文|琪雪

【原创不易，且看且珍惜】

前段时间，微博上有一个4亿人参与讨论的热门话题：人类，为什么需要亲密关系？

评论区高赞回答是:亲密关系是对抗孤独的需要。我们一生都在反复被爱救赎的过程中。

可见，每个人的内心都渴望拥有一段良好的亲密关系。

我们每个人都会面对各种各样的困难，会经历很多崩溃的瞬间。越是处于这样的环境，你心就越渴望拥有一段良好亲密关系。

那么，怎么样的关系才算是良好的亲密关系呢？良好的亲密关系往往具有哪几种特征呢？

《亲密关系》这本书给了我们答案。这本书是从事长期亲密关系研究的心理学教授罗兰.米勒和丹尼尔.铂尔曼的作品。这本书中综合心理学多个分支的研究理论和成果，从大量的研究实验中得出结论，客观的告诉我们良好的亲密关系往往具有以下三种特征。

接下来，琪雪就和大家分享一下良好的亲密关系秘诀，希望大家都能收获属于自己的幸福。

保持忠诚，维护亲密关系的稳定剂

著名的心理学家罗伯特.斯腾伯格提出著名的爱情三角理论，即认为爱情是由亲密，激情，忠诚。三个构成成分组成的。

亲密：包括热情、理解、沟通、支持，分享等爱情关系中常见的特征。

激情：主要特征为性的唤醒和欲望

忠诚：是指投入与爱情和维护爱情的决心

想要有一段健康稳定的亲密关系，最重要的就是保持忠诚。

作者认为保持忠诚可以从认知维持机构和行为维持机构两方面来解释。

从认知维持机构来说，人们都忠于他们的亲密关系时，他们不会再把自己视作是一个单独的个体，而是把自己视为他和伴侣在内的更大的一部分。他们对彼此的称呼会有我、你变成我们。这种自定义的变化通常被称为认知上的相互依赖。

当亲密关系中的一方出现过失时，忠诚的伴侣会积极错觉来考虑彼此，对伴侣的故事不过分强调，更强的包容性。

从行为维持机制来说，忠诚的人往往愿意为亲密关系做出个人的牺牲。这种牺牲的意愿，包括陪你去看不感兴趣的电影，也包括为了另一半而去学习一项技能，甚至去改变自己。

忠诚的爱人还倾向于忍受伴侣的一些无理取闹不反击。这种行为作者将它定义为顺应现象。顺应是说，伴侣的一方控制冲动，避免以同样的方式回击对方。

在中国首档大型心理学真人实验体验类节目《幸福实验室》中曾出现这样一对夫妻。

他们恋爱了五年，结婚一年。在节目中，丈夫多次不遵守游戏规则，在餐厅看到别人抽烟，他也要抽。节目不让带打火机，他偷偷藏三个。当这些问题被咨询师直接指出，他的妻子没有觉得丢人而对他进行责备。面对他的缺点，妻子选择用笑容去接纳。

好的爱情，从来没有“对的人”，只有愿不愿意包容你的人。

心理学大师卡尔·荣格认为，每个人都有“人格面具”，有人格阴影。而这最真实的人格阴影，只有最亲密的人才能看。

倘若我们在面对伴侣的缺点、不一致时，就对关系失望，认为自己找了错的人，那么这样的婚姻注定不会长久。

保持忠诚，发自己内心的去包容对方，并从行为上与对方磨合，才能够成为那个对的人。

保持满足，维护亲密关系的助推剂

在生活中，我们常常会看到这样的场景。夫妻双方发生争吵，其中一方指责另一方对这个家没有付出，只顾自己。而另一方立马跳出来反驳，自己的付出没有被看到，自己的牺牲没有得到认可。

这样你来我往，战火升级，谁也不让谁，最后只能以冷战结束。

忠诚，可以让我们心甘情愿为另一方付出。可是，任何一方的付出都是渴望得到另一方的认可的。保持满足，时刻欣赏你的伴侣，并对他表达你的感激之情，才能维持亲密关系的良性循环。

作者在书中写道，是亲密关系满足的秘诀有三点。第一、欣赏你的伴侣;第二、表达你的感激;第三、重复以上两个步骤。

在秘密关系中， 这容易触发矛盾点，那就是将一方的付出认为是理所应当。交互依赖理论认为，如果你习惯于对方的付出，你对另一方的要求就会更高。这不利于维护长久健康的亲密关系。

在电影《婚姻故事》的开场，一对男女不急不缓的描述着彼此的优点，仿佛是一对深陷热恋的情侣。

可镜头一转，却发现这两个人其实是一对结婚多年、濒临离婚的夫妻。

查理是妮可最倾慕的导演，妮可是查理最喜欢的演员。刚开始她们都觉得彼此是自己的理想伴侣。可结婚之后，他们对彼此所有的美好期望都淹没在生活的鸡零狗碎之中。

妮可认为，自己放弃事业选择婚姻，这样的牺牲在查理看来“一文不值”；而查理则觉得，自己拼命工作赡养家人，这样的付出在妮可看来“冷漠自私”。

他们都深爱着彼此，可是却不知道该如何去爱。他们相爱是真的，无法相处也是真的。

造成这样现象的主要原因，是他们从来没有在生活中表达过自己对对方的欣赏和感激。而这份欣赏和感激，代表的是对对方付出的肯定，是形成良性反馈的重要一环。

在亲密关系中，最怕的就是选择性的失明。一方不知满足，看不到另一方的付出。而另一方付出后又没有得到及时的反馈，双方必生怨怼。再好的感情，也抵不过长期的不满。

理想的亲密关系，就是有修复力的亲密关系。

家庭治疗大师米纽庆和妻子，婚姻持续了40多年。这些年，他们一直很恩爱，妻子也一直在扶持他的事业。

可是谈到这段婚姻，米纽庆说：“我起码有200次想要离婚，有50次想要捏死对方。”

这世界上不存在十全十美的亲密关系，也不存在彼此完美契合的人。一个亲密关系能维持多久，取决于这段关系修复能力有多强。

正如米纽庆所说：“从来没有没有真正理想的家庭。所谓理想的家庭，就是有修复能力的家庭。”

在《幸福实验室》还有过这样一对夫妻，在箱庭游戏里配合度最高的。

丈夫放玩具的时候，都会考虑对妻子后面放玩具的影响。妻子也会考虑丈夫的想法，配合他，最后两人搭了个快乐的动物园。

在所有人看来，这对夫妻感情很好。可是他们却说，曾经他们有过很多过不下去的瞬间。

几年前，妻子为偿还父母的债务，生活完全被工作占满。深夜，当他拖着疲倦的身体回到家后，却发现早上的碗还在水池里。她认为，她都这么累了，丈夫应该体谅他自觉刷碗。

可丈夫觉得，这不是一个男人该干的事。为此，他们发生过剧烈的争吵。但，他们还是撑过去了。

在这对夫妻中，丈夫更为理智，更容易控制情绪。而她不是，后来为了保护自己婚姻，她和丈夫约定，只要他来抱自己，她就消气。

经过反复的刻意练习，她真的做到，丈夫一抱自己，自己就马上平复情绪了。后来，他们关系也在这项小约定中，越来越好。

拥有一段亲密关系很容易，可是想要长期维持一段健康的亲密关系却没有那么容易。

在亲密关系中保持忠诚，以更为宽容的心态去包容伴侣的缺点，是维持亲密关系的稳定剂。

保持满足，时常赞美伴侣，感谢伴侣的付出，可以帮助亲密关系建立良好的正向反馈，形成你来我往的良性循环。

而保持良好的可修复性，是维持健康长久的亲密关系的必然选择。亲密关系能有多远，就取决于这段关系的可修复性有多强。

-今日话题-

在生活中，你会经常赞美你的伴侣并对他(她)表达感谢吗？

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