今天一个人带个孩子开车出去玩了，因为孩子还太小，大家总是担心开车时她会哭闹而让我无法集中精神。
可我不愿意再等了，放假的这几天我一直都是处于一种极度无聊的状态，没有事情可做的时候，我就异常散漫。总觉得我不适合过毫无压力的生活。
之所以做出这个决定，是在我打开衣柜时，看到门后面我去年贴在那里的愿望清单。有几个已经完成的后面被打上了√。
那张纸上的大多数愿望我都没有完成。
比如我的旅游计划，我的健身计划，未来工资的期许……
我已经记不起来是何时把它贴上去的，但我想当时的我一定是激情澎湃、斗志昂扬的。而现在呢？
我早已经忘记了我当初这下这些愿望时的信心与憧憬。但我我绝对能想到我一开始是多么努力的想要改变现状，想要实现目标。
可我还是失败了，我坚持了几天便觉得索然无味，便不愿再自找苦吃，便遗忘了这小小的一张纸，便一头扎进这碌碌无为的生活里醉生梦死。
希望此刻的反省不算太晚。因为我终于明白“等以后有时间”是最大的谎言，这句话不只能欺骗他人，也能自欺欺人。同时又让自己觉得，不是放弃了，只是因为太忙了，没有时间，所以不得不将这件事情延后，又不是不做了。
等到之后你就会发现，“你永远都没有时间”，有过一次的逃避推卸责任，那么第二次就简单的多了。
忽然想起十四五岁时拼命减肥的时候，因为同学们背后的嘲笑，让我不得不面对自己的体重。
本来就内向的自己，又忍不住的开始自卑，这一切都让我委屈的想哭。就因为胖，就惹得大家的肆意嘲笑，就这样变成了丑小鸭，一切想要的都成了痴人说梦，都被划定为高攀不起。
我不配那漂亮的衣服，不能出现在门口，不可以有喜欢的异性……
我不服，我的伤心里慢慢的长出倔强的种子，你们觉得我不配，那我就让你们心甘情愿的来证明我陪得上！
减肥有多痛苦？我想每一个想减肥的姑娘或多或少都有体会。
只是刚刚开始的第二天，我就觉得再坚持一天我就可能要死了。因为当时我以为人只要饿三天就会被饿死。虽然想法很幼稚，但过程真的很痛苦。我是个吃货这一点早已深入人心，不止是因为我不挑食，还因为我饭量大（特别大）。
开始减肥后我一天吃的，都不及我以前的一顿早餐多。基本上吃过饭一个小时左右我就饿了，而且是饿到肚子疼的那种，晚自习之后就去跑步，一开始非常不习惯，跑起来时肚子就像岔气了一样两边都疼，跑了不到一百米嗓子里就像被火烧过一样的疼，刚开始根本没办法坚持跑步。
只是跑几步，走几步，这么交替进行，有时实在饿的受不了了就喝水，拼命的喝水。喝到走路都感觉肚子里面的水在晃荡，想装了一个水壶一样。
一开始缩食时我不能看见小卖部，后来看见什么都想吃，再后来我终于忍不住在我的新华字典上啃了一口……
现在想想，我好久都没有为了一个目标而拼尽全力的感觉了。总是将就着做些什么，看着忙碌其实一无所成。
我想再试一试。
