曹译文（心理咨询师-家庭关系）《非暴力沟通》

这次参与传齐100期周六早读分享的书籍是《非暴力沟通》。

人们常说“爱能使心灵的创伤痊愈。”但现实生活中很多的沟通方式使我们难以体会到心中的爱，比如：家长对小孩子说，哎，你就不能老实点吗？就没见过你这么多动的。上司对下属说，这个项目做得太差了，有空多跟人家小李学学。妻子对丈夫说，你从来就不肯听我好好讲话，我觉得你根本就不爱我。这些话听起来是不是有些耳熟呢？

就像上面的沟通方式不仅不会带来想要的效果，可能还会让双方的情感和关系变得隔阂、冷漠甚至敌对。

那么究竟怎样才能在沟通当中避免使用暴力，让沟通变得更加的友好和有效呢？

20世纪60年代，非暴力沟通的创始人马歇尔教授读完心理学博士，但是他内心依然有很多疑问：为什么有些人天生慈悲，而另外一些人却常年活在冲突与暴力中，于是他拜访了世界各地被认为活出自我生命意义的人，研究了各种文化，其中也包括了中国文化。马歇尔教授觉得这门学问跟语言有很大关系，于是他把甘地的非暴力和沟通结合起来，取名为非暴力沟通。

这本书虽然看起来很薄，但要真的在生活中践行马歇尔教授关于非暴力沟通的四个要素：观察、感受、需要和请求，那真的是相当的不容易！

一、非暴力沟通的第一步是观察，也就是我们在表达的时候要如实的陈述事实，而不是评判。回顾好多年前，也忘了是谁提醒我这个点：以前我去买衣服，朋友或者是导购给我推荐一件衣服，如果是我不喜欢的，我直接会说，这个不好看，好丑呀。这就是评判。其实只是自己不喜欢不合适罢了，并不代表衣服不好看。别人提醒我后，后来我也有意识去用第二种方式表达，那个时候我只是觉得后面的表达效果可能更好，但是不知道好在哪里。

我们每个人都有自己的价值观，但是如果总是用自己的价值观去衡量别人的行为，一旦对方不符合自己的标准，达不到自己的要求，就认为是对方不好，这也是暴力沟通的一种。

比如说一家人开车出去玩，有个亲戚随手往窗外扔了个垃圾，这时候你可能心里也会不高兴，说你别这样，这不合适，就可以了吧？他说车里边没地方扔。你能理解他，但是假如你开着车，前面那个车里有一个人朝外边扔纸巾呢？我们可能本能会说这个人没素质，如果情节严重的，我们还可能会说人渣对吗，但你会说亲戚是人渣吗？肯定不会吧。

为什么呢？因为我们对于不熟悉、不了解的人，我们特别容易直接给予道德评判。而对于熟悉和了解的人，遇到了一些敏感的事，我们也会给出道德评判，比如：你从来都不尊重我，你从来都不关心我，你就总是欺负我，你这个人没有修养。这些话是暴力沟通最大的来源。我们一旦开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通。还有批评指责，辱骂，比较，贴标签等等这些都属于暴力沟通。

印度智者克里希.那穆提的一句名言：“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”要做到尽可能的如实陈述事实，光这一点就需要我们有很强的觉察力。

二、第二步，要体会和表达感受。心理学家:弗洛伊德说“未被表达的情绪永远都不会消失。它们只是被活埋了，有朝一日，会以更丑恶的方式爆发出来。”

在社会生活中，人们认为感受是无关紧要的，重要的是服从各种权威主张的“正确思想”。于是，我们被鼓励服从权威而非聆听自己。我们每个人与生俱来都有感受，但是很多时候我们并不善于、羞于或者不屑于表达。最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。比如说当你摔倒了以后，大人会安慰说，起来起来，没那么疼。这个时候孩子会有个错觉：我明明很疼呀？当你很难过、委屈地哭的时候，大人会说，这点小事有什么好哭的。大人们往往以隐藏情绪为最高境界。但事实上，如果一个人不懂得照顾和表达自己的情绪的话，要么压抑出身体疾病，要么就突然会暴怒。因为这些情绪都没有消失，它在我们的生命当中不断累积。所以情绪不是被压抑和隐藏的，而是需要看见和表达的。这对于孩子，我们自己都很重要。

马歇尔博士推荐我们多使用表达感受的词汇表。比如：我们可以用兴奋、喜悦、欣喜等词来表达得到满足的感受，也可以通过害怕、担心、忧虑等词汇来表达没有得到满足时的感受。相较于“你不爱我了”，和“你做的事情，让我很伤心”，后者可能更能使对方贴近、了解你的想法。

这是不是也对应着我们常说的积极情绪和消极情绪。情绪并没有好坏。所以感受是我们情绪表达的前提，而感受不是来自头脑的知识，而是来自与身体的链接，基于我们对身体更敏锐的觉察和反馈。

我自己也是这两年通过内观呼吸，体验身体感受的方式来提升自己对感受的感知力，把大脑的思维沉淀到感受上来。以前可能愤怒就是发脾气，也不知道因为什么而发，其实愤怒背后还有更多细微的情绪，比如委屈，烦躁，无力，失望等带来的一些内在未被满足的需要。

当我们能够学会表达自己的感受，我们才能够跟别人去沟通我们此刻真实的想法。比如说：老公，你这一周五天回来都是十一点钟以后，我觉得很难过，害怕，或者我觉得很孤独。这叫作感受，以前就会跟随情绪来做回应。就会直接去到指责：我觉得你心里根本没有这个家，你就把家当旅馆，啥也不操心。当我说后两句话的时候，这就是暴力沟通方式，因为这里边充满着评判，而当你说我感觉到很难过的时候，对方有可能能感同身受，会来会照顾你的感受和需求，因为你渴望陪伴。

这个过程也是传齐《掌控生活》课堂上提到的情绪管理，受想行识，其实所有外在的事件都是要回归自己，内观自己的一个信号。生命中最大的挑战，不是别人对我们作了什么，而是我们如何回应。

人的本性是共通的，当你跟别人表达担忧、紧张、痛苦或者是喜悦、满足、感动等等的情感，会激起对方类似的感受，从而与你产生共鸣。一旦发现有相似之处，双方在感情上的信任度和亲近度都会有所增强。

因此，合理的表达感受可以改善人际关系，让工作和生活更加的顺利。

三、第三步是需求和请求，我个人觉得做到全然的倾听就能满足需求和请求的表达，这个倾听并不只是听对方在说什么，而是有三个阶梯：第一个阶梯要去确定和反馈对方说的内容，倾听的第二个阶梯就是留意对方的感受，第三个阶梯就是顺着感受找到对方的需要。

马歇尔也曾说：非暴力沟通的核心在于对人的内心需要的持续觉察，被称为“基于需要的意识”——无论人们做还是不做某件事，都在试图满足某种内在的需要。

我们在倾听的时候，放下自己已有的想法和判断，不要急于分析，建议和安慰，无论对方用什么方式表达自己，试着去体会感受和需求。当对方感到得到充分倾听时，气氛会变得轻松。

真正能改变人的行为的，是人内心的转变。而不是头脑被灌输的道理，人不是机器人，是无法通过指令来完成行为的转变。

我们不是生来就是圣人，基于自我保护的需求，本能地就会埋怨、批评、指责、挖苦、嘲笑的一些行为表现。我们不断的学习，修行，都是为了看见自己的固有模式，看见自己，才能看见他人。

非暴力沟通最重要的应用在于爱护自己，在这个基础上，我们才能尊重每个人的需要。这本书不厚，但是需要时间去反复练习，提升觉察力，比如感受，思维模式，语言表达模式，一旦适应了这种沟通方式，我们与自己，还有身边的人，交流都会充满良性互动，变得更加深入，有爱和温暖。

我想这也是传齐精神吧，因为一群人，爱上一座城。我的分享到此结束 ，感谢大家的聆听！

传齐周六早读100期，真学真干真分享，我是领读者曹译文，谢谢大家！