昨天信誓旦旦地想把昨晚看的一场颇有收获的直播整理出来，今天兢兢业业地看了回访，做了笔记，但是仍然发现信息量相当大，看来老师是经过相当的准备的。一个半小时左右的直播，我感觉消化一个月都可以。所以今天可能只能整理三个部分当中的一个“承受爱”。

先来说说，昨天的直播共有哪三个部分，分别是整合恨，承受爱，表达爱和恨，直播的取向是精神分析取向，所以会涉及到很多的早期经历。

话归正题，承受爱！

其实承受爱一定是不如很多人想象的那么简单。我们可以对照自己，在别人对我们好的时候，我们是坦然接受，还是心有惶恐，担心无以为报？在别人表达自己经历的美好的时候，我们是真心祝福，还是有时候心泛波澜？

如果不是前者，那么就是在承受爱的功能上，还有我们自己未觉察到的问题。

第一个问题：我们自己的匮乏感

在自己的匮乏感面前，有的爱无法被承受。甚至会对我们的人际关系造成损伤。

举个例子，你的好友在跟你分享ta的幸福喜悦时，如果那个喜悦的点正好是你匮乏的，那么就会踩中你的雷，使得你爆发，并想破坏这段关系。比如说，你渴望亲密关系，但是一直未获得，但是你的朋友在跟你分享他亲密关系中的喜悦，那么这时候就是精准打击到了你的匮乏感了，那时你就有可能非常想结束这段谈话，甚至想破坏和这个朋友的人际关系。

其实，问题不来自于朋友。比如说，你不渴望和宠物有很亲密的关系，你的朋友在跟你分享他和宠物之间的美好感情时，你可能就会很好的倾听，最多感觉有点无聊，但不是引起你强烈的不适感。也就是说朋友讲了什么没关系，重点是，你对什么感到匮乏。

所以正视自己的匮乏，接受那个理想自我幻灭的自己，才能更加好的发展人际关系。

第二个问题：安全感

这一点我没有很理解，老师说，安全感并不来自于美好的事物，而是来自于熟悉。所以即使你生活在一个不好的环境，但是你熟悉他，就会让你产生安全感。

那么接近美好的安全感的方法就是，不断去更换你熟悉的内容，尽可能去向美好靠近。

第三个问题：探索模式的关闭

很多人没有办法和新认识的人产生很好的人际关系。老师认为是因为关闭了探索模式。而探索模式是在比较轻松的方式下才会打开的。

我们如果生命早期接触到的人际关系都是，工具人式的人际关系。就是我一定要为你做点什么，我才能和你发生联系的，那么你在后面也会觉得，人际关系的模式都是工具人式的。当我没办法为他人产生价值的时候，我就没办法和他人产生连接。

其实人际关系不止是输入型一种互动模式，处在放松的状态，才能不把自己当工具人，开启自己的探索模式，才能让人际关系流动起来，找到你们的接触点。

我觉得开发自己的可能性就是这个作用。比如说，男性之间熟络起来的方式，往往不是因为工具式的关系，可能就是一起喜欢某项运动，某支球队，某个游戏；女性之间可能也会有明星、艺术等方面的共同爱好，这样人和人就交往起来了，只有交往起来了，才能打开探索模式，找到更多的触点。

但面对新人的时候，我们有的时候就太紧张了，忘记了这些模式，只想到了工具人模式。

第四个问题：懂得需要的拆分

我们有的时候对人际关系产生不满是因为觉得一个人不是全能的，并不能满足自己的所有需求。我觉得比较常见的是密友，及亲密关系之间。

比如说，我们希望密友在爱好上、价值观上都能与我们一致。我们想看剧时，她能跟我们爱好一样，我们要去听音乐会了，她也能响应。旅游时，她也是一个很好的伴侣。但是要找到能符合你所有需求的人非常的困难，所以说，不要求同一个人能满足你的所有需求是非常重要的，懂得拆分自己的需求。

但同时也提到，有的人是无意识的做这件事情的，比如说，他在妻子身上找安稳，在情人身上找激情，说是没有意识到自己的需求拆分，于是跟上面的情况不一样，但是我没有理解，难道意识到了，这个情况就是合理的？

第五个问题：被照顾产生屈辱感

有的人不喜欢自己纯粹被照顾。因为会带来屈辱感。因为可能在早期关系中，照顾者就是带有侵入性的照顾你。所以容易激发你的感受。但是只有让他人能够照顾你，而不是只有你一味地付出，关系才会流动。

以上就是承受爱中可能存在的五个问题，还需要自我体验，进一步加深。