2022年4月23日星期六 天气阴转小雨  坐标西宁

心情日记-今天你的内心平静了么  第83天 出院的第5天

前几天还在为国务院政务平台上健康码是红色而焦虑，不停的申诉更新为绿码，现如今看到红码已不再焦虑，因为焦虑也没有用。现实是西宁城东区延长静态管理4天，我们就算是解除了隔离，出去也是没有地方可以吃住的。至少在这里隔离着，不用为吃住发愁。这种心态就好像是温水煮青蛙的状态；刚开始的时候还想着蹦跶两下，试着看看能不能跳出锅来，现在看来，已经完全适应了水温，或者说有点舒服了，都不想出来了。

生活上的安逸让我们觉着还不错，与之相比精神上的似乎稍显难受一些。主要是因为没有人可以交流，这种一个人待着的感觉真的有点可怕，各种杂乱的思想不知道什么时候会跳出来吓自己一下。有时候当这种杂念跳出来的时候，自己都不敢相信这样的杂念会是自己的脑海里跳出来的。不停有看抖音，不停的看上面的关于佛性的内容，希望自己能够处于空性的状态，但是这太难了。基本上做不到。除了焦虑还是焦虑，焦虑家里的事情，焦虑工作，焦虑没有朋友说话，感觉特别的孤单。

今天最大的感受就是孤单，我想这些天里在这里隔离的人们大概都有这样的感受。一大早陈姐发来了他对他老公的祝福，今天是他老公50岁的生日，她对她老公表达了遗憾之意，同时也表达了爱的心意。说实话，看到陈姐发来的截图内容，我是羡慕她的，她老公都50岁了，她们的女作已经20岁了，她们还可以这样相处，真的特别让我羡慕。想到这里，我在想，我到50岁的时候，会怎么样呢？我会有一个这样让我时时牵挂，让我表达爱意的老公么？还是我会自己孤身一人独自生活呢，我不知道。但是我却知道 ，不管怎么样，只要我还活着，那么我就得把自己收拾的好好的，不管是一个人 还是两个人，我都需要活出我自己的样子来，我只是我，我不是别人。从今天上午开始，我在想一件事情，那就是所有的事情，都得是我愿意才行，如果我不愿意那么别人再怎么想怎么做，那都是他人的课题，是他的事与我无关。那么我愿意的事情，也就是我想去做的事情，我想去做的事情，是我愿意的付出。也同样与其他人无关。想到这里，我思考了我未来我最想做好的事情，好好的把孩子养大成人，健康平安。至于我自己在有限的时间里，不能延长自己的生命那就活出生命的厚度来。

今天一天，肚子一直不舒服，也许是跟天气有关，天气转凉我的脾胃便不舒服，相应的肠道也理脆弱很多。但是现在在这里，我的感觉是忍一下吧，现在没有条件来惯着自己。与之相关的，以前，如果一天没有和孩子爸爸联系，我会觉着少点什么，现在在我知道他今天会做什么的情况下，我还是会不自主的关注他，但是我不会再去打扰他；今天又一种深深的适可而止让我自己做到了，每当我想去联系他或者让他做什么事情的时候，我就想着如果现在我们离婚了，我还会这么做么？我这么做会有什么后果呢？想到这里我就不再想联系他，相反，一切的一切，是他的责任那是他该承担的，如果他不承担，那么他可能是有他的困难；我不强求。每个人在这个世界上活着都不容易，每一个人都不应该受到指责的漫骂，每一个人都应当被温柔以待。是的，有的时候，有些人确实做了一些让我们悲伤的的事情，但是这不是我们活不下去或者说不好好活着的理由，相反，我们应该更加坚强的活下去，用事实证明，我们是可以靠自己活得很好的人。我们是有能力生活的很好的人。在这个基础之上，再把自己活得幸福一些，有情趣一些，我想我们的生命也会为之而表现的圆满。

今天刷到一个很意思的视频，视频说，全国人民都在搞经济，都在想着搞钱，只有笨女人和傻女人还在想着搞对象，而且还不能自拔；这不是笨就是傻。想想如何提高经济水平吧，经济基础决定上层建筑。我们会说男人搞事业的样子是很有魅力的，相应的女人搞事业的样子也是很美丽的，现在的是想想如何搞好自己的实体经济，不为生存和温饱问题而发愁。所以我要做的是如何的解决自己的生活问题，而不是其他的问题。

每一次的文字写作，都是我内心真实意思的表达，我的的确确是希望每一个人都过得很好，我知道我的内心是善良的，我是不忍心苛责每一个人。但是现实中，某个阶段，我也确实心存怨念，心有不甘。今天我想说的是，放下执念，放过自己，给自己一点时间和空间，给自己一些宽容吧，让自己活的轻松一点。