我的国庆节，是用睡个回笼觉，到医院拍片看腿膝关节疼痛，等片过程中到湖边散步开启的。此刻坐在湖边凳子上，享受秋日暖阳的温暖，秋风瑟瑟的微微凉爽，听着背后传来的口琴独奏和女声独唱，真心是一份我喜欢的快乐打开方式。
在一边行走的过程中，我也在一遍遍思索自己，和自己对话，理解自己，接纳自己。看见自己内心涌起的各种内心戏。比如，就医是独自去，还是要在医院找熟人朋友帮忙，我会有很多的纠结。骨子里，我特别讨厌麻烦别人，同时，我又特别害怕医生看病过程中开太多无用的检查单子，我会认为作为病人，我就成了一个弱势群体，一个任人宰割的羔羊，这会让我陷入很深很深的被害者情节，很容易激发我很多的愤怒不满情绪。我不想多花冤枉钱，我只想要经济实惠直接有效。我想利益最大化，我害怕被宰割被忽悠，于是在我特别恐慌无助的时候，我就开启了第二套方案。找医院的熟人朋友看医生，这通常让我省去不少的挂号费，检查费，药也是能不开就不开。又是治疗也是麻烦人家医生直接就做了，这让我感到特别感恩的同时，也有深深的歉意。我总会觉得亏欠了一份很大很大的人情，这与我而言，就是欠了一份很大很大的债务。我就会觉得自己理亏心虚了，欠着别人了。我觉得自己矮人一截。再想去求人帮忙，我会觉得难以启齿，我会对自己有很多很多的评判，觉得自己自私自利，就只会会利用别人却不维系关系，总给人添麻烦，不想花钱，不识趣，不知好歹，造人厌烦……。许许多多的自我评判语句就会一下子全部涌入脑海。就在刚才写的时候，我想到这里边的很多话，是舅妈舅舅他们用来攻击批评评价我爸妈的，也有我老公批评抨击我的话，也有我抨击我爸妈的话，或者说，我抨击我身边各种找我帮忙麻烦我的人的。我内心里骨子里那种被依赖被求助时涌起的厌烦感，可能就像我一直在想象中以后的我妈取求人办事时各种亲戚朋友对她的厌恶和嫌弃一样。那种骨子里的卑微感，不被重视不被喜欢，在我一想着要去求人帮忙的时候一下子就统统涌上心头了。
两种就医方案，两种途径，两种选择，没有谁好谁坏，都是人生不同的活法而已。一种是花多的钱省事不欠人情，成本是花钱更多一些而已。一种是很省钱，减少了很多就医过程中的恐惧和不必要消费，内心安定感会更多一些，代价是接下来我要花时间花力气甚至财力精力心力去维系经营这样的关系。毕竟，人情社会，善用身边的很多资源，也是一种能力和自我优越感，价值感的体现。
想通这些，今早自己去就医的经历就多了很多美好。骨科大夫让我转诊风湿免疫科，不用再缴费，说做过的核磁，X光平，就没有必要再做类似检查，我看到了医生极好的医德。肾病科医生告诉我学习乌龟的活法，才会长寿，不用过量运动。我看到了自己一直都在跟那些能跑步锻炼的人比较竞争，觉得自己的腿跑不起来很着急，我也想像他们一样飒，一样阳光潇洒有活力，此刻，我看到自己一直都没有我自己的现状。我和每个人都不同，我有我的承担，我的经历，我的思想，我的感受，我的想法，我的执念，我的压力，我的身体，我的原生家庭，我的父母，我的老公，我的孩子……，我身边的一切资源造就的只能是我自己。而我却一直以别人，身边某个风光的人作为参照物，我会觉得他们很好，我想成为那样，我想活成那样。所以我才一步步把自己弄丢了。或许腿的疼痛，腰的疼痛，牙齿上的黑斑，都只是在让我一次次看见我自己。学会让我慢下来，聚焦我自己，接纳我自己。
周末两天铁中的心理培训让我觉得赚到了，因为这是第一次免费参加大咖赵阿贞老师课程。同时，付出的代价是，第一天心不在焉，不知归属感恐慌害怕别人眼神的我，以丢了又一串钥匙作为成长的代价。也成了第二天开启提问答疑的资源，老师说我“想丢的是自己，一直忙于拯救别人还是源于我没有放下自己的傲慢和优越感，一直执着于拯救别人，是因为我想从中拿到一些价值感和好处，除非我愿意看到这些价值感和好处，我才可以放下拯救者情节，把目光精力更多收回到自己身上”收到这份礼物，也学会接受现实，承认：我就是又丢了一次钥匙，它是我的一个礼物，让我看见我黑自己贴上去的负面标签，我对妈妈爱各种丢东西这个毛病的厌恶和传承。我放下抱怨，利用理解六层次理论，从处于环境层面的“抱怨者”，上升为行为层面的行动者，能力层面的思考想办法的决策战略部署者，成为信念价值观层面的赋能者和正向解读者，成为身份层面的自我负责的成人心态，成为系统层面的代际传承的终结者。
好开心，自己此刻，把理解六层次复习了一遍。同时还运用理解六层次理论给自己进行了梳理和赋能,真好。
顺便记录最近的美好，老公开始提议我用短视频的方式分享我所学过的心理学。这对我来说是一份来自身边亲人的鼓励接纳和支持。同时，我看到，录短视频对我还是一个挑战，我需要准备自己的心力。
昨天，学习回来后的第一天，课堂上，我对学生多了更多的柔和，我更加注重师生关系，想让更多的学生在课堂上有好感觉，同时，我也会对不规范的行为直接指出，根有挑衅行为的学生王梓诺进行当面对质，给她机会让她直接当堂重复她吐槽反驳不屑我的话。
甚至在中午放学后，花费半小时跟她聊天，说她的问题，倾听她行为背后的原因，她说起两件事，一件是“朗诵比赛我让她准备了，结果没有让她去比赛，她感觉自己被我耍了”“老师我考试成绩好了或不好，你都会阴阳我”可能她说的是部分事实，我也承认自己这里边得确有自己需要调整改善和提升的地方，有对学生的忽视，有事件的未完结，或者说我压根已经忘记放她鸽子这件事，还有我不妥当的夸赞方式，可能也会让很多学生感受到被老师的冷落排挤或者冷嘲热讽和不重视不喜欢。我能从这次谈话中收到这个挑衅者送我的礼物。我也传递给她我对她很高的期待和人生定位，给她人生建议，并给她拥抱，陪她哭泣抒发内心积压的情绪和卡在我们师生之间的卡点。我也会告诉她，你对很多英语老师都有意见，这不是老师的错，你跟你妈关系不好的话，以后还会把很多对妈妈的愤怒不满瞧不上投射给别人。这些人也是无辜的。你想给她找茬，她就会有很多罪名。
对我来说，误解误会矛盾冲突解除的感觉真好。这四十分钟的师生交谈，对我来说很有价值。
当我下午分享给同事夏的时候，她说学习就会欺负善良的老师，他们看人下菜，毛病。我就戛然而止的关闭心门，因为我再一次发现，我们根本不是一个频道的人。
昨晚，国庆假期提前开启。举国欢庆，到处都是愉快放松团聚的氛围。孩子跟同学出去玩，老公出去吃饭，就剩我一个在家。那种熟悉的孤独寂寞可怜，被抛弃，无人陪伴的感觉一下子就用涌上心头了，我看到自己很想逃，心中充满对他们的愤怒，有委屈。我那一瞬间就开启了小孩心态的抓取模式，我一连给老公打三个电话，其实就是想让他带上我，带我走入人群，进入社交圈，以摆脱我的恐惧孤独寂寞和空虚。无奈，失望了，老公不接招，他在忙着自己的社交。
回家一个人找片子，整理杂物，追剧，吃零食，吃完我囤了好多很久的猕猴桃，为完成任务吃了一个橙子，一块黑芝麻膏，发现自己是真心不喜欢吃这两样东西，更加坚定了自己要多吃自己喜欢的事物的倾向。一旦我开始沉迷于追剧，我发现自己也安静下来了，果然我自己最喜欢最滋养我自己的方式是去独处，去更多干自己喜欢的想要的方式。在大虫老师的互动跟进下，我才有了今早去拍片，重新认识自己腿部疼痛的机会。结果好像并没有那么严重，骨关节是比同龄人老化的快，但也没有想象中的那么严重。比起实际情况，可能更多困惑我的是我的恐惧担忧害怕和自欺欺人自我恐吓的恐慌。
晒足了太阳，写过了我内心的弯弯绕绕，老公开电动车带我去片子，跟医生询问治疗方案，跟着老公在一起篪胡辣汤，开启二人美好时光。跟婆婆打电话，询问她腿疼打什么药，疼痛让我跟婆婆成了病友，共患难互相关心的亲婆媳。感谢腿部疼痛，让我跟婆婆连接更深，理解更多。看到妈妈又给宝宝发红包，老公也给女儿拨经费300，我昨晚也给她200，看到一个会表达会张口要钱，同时又是被爱包围着的宠幸着的女儿。
愉快的国庆就这样开启啦。与我而言，更多的独处是滋养，是养精蓄锐提升自己能量的好方式。
写在最后，周五那天陪妈妈看眼睛看脸部神经的时候，我就在操心着发愁着自己的牙齿上的黑斑，也与我也是一个耻辱的标志。找我牙医同学看了，洗过牙最后嘿斑还是很快就会上来，这会让我觉得很绝望，甚至对我同学，和社区牙科医院的医术和水平产生怀疑，今天早上利用空隙时间走进陕中附院牙科，再去亲自为自己的牙齿黑斑问问大夫看看啥情况，有木有好的彻底根除的办法。答案是：我的牙齿容易色素沉淀，除了喷砂，再就是少吃有色素的东西，比如酱油，多刷牙之外也没有什么特效药。对于想纠正牙齿黑斑的事我的心甘了放下了执念，也算把自己这次彻彻底底关爱了。果然，我会把做一个名义上看起来是妈妈的孝顺的好姑娘的这个身份看得更重要，胜过了对自己问题的处理和重视。
带着委屈感和义务责任应该必须，牺牲感付出感，去为妈妈做事的过程中，会有心不甘情不愿，不耐烦，和很多很多的不耐烦。
那个过程中的我，对自己极大的忽略。因为我就没有照顾好我自己。我在强撑着去做一个妈妈想要的形式上的好女儿，其实我内心是抗拒的，厌烦的，和没有做好充分准备的。周五带妈妈去医院，是我挤时间，强行安排，以速战速决的心态去解决妈妈一直喊着抱怨着各种疼痛的这个大麻烦去的。我只是不想拖更久，不想耽误我周六周天听课，我并没有做好充分的心理准备和身体准备，我把自己上周五那一天也折腾的够呛，社团提高班结束回家，我觉得自己奄奄一息。紧接着就是晚上焦虑疲惫之极跟老公的折腾，睡得更晚。我会在那种焦虑疲惫难以入睡的心理状态下，很难入睡，那个时候，我就变成了一个烦躁无力焦虑不安的小孩状态，一个需要哄睡觉的要陪伴的小孩状态，可能我就把他投射成了我理想中的妈妈。我需要找他，释放转发一下我的压力和疲惫，我要让他陪我耗着，跟他各种折腾完直到我瞌睡，折腾完之后我才能睡着，不过这样熬夜晚睡的我第二天会更加疲惫，这也是我的一个不良的应对模式，这导致第二天去听课学习的我，本人就是一个特别特别疲惫不堪的身心状态，再加上在那样一个陌生的场域，有那么多咸阳的心理学大咖，我的紧张激动和恐慌害怕，再用这样的状态来解释自己丢钥匙，好像也就更能理解和接纳我自己了。
理解自己万岁。岁月静好，慢慢感悟。
