《心理营养》

现在很多人都在谈接纳，但真正的接纳到底是什么呢？

那就等于什么都不做吗？接纳或者无条件的接纳（不管是对自己还是对孩子）主要是指在几样特别不容易做到的事情上做到接纳。

1、做错事情的时候，每个人都有做对事情或者做错事情的时候，当他做错事情的时候，我也接纳他这个人因为做错而给他负面评价。

2、做的事情没有达到你的期待时，比如你希望自己温和又善良，但你一时做不到没关系，接纳自己，此时此刻真的还没有达到期待

3、怕做事情失败的时候，这不是错了，而是努力过，却还是失败了，也不对人给出负面评价，使他产生负面情绪时，比如对方生气，告诉他，我看到你生气了。

如果妈妈可以对孩子做到以上几点，孩子就知道自己是被无条件接纳的，妈妈对自己也是一样

接纳的对象是什么呢？比如你的孩子说，我要去杀人，我要拿刀去欺负别人，你接纳孩子吗？如果接纳，他真的拿刀去杀人，你也任由他吗？

接纳的对象不是行为，而是行为背后的原因，或者说是情绪无条件接纳的基础，是信任孩子无条件接纳的通道，是看到行为背后的原因或情绪。

如果你不信任你的孩子，听到他说要杀人，你的第一反应是，这么小的孩子就说敢杀人，以后长大孩子还了得？这个长大还了得，就成了你假想的一个结果，为了不让这个假想的结果变成现实，你就会做一些事情，比如说教你想杀人的想法，是不对的，比如打孩子一顿，让他知道错了

而如果你信任孩子呢？你的第一反应是这个孩子怎么了？发生了什么事情让他这样愤怒，这样走进了解孩子情绪的通道后，你才会真正知道孩子身上发生了什么事情，他真实的感受是什么？

再比如一个孩子说我不想上幼儿园，小朋友都欺负我。

不信任的反应呢可能是你怎么这么懦弱，长大也会被别人看不起，我应该做点儿什么，我一定要做点什么帮助孩子。或者是天哪我的孩子总被人欺负，太可怜了，总之不相信这只是一个短暂的过程，也不相信孩子可以走出这个过程。

而信任的反应是妈妈在这里陪着你，妈妈抱抱你吧，妈妈也很想陪着你，我们今天得去幼儿园，但是妈妈愿意听听你说说发生了什么事情。

接纳并不表示，那今天就别去幼儿园了，接纳是表示妈妈愿意听听你的诉说

接纳表示什么都不做吗？

当孩子有一个害羞的特质，我们怎么想办法他也改不了，于是我们试试能不能接纳他，这时候接纳表示什么都不做，顺其自然嘛，害羞是一种情绪，而情绪没有好坏之分，它只是一个信使，通过身体告诉我们一些事情，也许是那件事情让孩子有点为难，也许是孩子胆子小，或者感觉环境不够安全，也可能是孩子还没有完全准备，好不想尝试没有把握的事，所谓接纳害羞是我接纳孩子出现害羞的感觉，因为感觉是人类的一种直接反映，没有打招呼就直接来访，而他的另一个特质是它也会自然的过去，因为他只是邮差，送完信后当然就会离开。

接纳不等于什么都不能做，两者之间是既不充分也不必要的关系。

比如，一个接纳孩子害羞的妈妈，只可能之后帮孩子克服害羞，而一个事后什么都没有做的妈妈有可能并没有接纳孩子。

行为上的决定，是另一个层面的事情。

接纳是什么？认清它本来的样子，能够分离与独立，更客观地看待对方，与自己同等的看待，接纳是有力量的信任的，把主导的力量交还给对方而不控制，内心是平和的平静的，并能调整期待的。

你不会对着一条鱼说，你怎么不爬上岸呢？你不怕淹死吗？

你也不会对着一只小鸟说，你天天飞那么高，你不怕摔死吗？

我们不会这么说，因为我们知道鱼就是鱼，小鸟就是小鸟，一看就知道怎么区分

可是当一个人站在我们面前的时候，我们不一定能区分出他是谁，甚至你问他你是谁，他也不一定能够回答上来，也许他也正在问自己这个问题呢，不过有时候，不管是他是否知道他是谁，很多时候我们已经认为他是谁。

定义了角色就定了，角色的身份价值责任和义务就全都定好了，伴随而来的就只有角色里应该的身份价值责任和义务，于是抱怨，评判有可能全都跑出来，然后开始接管你的生活

如果我对着种下的那盆花有了期待，期待它早点开花，那么我会在意他长得好不好，甚至有时候我的开心与不开心也会跟他有关，也许我会失望，也许我会欣赏，也许我会着急，但花依然是花，你依然是你，花可以牵动你的心情，你却牵动不了花的心情，也许这样不公平，可惜，爱从来都不讲公平，连这个不公平我们都要学会接纳，真的是很不公平

了解对方的动机，了解对方行为背后的爱，了解对方是在有限的资源范畴内为自己做了最好的选择，当我们愿意真正的去了解真实的时候，也许我们就学会了接纳，这是幸福，也就不知不觉的开始了

我要学会接纳自己的不完美，同时别人怎么看待我不代表那就是我，我相信我会越来越好的，我也要学会接纳别人的不完美，不管发生什么，我都相信别人一定有他正面的动机，别人背后一定是为了爱别人，一定是在他有限的资源范畴内为自己做了最好的选择。❤