今天是周日，一早6-7点的早会把我叫醒了，我是第一个发言，做了周检视，跟随易效能5年多，现在算真正参与进来，开始践行打卡。以前也有打卡，但常常靠意志力坚持，没能真正从内心的需求和获得感出发，因此几次都没有坚持到最后。说到纸质书的阅读，我从每天看书半小时开始，经过周反思感到，坚持一件事，常常需要理清思路，如果一件事并不是内心需要的，那不如断舍离，不要它。
近来工作上很多事情有点懒，没有积极的去提前谋划，导致很多事心里一直念着、压着、惦记着，却没有动手，分析了，大概是因为一没有学会工作和生活分开，二是总在强迫自己努力。有一本书叫《你只是看上去很努力》，我没有看过，只看题目就特别符合我。想想，从读研、研究生毕业至今，我是否真正高效的工作和生活？我只是看上去很努力，我只是心里有一个想法，我要努力，错以为想法是行动，导致自己背着这些“任务”在过每一分钟。经常跟朋友说我很忙，我还有很多事没做，但并没有做，只是把那个任务放在脑子里而已。我要恭喜自己，看到和发现，发现了这些问题，以前只知道问题是想着不懂，没有找到深层次的原因，原来，我从小到大并没有练习会如何按照自己的想法做事。高考的失利，让我一直憋着气考研，考研结束后我好像把所有的力气都用光了。错了，并不是真的用光了所有的力气，而是，从没问过自己内心，自己到底想要什么，考研竟然也只是为了“证明自己”，向外求。
41岁了，还活得很“勉强”，从生下来父母灌输“听话就是好孩子",我一直特别听话，在家听父母的话，以为听话就世界太平，委屈自己就可以太平，然而并没有能阻止他们离婚；在学校，我很听老师的话，我也并不是老师最得意的学生；在单位，我很听领导的话，再苦再难的活也敢接下来，完成它，但我也并没有因此得到特殊的照顾，反而继续干着脏活累活。
人说40不惑，都41了，还在惑。想到因为工作的抉择辗转反侧，大概有二，一是决定去北京研修，二是这几天一个不知前因后果的科研项目，想拿给我做，开始觉得这是个机会，可怎么都觉得不舒服，因为从头到尾不是我本人设计，按照别人的设计做事情，本身不是我擅长的，从内心讲是抗拒的。昨天夜里想到这个，加上最近科室因为人员减少有一大堆事情等着处理，临床核查和国家局课题没有新进展，昨天晚上整个人特别颓。我就是这样，每每走到低估，就揪住自己的不如意不放，比如职称没有进展，体重一直猛涨，稍微动一动就累得不行，那时候真感觉生命到了尽头，没劲儿了。
而那一头，爸爸昨天一大早六点多带娃去福建了，完美避开了”烟花“台风。他们发回的美照让我心里有些安慰和温暖。每每看到爸爸积极的生活工作，从不喊辛苦，每天乐呵呵，遇到高兴的事情总不忘跟我分享，再想到我自己，又觉得自己是个没用的东西，怎么配和这样的人在一起。想想我们在一起的点滴，从我不想错过那段爱情开始，可能他吸引我的就是接纳力，跟他在一起毫无压力，加上人长的有点帅，就这么掉坑里没出来，还生了娃都11岁了。想想在一起十多年的日子里，他给予我的多是接纳，我给予他的好多是抱怨和要求，内心还是挺惭愧的，也感到温暖。我想到这里，我是不是应该对他好点呢，嘿嘿，是的！从愿意帮他下地倒水开始吧！
昨天晚上的纠结以今天早上一通电话告终，最终我找到尊重内心的感觉，凡事如果不能遵从自己的内心始终不能长久，就像我的易效能打卡，首先要想清楚是不是自己要的。关于这个课题，我知道如果没有接受，也可能在未来面临课题申请不到，或者职称评定受阻。那又怎么样，我忠于自己的内心后还有什么好怕的，很难得工作都不怕，害怕排挤？加油！
每个人的人生是不同的，我竟然，竟然41岁才学会尊重内心，每当面临困难，原来尊重内心是一个法宝，我学会了，恭喜自己！
