我是2009年开始辞职专职带女儿，在2012年又迎来了弟弟，就一直专职带两个孩子直到2015年才出来上班的。带两个小朋友的时候曾经想过，如果谁能帮我带那娃，我宁愿出去上班24小时不休假都行。不知道大家有没有这样的念头，反正当时的我，一个人带两个小孩的就是这么想的。那种折磨仿佛就在昨天，但是我又觉得好像是很遥远的事了。所以在今天这么开心的氛围还是不要提了。

还是说说我是怎么样跟樊登读书结缘的吧，还真是是巧，在我白天又上班，晚上回来还要对付两个娃的时候，真是力不从心，这时候脾气就更坏了，每天下班回家都是抱怨这抱怨那的不好，感觉 什么都不合自己的心意。

但当自己冷静下来的时候，我就会自我反省，觉得这我目前的这种状态对小孩，对老公，对整个家庭都不好的。所以我需要改变，那怎样改变呢，找人继续抱怨吧，那样解决一时之气。那应该怎么办呢，这时候巧了，看到朋友圈有一位朋友发了“正面管教”这本书的连接，正面管教 ，对，我从胎教开始就已经给宝贝听音乐，当时还买了许多育儿书来读，为什么现在宝贝健康活泼可爱的在我面前，我却对他们乱发脾气呢，我太需要学习正面管教了，就点开听了，但是对于樊登老师说的，他比较认同的一句话“如果你在管教孩子的过程当中，感觉到痛苦，那么你的方法一定是错的，”就不想继续听下去了，因。但为自己心里对别人说自己错的时候会自动的排斥的，当时差点就不想继续听下去了。心里想，我就是觉得自己错了才来找书读的，你这一开头就哪壶不开提哪壶。真是的。当时心时超不爽的。后来听到这位作者（简，尼尔森）竟然是有七个孩子，妈呀，当时就想，我才带两个孩子就接近崩溃了，她七个孩子怎么过来的呢，那就继续听下去吧。

樊登老师还提到什么阿德勒，德雷克斯的理论，培养一个孩子最重要的目标是要培养孩子七项感知能力和技能。

第一个，是个人能力的感知力，就是觉得这事我能行，我有我的能力。

第二个，是对自己在重要关系中价值的感知力。就是我的贡献是有价值的，大家需要我。

第三个，是对自己在生活中的力量或影响的感知力，就是我能够影响发生在自己身上的事。

第四个，是内省的能力很强，有能力理解个人的情绪，并且能够利用这种理解，做到自律以及自我控制。

第五个，是人际沟通的能力强，善于与他人合作，并且在沟通协作协商分享共情和倾听的基础上建立友谊。

第六个，是整体把握能力强，以有责任感适应力，灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。

第七个，是判断能力强，运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

当时听着这么多个，确实有些头疼。以上七个能力我自己都没有具备，如何教导我的孩子呢。

后面还提到父母跟孩子互动的三种方式：

第一种严厉型父母，带来的后果是(有英文字母开头的4个词简称4R)其实我最讨厌带有英文的书，因为我看不懂，不会读，老尴尬了。

还是接着说4个后果吧，（第一叫愤恨，第二叫报复，第三是反叛，第四种是退缩）

这四个后果好像在我的育儿当中隐隐约约会遇到。

第二种叫骄纵型父母。骄纵的方式会使孩子没有自信，孩子不知道边界在哪里，导致会让孩子有成瘾性人格。

樊老师还提到阿德勒的重要研究，说孩子跟大人的最大区别在哪，就是孩子的感知能力特别强，但是孩子的解读能力特别差。用哥哥家添了个妹妹的例子说明了，家里添妹妹，哥哥心里的解读是什么呢，他感知能力很强，他感知到他的爱被分到了一些到那个小妹妹身上，他的解读办法就是我也得让他们照顾我，怎么才能让他们照顾我呢，我得像小妹妹一样，所以哥哥尿床，把便便拉在裤子上，不好好吃饭，用各种方法来获取父母的注意，这是一种错误的解读。

所有我们不是孩子 的主人，应该做孩子的导游，父母应该跟孩子树立一个边界，那如何才能做到即要有边界又不能那么严厉呢。

第三条路就是正面管教的道路，正面管教的核心就是我们要学会和善而坚定。

简。尼尔森说，判断一个教育方法是否有效，最重要是要看四件事。

第一件事，是不是做到和善而坚定，就是他让孩子感觉到无条件的爱，但是又有确定的边界，让孩子感受到安全感。

第二个是他有没有给孩子带来归属感和价值感，

第三个就是教养的方法是否长期有效？

第四个就是有价值的社会和生活技能以及良好的品格。

怎么才能做到和善而坚定呢？

在孩子跟父母顶嘴的时候，父母可以先转身离开，为什么呢？

因为我不能够要求你一定要学会尊重我，但是我起码可以要求我尊重我自己，我现在感受不到孩子对我的尊重，所以我需要冷静一下。这其实是让父母冷静的一个过程。

在父母转身离开时，孩子也会觉得妈妈是不是生气了，走了，然后过一会，他过来，父母调整完了心态以后过来说，宝贝，我很抱歉你刚生这么大的气，我尊重你的感受，但是我不能接受你刚才的做法。今天每当你不尊重我的时候，我都会暂时走开一下。接下来要说，我爱你，我愿意和你在一起，因此当你觉得你能够做到尊重我的时候，你就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法，然后我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。

孩子是父母的复印件，孩子在跟我们学习，所以我们能够表现出来平稳的情绪态度，能够用建设性的方法跟他来解决问题，这个孩子很快就能学会。

其实这些说起来容易，真正做起来还是挺难的，书中还提供了一些工具，我觉得又像二级反馈，二级反馈就是不单夸奖孩子棒，还要告诉他为什么

比如：说你今天能帮我做这件事，我的内心非常感激，因为你所做的事就叫作关心，我能够感受到你对爸爸的爱，

今天先总结到这吧，明天继续，精力有限