跟我不停的说话，其实他说话很有趣，跟我开玩笑也都是把握着分寸，我跟他聊的还是很好的。
我们爬到山上，山上人很多，他带着我去人少的地方坐下，他目不转睛的看着我，我被他看的很不好意思，低着头，他就笑了，问我有没有人夸过我可爱。我没有回答，他又说，本来我是真打算去广东的，但是我又不去了。我愣了下，问怎么了。他看了看我，不再说话。我内心很不满，那我何苦来陪你爬这一趟山，白亏了。
他还是没走，还是经常的跟我聊天，除了公交车上偶然的再遇见过他几次，再叫我去见他跟他坐下聊天，我是真的不愿意了。还像以前那样，他老跟我聊微信聊QQ，找很多老掉牙的笑话跟我讲，跟我说他周围的趣事，跟我说他的经历，跟我说很多很多。我也是真的习惯了他每天都跟我说着那些，我也真的被他说的话逗乐了很多回。
是哪一天，我记不得了，他跟我说，他忍不了了，他喜欢我。只是能对着手机听到我的声音，看到我的照片，已然无法再让他自欺欺人，他想拥抱我，想亲吻我，想为我做很多别人做不了的事。
一大段直白的话，洋洋洒洒数百字，我只记得这两三句，我吓得要死，其实心中早知道他对我绝不仅仅是朋友之情，只是就那么毫不掩盖的说出来，我真的手足无措。后来发生种种，我很后悔，当初没有在一早察觉到他对我的感情之时就告诉他，我对他是仅止于朋友的。
我没有再回过他一个字的消息，他连珠炮似得打电话给我，我把他加入了黑名单，可他知道我工作的地方，他到楼下等我，一见我就疯了似的冲过来，周围的同事好奇的看着，我拉着他到无人的地方，我还没开口他就说话了，说吼倒是比较正确，那样凶的语气，他冲我吼，质问我为什么一条不肯再回他的消息，也不接他的电话，他为我吃了多少心里头的苦。
我那时候反倒是很冷静的，我听他说了那么多，只是轻轻的说，你我之间，只是朋友，其他的，全是我配不上你。
明明那张很清秀五官很分明的脸，经常都是神采飞扬的。那个时候却像死灰，又像是没有热度的尸体，自我说完了那番话，他就是一直低着头的，良久，他抬起头，听不出悲喜的说，我不逼你，但是我无法不对你好，现在你就当没发生这档子事，我愿意用更久的时间让你看着我，来日方长，谁说得清楚以后你也会这般抗拒我。
我心里是很乱的，那种许久不见的焦虑像老朋友与我挥手一般，我点点头，快步走了。根本不敢回头看身后人的那份灰败。
我把他从黑名单里放出来了，他真的就如以往，重复做以前他做的那些事，跟我聊微信，逗我开心，我偶尔打电话给我，好像确实没发生过什么一样，在我眼里却全变了味。我更少的回他消息，听他电话也更少搭话，常常会冷场，很是尴尬。
终于有一次，他忍不住问了我，说你是不是还放在心上啊。我说嗯是。他那边许久不说话，我却听到了一声轻轻的叹息。一时之间，我也思绪万千。他终于又开口，问我那你为什么不喜欢我。想了想，告诉他，我们不是一路人，你太好了，我太差了，我是真的不敢站在你身边。
其实我是胡扯的，我看那些言情小说里自卑的女主角都是这么说的。
但是他肯定信了，因为他只说了三个字知道了就挂了。我放下手机之后想着，他应该不会再对我没有期望了吧，我这么每个性的人哪里能跟他在一起。我又叹了一口气，我说不清为什么叹那一口气。
第二天一早，是真的很早，外面刚有一点微亮，我接到他的电话，他叫我赶紧起床，他在我楼下，我一惊，忘了骂他吵醒我这回事，我手抓了两下头发，也不顾鞋有没有穿对就跑下楼去，他穿一件军绿色棒球外套，一条黑色牛仔裤，他的一头短发有些凌乱，他提着一盒什么东西，我不知道。他迈开长腿向我走过来。我就一板一眼的站着，他终于走到了我面前，把手里的东西递给我，说自己累死了，大早上就跑到城市另一边去买这些东西。我像幡然醒悟一般，接过东西来一看，是油条包子豆浆。我有些不理解，他却笑了，说我为了见他都穿不好鞋子了。我低头一看，鞋穿反了。有些不好意思的问他，你这是干嘛。他语气很是洋洋得意，你以前跟我说吃过这家的早餐很好吃，可是搬家了就再也没能吃到了，我就去给你买了呀。
我有点懵了，从他家哪儿到卖早餐那儿确实是一段不短的距离。
我想跟他说谢谢，他却已经转过身去走了，一边走一边冲我扬手，说以后不能再送这家的了，送这家的我迟早得累死，以后就给我送我住的楼下那家的。
看不见他背影了我才上楼，一边吃着包子油条，一边嘴里喝着豆浆，心里乱的像一团麻。
