过了一个年，我已经有4个表弟表妹结婚了，年龄最大的属狗，今年22，年龄最小的属鼠，今年20。

据说弗洛伊德有过这样的观点：作小决定时，应当依靠你的理性，把利弊罗列出来，分析并作出正确的决定；当你作大的决定时，例如寻找终身伴侣或决定职业发展方向，你就应该依靠你的潜意识，因为这么重要的决定必须以心灵深处的最大需要为依据。试问，有几人知道自己的潜意识，知道自己内心最大的需要。

我时常会假设，如果一个人活到80岁，20岁结婚的话，要和同一个人一起生活60年，怎么想都是很恐怖的一件事。

没有爱情的时候，怎么都不肯相信爱情的存在，觉得两个人压马路很无聊，还不如窝在家里看一本书一部剧。可是又想起自己喜欢一个人的时候愿意把自己的时间“浪费”在很多很多无聊没价值的事情上，那种心甘情愿也许就是爱情吧。然后想到看一部剧就会喜欢一个人，不停地变，这都不是爱吧，长期都不不会变的才是爱。因为爱的产生必定是以两个人的共同经历为基础，轻易动心不变心。

有时候觉得能够理解有的人为什么那么急于进入一段婚姻，为了圆一场旷日持久的梦。有的时候又理解不了为什么那么迫不及待，愿意为此荒废大好生命。我觉得我迫不及待的那个阶段已经过去了，不再慌不择路也不再十分羡慕。甚至于说，以前认为一个人，始终是要结婚的，结婚是人生必经的事。但现在已经开始思考，如果我不结婚，但是我又想生一个孩子，出于生理上有能力以及母性的释放，要怎么才能实现，当然现在有很多方法，只要肯接受。但养孩子，又是一大项工程，会需要很多很多钱吧，不过倒是很确信自己不会对孩子感到亏欠，有信心让他正向乐观。身边的人有的是因为怀孕了不得不仓促地结婚，有的人是觉得恋爱的时间也不短了，年龄到了该结婚了，尤其在小地方，父母会担心孩子在婚前发生关系而为了名声催促其赶紧结婚。

张爱玲在《倾城之恋》里说结婚若是为了维持生计，那婚姻就是长期卖淫。这句话其实挺狠的，不过想想又好像挺在理的。这世上结婚的人那么多，所谓婚姻所谓生活就那么回事，都是这么过来的。但经验不等于真理，但凡一个反例就不攻自破。我的建议是把所有事往远了看，结婚一两年甜蜜幸福这没什么，这个时候互相看对方都是自带光环，爱很炽热浓烈可以原谅包容一切。三五年之后才真的认识一个人的完整，卑狭的、高尚的、善良的、极品的每一面。一个人一直骗另一个人，但如果骗人的可以骗一辈子，被骗的可以相信一辈子，结局叫做皆大欢喜。

我时常见到的情况是夫妻俩一吵架，一方一旦忽略另一方，没有及时回应到对方的需求，就会产生怀疑，否定对方，推翻感情。叫嚣着还不如不结婚，大肆宣扬结婚不好，结了婚的就是有发言权。经常地深深陷在过去那种在广场拉横幅点蜡烛送花求婚的场景里，怀念过去的美好大都是因为现在过得不开心。人是会变得，对的。

上年去探望一位老奶奶，快80岁的年纪，身体还好，老伴去世后，儿女都不在身边，一个人按时买菜做饭睡觉做保健操，并没有怨怠之意。我说着羡慕老奶奶的话，老爷爷去世前很有名望，经济宽裕，儿女也很有本事，家很大，布置整理地很整洁，还摆放着一台古色的钢琴，老奶奶的手保养的很好，皮肤又白又嫩，大约是因为年轻的时候是钢琴老师，也一直比较注意养生，一家人应该度过了一段很美好和睦的时光。老奶奶说结了婚后就没再工作，一直在家相夫教子，钢琴也没再弹过，我们以为的那种相敬如宾的生活并没有，老爷爷生前脾气很大，也很固执，两人的关系并不十分融洽，都是老奶奶在包容着，老奶奶一直试图影响老爷爷经常按摩耳朵，这样听力不容易减退，到最后老爷爷也不愿意尝试。现在老爷爷走了，老奶奶感到一些轻松，也许到这个年纪也比较能接受生老病死，并没有十分悲伤的情绪。后来老奶奶一直握着我的手说不要着急结婚，女孩子一定要经济独立，找对象一定要找一个理解你尊重你能说到一起的。

一个女人在年轻时很容易被所谓“爱情”冲昏头脑，被自己的伟大感动，跟着他不怕千万人阻挡，陪他流浪，陪他两败俱伤，什么苦都能吃，可以忍受经常搬家租房子住，忍受男人整月在外，一个人独自照顾家庭带孩子，不抱怨不埋怨，就为了男人回来看到整洁的家享受短暂的温存。后来男人还是出轨了，还不止一次，甚至于对方的家人带着刀找上门来，把家砸得稀烂。女人再气再恼还是愿意等，等他成熟等他回心转意，后来好像真的转变了，不再挥霍，挣钱买房子买最好的家具最贵的电器，虽然还是会打牌喝酒脾气暴躁，但是一切都开始步入正轨，孩子也长大了。别人都说这女人熬值了，开始过上幸福的生活了。我却不以为然，谁来慰藉她，那本该简单快乐的日子里的提心吊胆，那本该温暖和睦生活里的孤单清寒，那背叛那付出，谁来买单。当然说一千到一万，一个愿打一个愿挨。人们在年老的时候想起这些过往，会带着什么，微笑释然还是悔恨不迭。

一个被家暴的女人不能离开是因为不具备经济基础，而一个明明可以养活自己却还执迷不悟的女人是因为她离不开被虐待时让她感到被关注的价值感。这种事情太司空见惯了，谁都拯救不了你，因为是你自己不愿意出来。

一个人结了婚有了小孩并不代表他该成熟了，如果论成熟，那么在两个人试图发生关系时就该想到戴套，因为会考虑到万一的概率，有了孩子，是否要结婚是否要生下来。匆忙进入一段婚姻，以为会有不一样的生活，以为会有完美快乐的家庭，然而两个人都还是过家家的心态，也许孩子可以让一个人更快地承担责任成熟起来，但更多的时候都只是更坏。不知道要让自己要成为怎样的自己，怎么知道要把孩子培养成什么样的人。孩子但凡有点无理取闹就说是奶奶姥姥娇惯的，连自己都无法安放，又如何取得孩子的独立抚养权，何况还想着如何把孩子拱手让人，自己好好享受美妙时光，借孩子的名义获得“辣妈”的称号。

你为什么要嫁给他，因为他对我好。这是一个女孩的回答，很绝妙。他对我不好，那我肯定不会嫁给他。可是这个回答忽略了最重要的＂我＂，忽略了自己。别人对你好是你嫁给他的理由，那么只要出现一个人对你更好，你就会嫁给别的人。那么你爱谁呢，你自己的感受呢？后来这个女孩生了孩子成为一个母亲，孩子的父亲还是一如既往地对她好，她不用工作，照顾孩子就可以了，孩子的父亲在自己父亲开的店里帮忙，小两口不愁吃穿也不用自己开火做饭。女孩偶尔会抱怨一下婆婆不帮忙带孩子，但也不是作的女孩，所以一切看起来还是和和睦睦的。直到孩子生病，是孩子的妈妈、姥姥、爷爷带着一起去的医院，因为即使孩子的父亲来了也帮不上什么忙。一个人到底是随着年龄的增长而成熟还是随着经历的好的不好的事情多了才成熟，你说呢。总是无法去承担，怎么有成熟的那一天。

话说，如果你发现自己的亲人就是别人口中的所谓“渣男”，让自己女朋友流产，还和别的女生开房，你心里是什么感觉。当然，这种事都是自愿的，无可厚非，又没结婚，又已经满14周岁，道德上和法律上都说得过去，顶多算是爱情中的不良者。如果这男生是自己的儿子呢？如果这女生是自己的女儿呢？天下的父母会责备自己的孩子还是别人的，会进而自责吗，怪当初没做好性教育，没好好教孩子自我保护以及尊重别人。

我不是很了解现在的小女生的想法，如何看待身体、性以及性别。好像男生女生们都看得比较淡但又好像挺在乎的。看得比较淡所以尽情享受青春和身体，然后又暗自较量所谓第一次。世间的父母（大部分）都觉得自己的孩子最好吧，都觉得是在做为孩子好的事情吧，但是又是怎么帮孩子挑对象以及给建议的呢？女孩的家长觉得只要对方的家境好，这个人不混，本人有没有能力都无关紧要？男孩的家长觉得只要女孩对我家孩子好愿意多付出，家里人不挑事就好？我理解不了的是，女孩年纪小，爱情至上，误入歧途不会观察和选择很正常，但是把关的父母怎么也眼瞎了呢？还是游戏人间的年纪，装逼耍帅，满嘴哥们义气，会一些感动女生的小伎俩，但他本质不坏，看他父母挺有本事的，他以后也会慢慢改变的，有朝一日会有能力的。呵呵。那就等真的改好了再来提亲吧。

男生和女生通过相亲认识了，两个人都表示还行，就试着交往一下，有一次，两人去了男生的家，男生的家人都不在，后来下雨了，男生让女生留下，女生没有留，然后男生就送女生回家了。后来男生跟别人说，当初女生如果说留下，他们现在就不会在一起，那时是为了试探女生。再后来我就不知道了，但这事要是发生在我身上，我会拿个被子盖住这个男生，然后一顿熊揍。试探你妹。

文章起初是看到刚结婚的表妹说婚后生活的无聊以及一些小抱怨，说起婚前没好好了解对方的家人，婚后发现好多习惯不一样。我觉得很多女生其实并不知道自己到底要什么，只是顺应某些看似合理的东西，身边的人都是这样，价值观也是这样。当然我的理解与感触不代表对方确实是这样，也许是我一厢情愿也许是我断章取义，因为别人的生活我没有任何发言权。爱情自然是伟大以及值得尊重的，一个人因为爱情步入婚姻生活更是值得人羡慕的，但是在进入婚姻生活之前，一定要想清楚，婚姻到底意味着什么，即便是婚后也可以分开，但那种伤害远不是恋爱时分手那么轻而易举的事，复原期也会很长。

婚姻意味着什么，结婚前要考虑什么，可以找到很多很多有价值的参考，完全可以对号入座去分析和考量。

也并不存在所谓正面或反面教材，怎么都是一生，怎么都是经历，谨希望在选择以前要慎重，在确定之后更不能随意。这世上大约不存在让人无法承受的事，如果比惨，总有一个人比你还惨，如果比过得好，也总有人更多人比你要过得好。死亡是最终的归宿，承受不了就死，但活着就说明可以承受，不过是过的清楚和糊涂之分。

悲观者认为婚姻是坟墓，乐观者认为没有婚姻将死无葬身之地。谨希望身边的家人朋友，尤其是女性，不要将自己托付给谁，希望谁来拯救你，不要因为外界的压力被迫进入婚姻，更不要明明觉得很不舒服却又不肯割舍，这一生，始终在你的手中，每一个问题都有解决办法，有时还不止一个。

你要经济独立，你要知道自己想要什么而勇敢去争取。