1.
好几天没写东西了。恍如隔世。
没写不是因为不想写。这世上我还没有做的事太多了，如果每一件都是因为我不想去做所以才没做，那我该有多么幸福啊。
没写东西只是因为懒，因为觉得不值得写。日更的收益并没有那么大，所以不值得坚持。
我的人格也并没有那么有魅力，可以做到言出必行。所以坚持自己的承诺也变得没有意义。
意义是啥？所有可以让人感到愉悦的情感都是意义。日复一日地坚持，并没有让我感到十分愉悦，反而让我对写文章产生了一种麻痹的感觉。
若是整天安逸快乐，我自然喜欢写。那些未完成的，在我草稿箱里静静躺着的故事，以及那些刚在心里萌芽的小说，足以让我一日五更。
可又怎么样呢？我爱的是写字，而不是日更。
生活困苦，做什么都不可能快乐。穷困潦倒这四个字形容我真是太贴切了。
当一个人穷困潦倒的时候，他干什么事都觉得是生活所迫。当一个人觉得自己不停地被生活抛弃的时候，他还能好好活着，真的不容易。
所以，我还好好活着，并且对生活充满热情和信心，已然是万幸。
2.
交流很久的一个网友，我以前以为是个男的，所以一直当知己相待。
某天突然发现她是个女生，而且比我大，而且还有男朋友。
世事就是这样，意外不经意产生。意外有好有坏。好的意外称为惊喜，坏的意外变成事故，谁先遇到谁，结果大不一样。
而有些意外，与生活毫无关系，它仅仅是个意外。而有些人却偏偏喜欢去做自认为刺激的事，想要把小小的意外变成生活里巨大的感动。结果大家不欢而散。
意外，总算是存在的。人们添油加醋虚构一些情节，本无可厚非。
但有些东西并不存在，人们创造出来，给人洗脑。被洗脑的人却浑然不知。
3.
饱醉豚又痛苦起来了。这种痛苦是无时不刻的，比月经频繁十倍。
他的痛苦，我并不能完全理解。但我突然生出了一种同情的感情。
我这样想的时候，未免觉得自己很可笑。一个除了比他年轻，其余哪方面都比不上他的人，居然觉得自己有资格同情他。
可我就是年轻啊。
每个人的一生，似乎都能再世界的另一个遥远的，或者临近的角落里找到另一个自己。有时候，我觉得他就是变老后的自己。
但当我夜里坐在云影湖边，静静地享受自己的一方天地的时候，我觉得我不是他。我比他过得好。
不知道他什么时候才能有一个自己的活死人墓。如果他这辈子都不会有，我愿意把我的云影湖送给他。
4.
最近发生了几件可悲的事，大多跟周围那些人有关。
而我却不想记录它们。
我真的太传统了。天生的自卑已经让我习惯做个好人。
我真的太傻逼了。明知道他们是如此愚蠢，还是存有一丝希望，觉得可以与他们共事。
算了，丑归丑，孤独的我还是要一个人走。
一个人多好啊，柴只需要劈以前的三分之一。手上的伤痕和老茧也可以只留下以前的三分之一。
一个人多好啊，日落而作，日出而息，整天全世界里就只有自己一个人。多好啊。
我一直觉得，解决失眠问题的办法就是，把工作时间改到夜晚。白天睡觉，晚上工作。
如果能睡着，这种方法并不是不好。作息紊乱的危害一定远远比不上通天熬夜。夜猫子也比困老虎工作效率高。
可惜我并不失眠，自然没有任何借口过上晚九朝五的生活。
失眠真是好。
5.
不想停笔，可为了考试及格，为了顺利毕业，为了好好工作，为了结婚生孩子，我现在必须去赶作业。
事实就是这样。你明明知道自己的人生就是一个模具印出来的艺术品，你还要义无反顾地去接受社会的打磨和锤炼，因为你不知道离开了这里，你还能干些什么。
那些穷凶极恶的暴徒会是另一种模具制造出来的么？或者那些神经病，也是由某种模具印出来的么？我不知道。
我真的不想按照外界的要求那样过生活。可谁知道，现在压迫我的，让我迷茫的生活是不是另一种模具呢？
这世界太复杂。让我想到了云影湖的水。
那些水平静的时候最可爱。一旦起风，水面变得混乱起来，以至于我不知道该用什么样的函数来模拟那些复杂的波纹。
好好的湖水，照映着一潭漂亮的月光，被这风吹得乱糟糟。
真是操你妈的风。
