一、简单说一说我为什么会特别关注亲密关系：
刚毕业的时候，我从事了专业对口的工作：化工研发。在实验室做小试的时候还比较顺利，后来做进车间做中试就受不了了。车间的工人们个人防护做得很不到位，跟他们说了还不听。其实他们每天都会接触到有毒的化工原料，但是由于缺乏必要的认识，他们自己并没有引起重视，难怪附近的居民区已经成了“癌症村”。我自己保护得严严实实的，在他们中间反倒格格不入，后来就离职了。
在做第一份全职工作的时候，周末我在附近的教培机构做兼职，上初高中英语和化学课。跟学生在一起的时间很开心，能给他们讲一些他们老师都没有讲过的学习方法，我也很有成就感，所以决定全职转入教育行业，加入昂立集团，成了一名学科教师。
但是在教学过程中我发现，学生的学习问题根源往往不在学生，而在家庭教育。所以我把工作重点从学科教学转向了家庭教育指导，想要通过“教家长”来帮助学生更好地发展。
跟家长接触多了（更多的是妈妈们），我又觉察到，很多家长自己的生活都一团乱麻，并没有太多心思来学习和实践家庭教育方法，她们只是把自己对生活的不满转移到了孩子身上，想要通过控制孩子来找回一点掌控感，孩子就成了背锅侠。
所以，帮助妈妈们过好自己的生活，才是帮助孩子的根本。只有身心舒畅的妈妈，才能有好的状态呈现给孩子，才能挪出精力来关注孩子的真实需求。
而妈妈们身心舒畅的根本，在于妈妈们的自我成长，以及基于自我成长之后收获到的、相互滋养的亲密关系。
这也是我自己实践探索之后得到的结论。前几年我专注于研究家庭教育的时候，也把学到的很多方法用到自己的育儿过程中，但是得不到宝爸的认可和支持，孤军奋战非常辛苦，还经常被扯后腿，不仅带娃不见效，还会因为着急上火而忍不住吼娃，跟我的初衷简直南辕北辙。
后来，我把注意力从孩子身上转到了自己和伴侣身上，把更多的精力放在自己的学习和亲密关系的经营。虽然这样减少了陪孩子的时间，但是我发现，孩子看到我跟他爸天天腻腻歪歪，他也没什么意见，反而自己玩得很好，独立性变强了，情绪更稳定了，比我天天盯着还要发展得顺当。
看来老母亲以前真的是太自恋了，真是育儿不如育己，先把自己理顺了才是最重要的。
而且，在我跟他爸关系更亲密了之后，宝爸不再有“被抢了老婆”的吃醋、哀怨，跟儿子的关系也越来越和谐了。我以前求而不得的东西，现在不求反而得到了。
事实证明，研究亲密关系比研究育儿理论更重要，而且是有严格先后顺序的。所以我主动参与了这期亲密关系主题共学的幕后策划，在输出的同时，也有了很多新的收获。
共学营的打卡作业我一直都在看，写得都非常认真，写出了很有画面感的生活场景，写出了真情流露。
为了准备今天的答疑，这两天还特地重新看了一遍，截取了一些比较有代表性的摘录下来，打算选择一些共性的问题来做解答。
然后我发现，虽然大家讨论的事情不同，有的是因为婆媳矛盾，有的是因为育儿理念，有的是因为喝酒应酬……然而
二、幸福的关系和不满意的关系之间，最明显的区别还是在沟通模式上。
沟通良好的伴侣之间，不管遇到什么矛盾，总有办法化解。而沟通不良的伴侣之间，一件芝麻绿豆大的小事也会升级成激烈的对抗[裂开]。
研究表明，沟通良好的夫妻比起经常发生误解的夫妻更加幸福美满。事实上，研究者只要观看婚姻冲突录像的开头三分钟，就能以高达83%的正确率预测哪对夫妻会在6年后离婚。
我在平时的咨询中也深刻感受到了这一点，同样一个生活场景，不同的伴侣会采取不同的沟通模式，结果也截然不同。
在上一期的悦读阅己读书会中，咱们共读了《亲密关系》，第5章里提到
三、几种常见的沟通不良行为：
1）首先是在表达方面。
A、不幸福的伴侣在表达方面的问题在于“不聚焦”。
当他们对某件事不满意的时候，很少能准确描述，而是倾向于“数怨并诉”，也就是同时谈及几个问题，最常见的是“翻旧账”。“翻旧账”会让自己的指责看起来理直气壮，但对解决问题有百害而无一利。
为什么提倡不要“翻旧账”呢？因为同时提到多个问题不仅会让双方压力越来越大，陷入沮丧情绪中；更重要的是，问题太多会模糊焦点，使得本来最关注的问题反而被掩盖，导致谈话偏离主题，从现在最需要解决的问题转到了过往没有解决的问题中，以至于谈话从来不能在一个问题上维持足够长的时间，结果就是一个都解决不了，问题越积越多，下次遇到其他问题时又再次被“翻旧账”提出来，进入恶性循环。
幸福的伴侣懂得在出现矛盾时聚焦于当前这一个矛盾，一次只解决一个问题，这样就高效得多。
重话三：一次只解决一个问题！
B、另外，还有一个书中没有提到的表达问题值得重视，就是“不明确”。
不幸福的伴侣经常提出“我不想……”、“我不喜欢……”，要求对方“不要做……”，却很少直接提出“我想要……”、“我喜欢……”、“我需要你做……”。也就是说，只有否定，没有指引。这不仅会让伴侣感到被批评、被排斥，而且对如何改善也不知所措，感觉自己在这段关系中非常失败。
关于如何“明确”，答疑后半段咱们再详细说。
2）其次是在倾听方面。
不幸福的伴侣很少有耐心仔细思索伴侣说的话，反而很快得出结论（通常是往最坏的方面想），并根据自己的猜测来行动。
A、第一种表现是“读心术”。
就是想当然地认为不需要询问就可以理解伴侣的思想、情感和观点，并且常常以挑剔和恶意的方式来解读伴侣，就连中性或积极的动机也被解读为居心不良。
中文里有个词叫“猜疑”，曹操是最典型的代表。曹操败逃时躲在朋友吕伯奢的家里，吕伯奢出去了，家人磨刀打算杀鸡宰羊款待曹操，曹操听到铁器碰撞的声音，误以为是想谋害自己，于是在夜里杀了吕伯奢的家人。
亲密关系中的“猜疑”虽然无关生死，但也是一种伤害伴侣却不自知的暴力行为。
举个常见的例子：打电话给队友，没接，看时间估计他在应酬。这时候你会怎么想呢？
有的伴侣会想“跟朋友聊得太投入了，没听到电话铃”“有上司在，不方便接听”。还有的伴侣会想“肯定是故意不接”“知道我不让他喝酒，一喝酒就躲着我”“会不会是有不合适的人在旁边？”
前面一种想法，既是宽容了对方，也是解放了自己。后面一种想法，是一种“有罪推定”，既错怪了对方，也让自己的情绪陷入低谷。
B.第二，不幸福的伴侣比幸福的伴侣更多地以消极方式打断对方。
如果是为了表示赞同或要求解释而打断，并不会引起人的反感。但如果打断谈话是为了表示反对意见或转换话题，就会显得非常不尊重伴侣。
C、第三，不幸福的伴侣习惯于在对方说的内容中“挑刺”。
关注的重点不是肯定与对方一致的意见，而是喜欢用“不过”、“但是”来强调自己的不同意见。
D、第四，不幸福的伴侣还会“反向抱怨”。
避开对方关注的问题，不肯正面回应自己的不足，而是用自己的抱怨来应对伴侣的抱怨。
一个说“今天轮到你洗碗，你怎么还不洗”，另一个说“昨天轮到你，你也拖到很晚啊”这不仅解决不了当前的问题，又引发了更大的问题。
3）最后是在情感方面。
不幸福的伴侣在交谈时表现出消极情感。
破坏性的沟通通常以批评开场，攻击伴侣的人格，而不是针对引起抱怨的具体行为，也就是批评时“对人不对事”。例如看到伴侣葛优躺刷手机就说“不上进”。这样的批评是不公平的，通常引起伴侣的防卫反应，找借口、反向抱怨，激烈地发起反攻，以保护自己免受不合理攻击的伤害。
当情况继续恶化时，伴侣可能会出现拒绝回答问题或者拒绝合作，像是在两个人之间建了一堵石墙一样冷漠。当这样的防御也不起效的时候，最终可能会出现毁灭性的交战状态，不再顾及情面，完全咄咄逼人，直到关系破灭。
以上不良沟通行为概括到一张图里，我们可以用来提醒自己避免踩坑：
我现在已经尽量避免了，但是情绪不好、非常累的时候还是会不注意地踩坑，幸好我家队友也学会了不接招。
上面这些不良沟通行为是如何破坏亲密关系的呢？我们来看一个《暴力循环圈》（引用自古典《个人发展共读会》）：
在一段关系中，当其中一个人的某个需求不能得到满足的时候，ta不想面对自己的脆弱，或者没有觉察到这个需求，此时向外归因是相对更简单的方式，于是ta产生了负面情绪，并开始用乱贴标签、比较评价、推卸责任、强人所难等方式，试图让对方看到自己的需求。然而对方接到这些的时候，根本无法解读出需求，只感觉到被攻击，从而引发反击。这样，一个互相攻击的8字循环就产生了。
例如，当一个妻子忙完一天的家务，已经非常累了，需要好好休息一会儿。但孩子还缠着她。此时她看到伴侣正歪倒在沙发上刷抖音。如果妻子不直接表达自己需要休息的需求，而是把自己的辛苦归因于丈夫，她可能会说“你怎么这么懒”，“别人家老公回来都陪孩子，就你只知道刷手机”，“我这么辛苦都是因为你”，“你给我现在就关掉手机，陪孩子写作业去”……负面评价+强制指令，这些话语像刀子一样对伴侣投射过去。
作为丈夫，被无辜插了一刀肯定是不爽的。如果他不能冷静下来思考，意识到自己需要休息、需要被尊重，只用本能的反应，就会同样把“飞刀”丢回去：“我看个手机关你什么事”“别人家都是妈妈陪孩子写作业，为什么你不陪”。
就这样你来我往，每个人都被“飞刀”戳伤，又再把“飞刀”丢回去，最后两个人遍体鳞伤。这就是暴力沟通的恶性循环。
四、暴力沟通的恶性循环最初是从哪里开始的呢？
其实并不是从批评对方开始的，而是从忽视自我开始的。
对于女性来说，忽视自我的情况尤其普遍。长期以来，女性的形象就与照顾他人、自我牺牲相连。在社会文化的熏陶之下，女性也已经把照顾他人视为自己的最高职责，因而学会了无视自己的需要。
如果从小就是一个被忽视的孩子，情况会更为严重，我们可能会默认自己是不重要的、自己的情绪是不合理的、自己的需求是不会得到满足的。这种“被害妄想”使得我们无法暴露自己最初的情绪，无法直接表达自己的真实需求，而不得不用一些“理由”来包装。
最常见的就是化脆弱为愤怒，用怒气来武装自己，好让自己有胆量说出来。而说也不敢直接说自己要什么，或者已经没有能力辨别自己真的想要什么，只好指出对方的不是，好让自己显得毫无责任，非常有理，可以占领道德的制高点。
但问题在于，这样模糊而负面的语言会引发两个问题：1.让对方搞不清楚我们到底想要他做什么；2.让对方产生抗拒心理。所以对方既不知道如何满足我们的需求，又反过来攻击我们。
这就是为什么，爱别人首先要学会爱自己；如果做不到爱自己，也就没有能力爱别人。
我们都是人，我们都有需求，这是合理的。只有不用“神”的标准要求自己，才能做到不用“神”的标准苛责别人。就像我经常说的那句，“能放过自己，才能放过别人”
五、如何做到“非暴力沟通”呢？
那就要跟“暴力沟通”反着来，不是向外归因，而是先向内觉察，再向外表达。
刚才那个“飞刀循环”的8字图，也要反着来：
非暴力沟通可以按以下四个关键步骤进行：观察、感受、需求、请求。
1）观察
描述观察到的事实，不带自己的评价。
印度哲学家克里希那穆提曾经说,：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。” 关于“事实”与“评价”的区别，这里借用一首诗来让大家感受一下：
“评论”中经常包含形容词、包含过分概率的对频率的描述。例如“你是个自私的人”、“你总是不接我的电话”，与之对应的事实可能是“你只拿了自己的筷子，没有帮我拿”、“你昨天三次没有接我的电话”。
事实是清晰的、客观的、中立的，不会引起反感和反驳，并且能使谈话聚焦到具体的事情上。
2）感受
与观察到的事实相关联，表达自己的情绪、知觉。
伴侣之间互相袒露自己的感受有助于促进亲密，敢于展现自己的脆弱会赢得伴侣更多的信任与支持。而压抑感受会让我们处于一种防卫状态，让伴侣感受到不友好、不信任，从而用同样不友好、不信任的方式对待我们。
相比形容感受的词汇数量，我们用来描述观点、评论他人的词汇要多得多。所以“感受”常常和“想法”、“观点”混淆。
感受可以表达为“我感到……”，而想法应该表达为“我认为……”。
例如，在一个评价前面加上“我觉得”，这就是用观点冒充感受。例如“我觉得自己是个彻底的失败者”、“我觉得你不在乎我”、“我觉得这样做根本没有用”，与之对应的“感受”可能是“这件事没做好，我感到非常沮丧”、“我感到很伤心”、“我对这个解决方案没有信心”。
再比如，“我觉得你应该……”“我觉得我被……”，其实都不是“我觉得”，而是“我认为”，也都是用观点冒充感受。
当我们想要表达观点时，尝试挖掘一下观点背后的感受，可以尝试用以下词汇来表达：
3）需要
需要是引发感受的根源。
当我们通过评判、分析或判断等方式间接地表达自己的需要时，对方很容易认为我们在批评、指责他们，并随之启动自我辩护和反抗。
我们越能直接说出感受和相关联的需要，对方也越有可能对我们做出善意的回应。一旦我们开始谈论自己的需要而非相互指责，我们的注意力就会聚焦到如何满足需要，而不是互相攻击。
正如前面提到的，很多女性并不相信自己有权满足自己的需要，习惯于忽略自己的需要。但压抑需要并不会让它消失，反而会让它以更加强烈的、具有破坏性的形式表达出来。压抑需要的人往往会找各种理由尝试证明自己“应当”获得某种权力，用攻击来掩盖自己的心虚。
“需要”和“想要”不同，“想要”可能是已经想到的用于满足需要的某种方法，不一定是合理的，也不一定被接纳，而且通常有其他替代方案。例如“我想吃一顿大餐”“我想有人陪伴”。
而“需要”是人类共有的，例如生理方面的需要，"食、色，性也"，例如前几天的拓展中我们提到过“人类三大核心需求”（自主感、能力感、归属感）。每一个“需要”都无可替代，人人都有这些需要，所以不会被反驳，是很容易被理解和共情的。
4）请求
为了使需要得到满足，我们要清晰地表达一个明确的请求。清楚地告诉对方，我们请求他们去做什么，而非不要做什么。
与“不良沟通行为”相反，我们需要使用正向、具体的语言来表达请求，不要翻旧账，也不要扯东扯西。
提出请求的难点在于，很多时候我们自己也不知道自己想要对方做什么。
比如，在恋爱中，女生可能会对男生说“我需要你爱我、疼我”，这个请求就太模糊了。
为什么女生不直接说呢？因为直接说出来可能是这样的：“我实际上想要的是，即使我还不知道自己想要什么，你也能猜到，并且无条件地满足我。”
这样的请求，一旦女生意识到了，她肯定不好意思说出来。因为，找到这样一个人用这样的方式来爱自己是不可能的。这不是对一个凡人的要求，是对一个天使或上帝的要求[破涕为笑]。
我们往往会用模糊、抽象的语言来掩盖操控对方的意图，好让自己的诉求看起来不那么不讲理。
努力表达明确的请求，最首要的作用在于，它可以帮助我们对自我有更加清晰的认识。我们的要求是合理的吗？我们真的想要对方这样做吗？如果对方真的这样做了，我们自己会有什么样的反应？
例如今天的课程中，妻子抱怨丈夫不上进。那如果丈夫上进了，一心铺在工作上，花更多的时间加班、应酬，这是妻子想要的吗？她会不会又抱怨丈夫不关心自己、不陪伴家人？
如果明确提出这位妻子的请求，她可能会说：“我想要你既赚很多钱养家，又有很多时间陪伴我，还要花很多时间做家务、带孩子。”这同样也是很难说出口的，所以相对来说，抱怨会更容易一些，抱怨后面隐藏的可能是非常贪心的、不合理的要求
所以，这一点我们自己要先想清楚：我们到底想要对方为我们做什么？怎样的请求对伴侣来说是合理的、可以做到的？
“人间清醒”的另一面是“自我全责”，“成熟”的另一面是“不能任性”、不开心[破涕为笑]。
关于请求，还有一个要注意的，是与“要求”相区分。
“请求”是开放的，是允许拒绝的，“要求”相当于“命令”，是强制的。如果对方会因为没有答应我们的请求而获得不想要的结果，他们就会将我们的“请求”视为“要求”。
比较强势的要求可能会带上威胁：如果你十点还不回来，我就锁门！
隐含的要求可能会以责怪、自毁的形式表现，例如“你不送我礼物就是不爱我”“你不哄我就死给你看”，同样会让伴侣感到为难，感到“不得不做”，没有主动权。
为了让对方相信我们提出的是“请求”而非“要求”，我们可以用提问的方式，加上“……好不好？”“……可以吗？”来表示拒绝是被接受的。
有的人可能会怀疑：“那这样对方还会答应我们的请求吗？”
这又是在用恶意揣测对方了，又是一种“有罪推定”，又是一种“被害妄想”。
事实上，每个人大脑中都有“镜像神经元”，天然地能够同理对方的感受，天然地原意满足人人都有的正常需求。因为那些需求自己也有、自己也希望被满足。
六、非暴力沟通成功的奥秘：
非暴力沟通四个关键步骤的原理在于，我们从观察到的客观事实出发，表达了我们的真实感受，获得了对方的同理心，然后表达了我们与对方共有的需求，此时对方已经想要满足我们的需求了；然后再提出一个合理的请求，如果对方觉得自己能做到，ta会自然愿意去做。
通过观察、感受、需要、请求，我们可以唤起对方处于自愿和善意的回应。这样自发的、善意的回应，对双方都是一种滋养。它既能满足一方的需求，也让另一方感觉自己是一个“能认清客观事实的人”、“有同理心的人”、“有人类正常需求的人”、“有能力提供帮助的人”，ta会感觉到对自己的肯定，从而同样获得心理能量的提升。
而反观“暴力沟通”的方式，不仅对别人施暴，也对自己施暴。以批评指责开始，以强制要求升级，以抵抗和反击结束。首先发出要求的人无法获得满足，感觉自己是一个糟糕的、失败的人；同时对方虽然什么都没做，却感受到了被否定、被排斥。双方都没有得到实质性的好处，却都收获了糟糕的情绪，破坏了关系。
即使被要求的那一方在胁迫之下顺从，也是不情不愿的，这份不满早晚会在别的地方加倍还回来，一旦出现什么矛盾，新账旧账一起算。
所以呢，想要获得相互滋养的亲密关系，秘诀就是用好非暴力沟通的四个关键步骤：观察、感受、需要、请求。
当然，说起来容易做起来难，从“知道”到“做到”，还需要长时间的刻意练习，去实践、去试错、去自我觉察、去寻求反馈。
今天答疑的主要内容来自这本书《非暴力沟通》，推荐反复精读，长期实践。实践过程中还有很多要注意的细节，可以从书中找到详细的答案。
来总结一个非暴力沟通的句式吧：当……（观察到的事实）的时候，我感到……（表达自己的感受），我需要……（表达自己的需求），我想请你……好吗？（表达一个明确的请求）
我来举个自己可能会用到的例子：（对先生）当你在很投入地打游戏，我说话你都没听到的时候，我感觉很孤独，我需要在有情绪的时候能够有人理解，你能抽点时间陪我聊聊吗？
刚开始会感觉这样说话很别扭、很不好意思，队友会不会觉得“你咋了？出什么事儿了？”然后吓得不敢打游戏了？那正好，我就达到目的了，不打游戏了那就聊聊吧[憨笑]。
要是不好意思说出口，或者说的时候会卡壳，那就用微信说，用文字解决“尴尬癌”。
我在读《非暴力沟通》的时候，感觉跟很多育儿理论异曲同工。最典型的是《PET父母效能训练》，里面提倡沟通用“我-信息”而不是“你-信息”，就是“非暴力沟通”和“暴力沟通”的区别。感兴趣的小伙伴可以结合起来一起看，对孩子的沟通原理也是一样的。当孩子做了什么让我们有意见的时候，就可以用非暴力沟通的方式表达，也就是发出“我-信息”。
七、接下来分享几个从打卡区看来的实用技巧：
1、关于婆媳关系：
1）婆婆的问题，不要迁怒于老公。
老公跟婆婆是独立的两个人，老公没法控制婆婆的行为。好在，婆婆也没法控制老公。所以我们要做的就是首先跟老公达成共识，团结起来，一致对外。当然，不要让老公选择“站队”，妈妈是不能换的，“先救谁”的问题是无解的，不要强人所难。明确自己的底线，跟老公讨论出双方都能接受的方案，然后一起实施。
2）关于不爽的地方，从一开始就明确表态是最好的选择。
@Hellen家队友第一次就明确了要维护妻子，从此婆婆就没话说了。如果队友不给力，自己也不要太怂，不能接受的直接说，底线要守住，千万不要一再退让，藏着掖着反而容易积累更大的矛盾。为了获得队友的支持，表明底线时要从自己的感受和需求的出发，而不是批评、指责婆婆。
3）如果实在不能接受婆婆，保持距离是最好的选择，尽量不住在一起。
当然，要承担的代价就是失去了婆婆的支持，家务、带娃、经济压力就得自己承担。甘蔗没有两头甜，要婆婆帮忙就别怪她管得多，自由的前提是独立。
4）更加高明的做法是，同理到婆婆的感受，积极满足她的需求。
主动用其他更好的方式满足婆婆的需求，这样还能把婆婆拉成自己的同盟，队友都会感激你。
2、关于育儿：
1）尊重对方的家庭文化。
当做“外国人”来对待，多了解对方的原生家庭，ta的育儿理念看起来就不会显得那么不讲理了。把育儿冲突当成增进彼此了解的契机，借此机会增进亲密关系。
2）从育儿冲突中回溯自己的童年，某些“我执”可能是在补偿小时候的自己。
但这种补偿是刻舟求剑，不如放开孩子，看到自己内心的小孩，关怀她，爱护她，滋养她，让她变得更有安全感，更有力量，才能更加灵活。只有放下儿时的自己，才能看到眼前那个真实的孩子。
3）不管育儿中有多少冲突，父母双方为孩子好的心是一样的，不存在本质上的矛盾。
既然目标相同，路径就不止一条，双方商量着来，总有“第三种选择”让两个人都能接受。
4）实在达不成一致，那就“谁管谁做主”。
“You can you up，no can no BeBe”，不管事的人就别叨叨了，叨叨也没用：你行你来管？
3、关于队友喝酒：
1）有些人喝酒真的是因为身不由己。
作为家里的经济支柱之一（可能是最重要的经济支柱），年底应酬多，生意上的、工作上的，真的推不了。可能他自己也不想喝（比如我家队友），这时候再怪他就太冤了。
2）有些是自己想喝的，那就得找找原因了，到底是为了喝酒，还是一起喝酒的人？
喝酒到底满足了他的什么需求呢？这个需求有没有可能用别的方式代替呢？
有的是因为享受跟朋友一起喝酒的氛围，几个哥们儿在一起唠嗑，借酒助兴，喝大了更聊得开，感情都在酒里，靠喝酒维持关系，不喝就说不过去，这就是满足了朋友间的归属需求。
咱们女人有自己的闺蜜圈，用来吐槽老公，缓解压力，抱团取暖，也彼此劝慰、互相启发。男人也有不好直接跟老婆聊的话题，也得找兄弟聊。本来要跟我们吵一架的事情，说不定跟兄弟聊聊就想开了，也挺好。咱们也不能不让他吐槽对不？我有时候对老公不讲理，我自己心里也有数[偷笑]。
3）还有一种是真的喝酒上瘾的，跟抽烟一样，不喝难受，会有严重的“戒断反应”。
这就更不能怪他了，他自己也想戒，戒不了他也很自责。成瘾的东西要戒掉，本来就是要消耗很多意志力的，如果我们批评、指责、否定、甚至讽刺挖苦，把他的心理能量都耗完了，哪里还有力气戒酒？那只好借酒浇愁了，只有多喝点儿，喝醉了可以暂时逃避现实。
李松蔚老师说，解决问题的措施，往往会成为维持问题的原因，尤其是对拖延、上瘾这类自控型的问题。
要想真的自愿戒酒，我身边就有一个真实的案例：我爸。
我爸和我爷爷一样，都特别爱喝酒，酒量还不错，喝起来越喝越high。我爸是怎么戒酒的呢？说起来可能也不是你们想要的。他体检查出来高血压、高血脂、高尿酸，连健康保险都没资格买，他才重视起来了，但还是不能完全戒掉。前几年他的“酒友”们有几个陆续得了癌症，还有个去世了，这下我爸真的不喝了。从此沉迷健身，天天早睡早起，蔬菜水果都不用我们催着吃了。
所以说，如果喝酒真的对自己没有好处只有坏处，谁也不会喝酒的。之所以现在还在喝，那肯定是因为好处大于坏处，或者坏处还没充分暴露出来。
下次发现他喝酒，不妨换个方式问候：“今天又要应酬啊？好辛苦啊，心疼你！你放心，家里有我，你安心忙你的。”看看他会有什么不一样的反应。可能第一次看不到效果，给他一点时间缓过神来，他会发现什么是对自己更好的选择。
八、最后说一个在打卡区遛弯最强烈的感受吧：在对关系满意的表述中，注意的焦点都不在问题，而在成长；也不在对方，而在自己。
问题的产生是因为当前的情况造成的，如果局限在当前的情况里，不去需求新的改变，两个人都不往前走，那就困在这里了。如果两个人在往前走，问题可能就不再是问题。用新的好习惯代替已有的坏习惯，要比单独改掉坏习惯要容易得多。
而关于改变和成长，要求对方也不太现实，毕竟对方的思想和行为都不是我们能控制的，我们能控制的只有自己。与其纠结“他做了什么不该做的”这样无法改变的事情，不如学学“我还能做点什么不一样的”。不管对伴侣有没有效果，至少我们自己在成长，学到的东西对别人也适用。
就像中医理论提倡的一样，重点不在“杀死病毒”，而是要建立“抵抗病毒的能力”，成为“不容易感染病毒的体质”，所谓“正气存内，邪不可干”。
与其幻想有一个“完美恋人”，不如把自己变成“易被爱体质”。成年人的幸福，从来都不能只依靠别人！
