还记得我很小的时候，我妈一直教育我，你一定不能做坏事，不然就会有不好的事情发生，当时我还太小，我不知道什么是好的事情，不知道什么是坏的事情，我搞不懂这些的前后关系，我只是有一个隐约的概念，好事就是让身边的人开心，不能伤害到他们。
小时候文言文还没学过就开始看原版的西游记，当然是因为实在无聊，当然是没有读下去。但是有电视剧啊，影视剧好理解多了，其他人都喜欢孙悟空，早熟一点的可能喜欢蜘蛛精，但是我至今都想不明白，哥们当时偏偏就喜欢上了如来佛祖，觉得他特别厉害，坐那么高，手下管那么多人，还都那么厉害，一路上给唐僧保驾护航，于是我觉得如来佛祖是可以信任的，他是好人。于是就想买一个如来佛祖的小项链戴着，但是没有他的项链，只找到了观音菩萨的，那也还行，就戴着呗，戴了都有一年多，突然有一次洗澡时，挂在墙上，因为挂钩掉落，我的第一个观音菩萨吊坠就随着碎了，在那个年纪，这可是个大事，好似信仰崩塌了一样，我一顿大哭，当时正是《求佛》这首歌大火的时候，我爸站在坐地上大哭的我一旁，止不住笑，对我说，你看人家都是求佛，你在这哭佛。隔天我就收到了一个新的吊坠，还是桃木做的，我妈说这个保平安，但是我没那么喜欢，我只是觉得那个是好人啊。
随着看的书越来越多，自己也越来越大了，渐渐的对西游戏有了完全不同的感受，不再觉得谁是好人了，吊坠也没有再戴过了。但是关于佛，还是留下来了一些印象的。
到了高中，有一段时间，小青年很矫情，深陷于情情爱爱，于是对仓央嘉措很是上心，当时看完了他几乎所有的诗和词，甚至背了几篇，还时常的给我那个女同桌背上几句，现在想想，有点装逼啊，同时还挺牛逼的，现在别说那么长的词了，一首小诗，恐怕都得打个小抄。当然，按我的性格肯定是要知道他的生平的，恰巧他也是佛，我想象中他的形象是一个小喇嘛坐在一片雪原里，光着半个膀子，当我走近他，他开始摆出腔调给我讲大法。就这样一幅形象影响了我对佛，甚至对和尚这一群体的整体感官。
与这个时期同步的是，我那个亲爱的哥哥没事就去寺庙住着，以期望有一天可以成为一名俗家弟子，在他的强行带领下，我也是去了好几次寺庙，见了好多的大和尚，有几个和尚还说我这个小子还有点佛像。在这个过程中，也是终于改掉了我对和尚的印象，并且还挺喜欢我见过的那些老和尚的，他们都慈眉善目，给我一种第一次见但好像很久之前都见过的错觉，很是亲切。住在寺庙，闭上眼睛，可以闻见香气，可以听见木鱼声，可以听见经文声，可以听见钟声，最重要的是，可以感受到一种宁静。我想为什么在这个特定的地方我会感受到沉静，我想，可能是因为在我内心深处，我知道的这个地方是跟俗世有着明确的界限的，我可以放空自己，甚至我都可以不是我，完全不用考虑我。下午的一顿烩菜都够我思考好久。所以我想，人们说的有所寄托是什么，是把自己的一部分情感和感知抽离自己吧。慢慢的也觉得这个成为一个和尚挺不错的，直到他们开佛会，连续开五个小时，并且有一群小和尚一直在旁边敲木鱼，低声念经。在那持续不断的经文声和大方丈监寺们讲的大乘中，我皱着眉头对自己说，跟佛实在是没缘啊。
过年期间，跟着我哥哥的师傅一大群人去给我哥的师叔们拜年，走了好几个寺庙，去到兴教寺的时候，看到了唐僧的陵墓，只是在他旁边埋着的弟子并不是那三兄弟。到晚上师傅想吃汇通面，于是一大群人到了咸阳汇通十字，师傅和他的弟子走在前面，我在后面看着他们的背影，在这周围五光十色的灯光和小摊的烟火热气的映衬下，反而给我一丝安谧的感觉，只是我好多不懂，我还太年轻。坐在一块吃着汇通面，我哥的一个师弟问师傅，他觉得他不缺钱，他不需要太高的地位和社会认同，他要求不高，但是他还是时常的觉得很累，不如看破红尘甩手正式出家，一个大男人捂着额头压着声音哭，老师傅说，你跟我好几年了，我第一次见你就给你说要收你，但是从没有让你跟着我，佛从来没有教你们看破红尘，在佛看来，红尘不必多看，它本身就是破的，就是不存在的。
