一直很想静下心，思考一下自己究竟是个什么样的人？闲暇之余，会陷入这些问题的怪圈：未来的我，会走上什么样的道路？会和什么样的人交往？是平庸还是高贵？是期待的自我还是他人的期待？是否值得他人去爱或是自怜？是否会实现年少时那些七七八八的梦？以上这些，我一直都想问问自己。一直觉得自己忙，但这么多年下来，好像也没忙出什么一二三。你看，无论怎样，我们也都只是凡尘中沧海一粟，随波逐流罢了！现在，坐在阅览室中，正对面是光秃的山，突然有了剖析自己的想法，姑且先叫“自我剖析”吧！
实话实说，从传统定义好人坏人这一点来看，我一直不觉得自己是个好人，也许我周围的人觉得我是。打心底讲，我与人相处的方式只是我很和善，不会主动招惹他人，有时我甚至会为一些所谓的“道义”而忍让，退一步，让别人先行。但如果这样，你就认为我是一个好人的话，你就错了。这可能只是我脾性里的一个主要遵守点吧，我的家教暂且驯服了我的野性，让我偶尔会弯腰低头，但你以为我真的被驯服了吗？没有，我的内心总还会给自己留了一角，供自己储存，供自己发泄。是的，我不会主动招惹别人，但我也不会一昧的忍让，因为一昧忍让并不会给你带来好名声，相反，在这个弱肉强食的世界，这一特点只会将你推入深渊，万劫不复。一昧忍让，次数多了，别人就会觉得你很好拿捏，慢慢的，你就会失去自己的价值，变成别人取笑的玩物。这一点，我不敢苟同。但说实话，我真不是一个好人。也许，荀子是对的，人性本恶。虽能化性起伪，但，总有一天，我们都会撕下伪装的面具。
然而，从这一传统定义来看，我又是个好人。这么多年来，在我成长成熟的过程中，一直遵循着世界的规矩，成长着。我自认我这二十几年，没有做过什么恶事，也并为与人起过口角，偶尔发生些小摩擦，也能迅速打磨，平静双方。不是自夸，从小就很懂事，在父母外出务工，维持家庭时，乖乖听话，不顶撞爷爷奶奶，偶尔还会你帮他们干干农活，放牛，插秧，打猪草，这些农村孩子会干的我也会。读书后，我没有逃过学，每天认真完成作业，考试拿高分，学期末怀揣奖状；和朋友相处时，不卑不亢，见朋友遇难，虽没有为朋友两肋插刀，但也没插朋友两刀，尽我所能，能帮则帮。转眼，我也即将踏入社会，细数我之前二十多年的光阴，估摸着，我的后半身应该也不会是什么十恶不赦的恶人。也许只是平凡一生，但随年岁渐长，竟然觉得平凡平淡才算是人生最大的意义。唉！看吧，我还是个哲人，在二十几岁的年纪，就已发出中年甚至是老年时分的感慨。二十几岁的大好时光，虽不是明媚朝阳，但也不至于是黄昏吧！果然是被小说和心灵鸡汤荼毒的太深了，才有时间想这些平凡平淡的虚妄之事！
抬头，望望远方的山，果然是北方的特色，秋冬季的裸奔画面，一片秃然；低头，看看自己写了半天的话，实在是想笑的不行，这篇所谓的“自我剖析”，还是不到位啊！感觉只是无病呻吟，惺惺作态。罢了，无论怎样，我现在大概是写不出真正的自我剖析的。人啊，总是会藏住最内心的东西，给人看的只是冰山一角而已啊，因为内里，实在是，不敢写啊！
