还有三天，这个倒霉的2021即将过去了……

今年什么都没有收获，只是收获了一家人的身体健康。转眼间，我的外祖母离开了我9年，我的父亲也静悄悄走了4年了，而我的外祖母不知不觉都已经走了一年多……看着爱我的人一个一个离开，有时候心里真的五味杂陈，甚至是非常痛恨自己，没有看到父亲和外婆的最后一眼。

思念是一种病，我就像是病入膏肓。特别是我的外祖母，她走了这么多年，我依旧挂念着。外祖母是从小到大看着我长大的至亲，陪伴了我的幼儿园，小学，初中的成长，每天放血回家有她热气腾腾的饭菜。听家里的大人们说，外祖母小时候是家里的小姐，十指不沾阳春水，出生在一个地主家庭，甚至是结婚的时候也是大小姐脾气，毕竟她是家里最小的女儿，肯定是备受疼爱，外祖公在战争的时候走了，外祖母只一个人还有儿女们，直到我出生了，外婆说不如来照顾我，这就开始了我们的祖孙情缘。

因为我的父母工作繁忙，几乎我都是和外祖母作伴在家，我已经记不清我是怎么一步一步地长大，记忆力很多事情都会变得模糊，毕竟也是30好几了，零零碎碎的只知道，我喜欢靠在外祖母的床上睡觉，我喜欢和外祖母靠在沙发上看电视，我喜欢在厨房里看外祖母弄吃的喝的。读过私塾的外祖母文化还是非常的丰富，所以聊天是我们祖孙俩每天必不可少的一件事。直到后来，我上了初中，家里出了点事，外祖母不得不回到了乡村生活，这时候的外祖母已经 80大几了。没有别的老人的弯腰驼背，我记得外祖母回家的时候我还哭了，一发不可收拾。回村后，我和外祖除了通电话，就是争取每个星期有空就去看老人家一眼，岁月不饶人，我知道外祖母是疼爱我的，她在乡村里没有看到我，明显老了许多。

每次回去看她，她都会给我准备很多土鸡和土鸡蛋，她自己一个人每天也是闲不住，在鸡屋里自己给我收鸡蛋自己喂鸡，她说活动活动，挺好的，总是坐着，身子很疼。再后来，外祖母总是和我说，外祖公他们叫她去找他们，说总是看到以前的一些已经死去的人在召唤她，我总是说她想太多的了，啥都不想，吃好睡好，身体健康看着我结婚生子，老人家笑着点点头。

读初二回去到大学毕业，十年啊，我知道外祖母一直都在等着我结婚生子，期待着五代同堂。可是我的情感路也没有那么的顺利，当我遇到合适的人的时候，我还没有来得急带他看看外祖母，外祖母就永远睡过去了，外祖母临走之前在医院，我一直守着，她已经认不出我了，那年是腊八节的早上，特别冷，外祖母就这么因为上厕所冻僵了自己。我期待的是外祖母能够康复过来，可是并没有，短短几天时间噩耗穿来，93岁的外祖母就这么永远的闭上了双眼。看着玻璃棺材里的外祖母，依然是那么的慈祥，我跪在棺材旁哭了，一整夜我都没有办法入睡，我甚至翻开了很多文章，他们说有的人其实并没有走，细胞只要活着，人就还活着，我就这么盯着外祖母，我希望她能醒过来和我说，她好了，又可以给我喂土鸡，捡土鸡蛋了。可是，真的没有，就这么走了，我只记得临终前的一句话“你要好好的乖乖的”却永远也想不到这是一句遗言。次日，舅爷爷他们送外祖母上山，而我作为祖孙女辈不能参与，听到鞭炮声一路放去，是为外祖母开路，那时候的泪水更是止不住地流下，坐等大人们安排好所有的事后，我开车回到了家，路上，泪水一直蒙蔽着双眼，到了家更是坐在沙发上，点点滴滴瞬间涌上心头，外婆和我说“人死不能复生，老了就走了，不要伤心了。”

外祖母走了，我哭了一个星期，庆幸的是，我这些年间，经常会梦到老人家，她来看我了，她想看我过得好不好，生活能不能够自己一个人打理，有次她和我说很冷很冷，我给家里人说，没有人相信。是我的一个信念寄托吧，我觉得她的灵魂是一直陪伴着我的，我时常在想，如果我的外祖母还活着该多好啊，现在的新手机多好玩呀，现在的电视更好看了啊……可是都回不起了，只能在心里。

4年前，我在外应酬，接到妈妈的电话听到的爸爸去世的噩耗。整个人当场就跪地崩溃，爸爸走了一个星期了，我才知道这个事情。我到处打电话给我的叔伯，可是没有一个人接我的电话，我距离家里上千公里，我却没有及时知道这个事情。我把自己喝得酩酊大醉，当我醒来的时候发现这并不是一场梦，是事实。可我没有回家，我好恨啊，我和我爸爸有好几年都没有见面了，也没有吃过一顿饭，打电话每次也都只是匆匆忙忙，似乎他在躲闪什么。别说是最后一眼，甚至是好几年的一眼都没有看到过。我记忆中的爸爸英姿飒爽，可是听说走的时候头发已经斑白，他才62岁啊，就走了，更可惜的是他没有看到过两个外甥女一眼，他是最爱小朋友的，一些家庭的原因，阻碍了我们俩的关系，可在梦里，爸爸总是会出现，他会告诉我怎么把孩子带好，怎么看好孩子，现在的拐卖份子很多，要好好保护两个娃娃是他时常在梦里出现并嘱咐我的事情。我的爸爸那么爱我，他病倒在床前的时候，没有看到我是何等的痛心，我也难过，我甚至为了这个事情颓废了整整一个月，坚持了一个多星期，我才选择回去，在老屋里，给爸爸烧香，那天很热，可是关着门烧香的却异常起了大风沙，就像爸爸知道我回来了一样很开心，我也感觉到爸爸有很多苦想要诉说，纸钱一张接着一张烧，风在屋里越来越大，吹到的位置都把灰漫天飞舞，唯独我蹲着的位置，没有一点烟灰眯眼。爸爸回来了，他很开心，他知道我从小非常害怕这些烟灰气，所以他还在保护我。爸爸，对不起，女儿来晚了女儿不孝。我疯狂地在爸爸的灵牌前大磕三个响头，风停了，纸还在燃烧，爸爸收到我的心声了，我知道他已经原谅了我。

我的童年是幸福的，一到周末，爸爸会带我到处去吃到处去玩，给我买玩具。一到过年，会带我去刮彩票带我到处去拍照记录我的成长，在六年级以前，我的相册就已经有好多好多照片，见证着我每年的成长。怀念体育场的椰子汁，怀念中山路的老包子，怀念公园里的喂猴子，怀念街边小摊的棉花糖。我的爸爸也是个吃货，只有和他一起，我才能吃到一些平日里吃不到的小稀奇，虽然现在已经不多见也少见了，爸爸因为在县里工作，所以一个星期才能回来看我一次。有时候爸爸没空回来，我会带着狗狗过去看他，他又会带我吃好吃的水乙，吃香喷喷的猪脚，回忆里满是吃喝玩乐，我更害怕严肃的爸爸，爸爸给我辅导作业的时候，让我打心底里感到恐惧。考试成绩不好的时候，我害怕看到爸爸失望和责骂的时候。可当我生病的时候，夜夜作陪的也是爸爸，记得那年发高烧，爸爸守在我的床边，用棒棒冰给我降温，看着一整夜都没有合眼的爸爸，当时心里充满的愧疚。第一次来大姨妈的时候，我也是找的爸爸，是爸爸告诉我不要害怕，这是每个女孩子成长都必须经历的事。读大学后，每天都会和爸爸在网上聊碰见的趣事，我说我收到很多的情书，爸爸说男孩子们优秀吗？其实我当时已经处于一个青春期的懵懂期，不是帅哥都不入眼，都说我眼光很毒辣，可我后来也是一失足面对了感情的失败。爸爸算是我前半生的启蒙老师，我的成长缺少不了他的陪伴，也缺少了他的陪伴，他常常自责，也常常只能把怒气向我释放，那时候很恨啊，可是回过头到现在自己做了母亲，才知道这都是必须的，爸爸，我想你了……无尽无尽的想念。

外婆走了，我的心也慢慢空了。原来外婆在的时候我会准时的记住家里每个人的生日，而今年，我像失忆了，我忘记了我妈妈的生日，也忘了外公的生日。没有给他们及时的祝福，也没有一丝愧疚。外婆患病走了，受到病痛折磨的8个月的时间，是妈妈在床边无时无刻的照顾，而我只能远远的通过视频进行关心，每次视频，看着外婆植物人样的安静，我的泪水总是止不住的往下掉。

这么多年，叛逆的我总是和妈妈无尽的争吵，每次都是外婆出面才能让我们俩恢复沟通。我脾气倔，我有自己的思想，我不喜欢被束缚，外婆知道我的性格，所以她总能安抚我。妈妈的脾气也是硬，我俩一碰撞就像是火山撞地球，多年来，我无数次的离家出走，最后导致走了上千公里。真的就是一去不复返，离开家的时日，三天两头和外婆通电话已经是一种习惯，让她知道我在外地也过得很好。虽然没有家里的富足条件，但是我还是能够让自己过得去。离开家后三年，我都没有回去过，直到生了大姑娘，我才回到了遥远的家乡。外婆老了，行动已经没有当年的方便，以前，很喜欢外婆外公两个人牵着手散步的样子，我想就这么看着两位老人一直走下去，无病无痛的健健康康一辈子。是我不听话，丢弃了疼我的亲人，当再回过头的时候，发现这些都已经太晚了。

小时候，外婆外祖母就是我的港湾，爸妈不在身边陪伴的日子都是他们带着我，照顾我，20多年，是她们无微不至的照顾让我衣食无忧，让我感受不到寒冷。如今他们都走了，只剩妈妈了我的世界，我的家人就这么慢慢的都要老去。小时候我习惯了饭来张口衣来伸手的日子，所以现在对我来说，碰到一点困难我还是会束手无策，今年是我最倒霉的一年，我甚至都患上了抑郁症。我可能永远都想不到自己会过着像现在一样的日子，说难，对别人来说我们还是有的，说有，对于很多人来说我们还是非常困难。累啊，真的心累，心累就特别想家，想在家里什么都不用做，就躺着的日子，能工作就去工作，不能工作就休息。可是现在我是两个孩子的妈妈，在困难我也要拼一下，因为我知道外祖母，外婆和爸爸都在保护着我，我会越来越好的。