提起笔，我竟然不知道从何来说起我的父亲，他在我心里的位置是任何人也无法替代的，然而又在时间的长河里淡淡抹去，我不知道有一天我是不是连他的长相也慢慢忘记，可是十几年过去了，我以为我可以把他忘却，但却又越加记忆犹新了。。
离高考还有三个月的时候，我被家人从寄宿学校接回家，他们告知说父亲因为饮酒过量而突然去世，我一直以为那是上天给我们家开的玩笑，因为我从来没有思想准备过。即使当年我已经快要十八岁了，但是对于这突然起来的变故我还是无比害怕。我一直以为爸爸妈妈可以到白发苍苍的时候才渐渐老去，然后我会有自己的孩子，或者我也已经人到中年。再或许我已经渐渐习惯生死离别的年纪。再或许我也到了不惑之年。然而我所想的这些剧本压根是这些，任何人也无法预测未来的某一天，你的世界就发生了翻天覆地的变化了。我就是当年的那个少年，无法承受重大变故的那个少年。
父亲母亲因为一直经商，生意特别忙，无暇照顾我们，妈妈就让外婆来我们家照顾哥哥和我。童年里的每一天我们都是快乐的，没有因为经济的原因而发愁过，衣食无忧的生活，养成了我们大大咧咧的性格。我的父亲从来不会对我们有太高的要求，他总是嘱咐我们尽力就好，做任何事你可以拼劲全力，但你不能光看结果。他是一个既传统又开明的人，他既孝顺又不太循规蹈矩，总是第一个去接受新事物，改变自己，然后与时俱进。他最大的特点就是不按传统的方式教育孩子，喜欢让我们去做主，尊重我们的选择。
正是因为他的保护下，所以我们都很阳光乐观。那个时候变故，也确实让我们家发生了变化 。料理完爸爸的后事，我离开了伤心的妈妈，回到了寄宿学校，可是我再也开心不起来了，好朋友和班主任都苦口婆心然后开导我，但我还是天天以泪洗面。我不知道为什么我们会发生如此重大的事情。经济问题，生意问题，生活来源问题，都成为了难以解决的大事。我甚至痛恨命运的不公，让我经历如此大的坎坷。我也无心备战高考，茶饭不思，彻夜不眠，一到晚上我就发抖害怕。总之我经历了人生中最艰难的时刻。
突然的一天，我的语文老师给我写了一封长长的信，信里告诫我要坚强和勇敢，就在那个时候的那一刻，我放声大哭后，发泄了情绪，得到她人的帮助，我的精神状态逐渐好了起来，我逐渐想开了，我想要坚强起来，我想要努力起来。于是接下来的日子我就开始备战高考，高考如约而至，可是我并没有发挥的特别好，尽管如此，我还是带着父母的期望，去上了大学。
来到了陌生的地方，我总是把自己紧紧的包裹着，好像别人永远也无法走进自己的内心世界一样。晚上宿舍的人聊到很晚，我就每天开始写心得，写每天发生的事情。每天写，每天写，我就爱上了以文字的方式来表达自己的情感。因为我知道我精神上生病了，还没痊愈。所以通过研究那些老师们的心灵鸡汤和散文，把自己治愈好。然后我真的渐渐开朗了起来，我知道了生命的无常。生病的脆弱。我也开始想要珍惜我爱的人，我的家人和朋友，因为我不想让自己去后悔。后悔在爸爸在的时候给他一个大大的拥抱说我爱你，说爸爸我可以为你遮风挡雨，在他累的时候给他捶捶背，捏捏肩。可是我后悔的是我以为我任何时候表达都不晚，可是当你错过这个机会时，上天再也无法给你机会。
一度我最讨厌的是过每一个节日，因为我感觉没有父亲陪伴的每一天我都无法开心的过每一个节假日，我甚至特别羡慕宿舍的姑娘们每一次的分享与爸爸的琐事，每一次的接送，甚至逛街买菜。这些小事我也许只能靠回忆来填满。时间是治愈伤痛最好的良药，时间久了后，我们都不会再歇斯底里，我们不在泪流满面，甚至连哭我都哭不出来了，只有把爸爸藏在了心里最深处，然慢慢回忆。
我渐渐长大，工作，走向了社会，我总是时而成熟，时而幼稚，那份天真和幼稚也许就是为了爸爸保留的吧，而时的成熟，也是因为爸爸的馈赠。因为他的离开，让我们加倍的对妈妈好，妈妈多了份沉重的爱，是我们给爸爸的保留的那份。我们和妈妈相依为命，示妈妈为珍宝，是不想让爸爸担心。所以妈妈比别的妈妈多了一辈的爱，是因为她经历了比别的妈妈多一辈的苦难。即使这样我们依旧不会抱怨生活的不公。
长大后我终于知道了，生活就是酸甜苦辣的，每个人都要经历那些苦难，而那些困难因为我们的理解不一样，逐渐变成了我们的财富，而这些精神食粮比任何东西都宝贵，因为我们有了不一样的精神食粮，所以我们有了不一样的人生感悟，有了不一样的人生感悟所以我们跟别人不一样。因为我们缺爱，所以我们更加珍惜爱，因为我们知道爱是无比珍贵，爱是天价，只有父母给自己的爱是无私的，是不求回报的，是无缘无悔的。
父亲离开的第一个春节里，我们无法过正常人的生活。父亲离开后的第二年，我们哭泣，歇斯底里。父亲离开的第五年，我们不在哭泣，而是把他对我们的爱化成勇气。父亲离开的第十年，我依旧想起他，满怀思念，可是我会选择用另一种方式来悼念他，留一些时间跟自己独处，跟父亲独处，然后好好的拥抱生活。
好好的爱自己，爱生活，拥抱生活，才让你更加的健康，让你的笑容感染身边的每一个人。
