家庭分歧导致的焦虑

大多数人结婚时都认为自己与配偶在日常生活中是相似的，而且自己与配偶的生活追求是一致的。但是他们不久就会发现事实并非如此。

当夫妻双方发生分歧时，大多数人会竭力促使对方与自己保持一致。毕竟，如果人生路上有一位与自己思想相通的伴侣陪在身边，这难道不是最好的“亲密关系”吗？但是当我们发现事实情况并非如此的时候，就开始焦虑了。接下来，按照一般的模式，我们就会认为是对方的行为导致了我们的焦虑。

当关系中的一方因为差异而感到焦虑时，他通常会竭力促使对方发生改变。但是要改变他人绝非易事，可能努力50年都不一定能够取得成功。在一般情况下，被要求（或命令）做出改变的一方会用以下四种方式中的一种做出回应：

（1）顺从

（2）反叛

（3）攻击

（4）断绝关系

◎“亲爱的，我只要你想要的”：顺从的人

在“顺从模式”下，无论具体形式如何，顺从者的基本要求都是“不惜一切代价维持和平”。他们害怕发生冲突，尤其是冲突可能导致关系的破裂。从表面上看，似乎仅仅是一方在努力避免冲突，但是实际上双方都有问题，双方都在无意识地、不知不觉地用这种模式来避免焦虑。双方都没有充分考虑过对方的信仰、原则、思想和感受。相反，他们否认差异的存在，也从来没有认真地去了解对方和认识自己。因此，他们不知道夫妻之间的差异可以给他们带来好处，还可以帮助他们解决问题。

请记住：“顺从者”并不一定是夫妻关系中没有力量的弱势一方。那些看似“软弱无力”的“弱者”却有着极大的能量。他们常常摆出一副为了成全对方而甘愿牺牲自己的样子。他们会说：“别管我，去做你喜欢的事情吧。”这样一来，他们反而在夫妻关系中取得了很大的力量和优势。

这样的“弱者”会在别人心中造成一种愧疚感，而他们也很会利用这一点。通常情况下，“弱者”会得到一定的“补偿”。他们会无意识地这样想：“我可以在这个、这个和这个问题上面做出让步，但是你最好今后在那个问题上向我妥协。”如果对方在那个问题上没有向“弱者”低头妥协，那么“弱者”就会不惜发生冲突：“我为你做了这个、这个和这个，但是你居然不愿意为我做那个！”即使第一次要挟不成功，这样的“弱者”也会加重你的愧疚感。

“顺从者”有时候“生病”可以解决其自身及他人的焦虑。夫妻关系中的另外一方也有相同程度的焦虑；“顺从者”的“生病”可以给家庭提供一个焦点，吸引夫妻双方的注意力，从而让双方都忽略掉关于差异的焦虑。这样一来，“顺从者”就可以保持家庭关系的平衡。如果“顺从者”痊愈了，夫妻双方就要想出别的办法来避免直面二人之间的差异。

◎“我按自己的方式行事”：反叛的人

那些“反叛者”表面上看起来似乎想要更多的距离和独立性。但是，一个人真正完全独立于社会之外的状态也是十分可怕的。因此，“反叛者”们不得不跟社会中的其他人保持较近的距离，但同时行为上又具有一定的反叛性。例如，当甲要求“反叛者”乙去做某事时，乙却去做另外一件事，即使有时候乙听从甲的建议会更好，结果也会如此。

当然，要做一个成功的“反叛者”，你首先需要有一个反抗的对象。大多数“反叛者”都能轻而易举地找到一个喜欢对他们发号施令的“权威人物”。这个“权威人物”的观点总是正确的。他总是对“反叛者”说：“如果那样做，你会后悔、会受伤、会不及格、会被解雇，或者会发生事故。”当预期的坏事发生之后，这个“权威人物”会说：“我告诉过你，你本来应该听我的话（或者像我这么做）。”但是这个“权威人物”接下来会跳出来，替“反叛者”收拾残局，承担起“反叛者”造成的损失和责任。因此，“反叛者”很少要为自己的行为后果负责，总有人站出来帮他们摆脱困境。

这样的关系也许可以持续很久：夫妻中的一方扮演着“权威人物”的角色，总是试图证明自己是对的；另外一方则扮演着“反叛者”的角色，从来都不用为自己的行为负责。

◎“我才是一家之主”：攻击的人

家庭中的“攻击者”也会因夫妻差异产生焦虑，但是他们认为这种焦虑和其他一些不好的东西都是别人造成的。他们知道自己到底想要什么，如果得不到的话，就会感到沮丧和挫折。他们认为夫妻关系中的另外一方造成了其挫折感。他们常常恬不知耻地说：“要是你更好一点儿（或更体贴一点儿、更善解人意一点儿、更关心一点儿等），我就不会这么难过了。”婚姻关系中的“攻击者”往往把另外一方看成是麻烦和障碍，不惜采取一切可能的方法改变对方。

家庭关系中的“攻击者”身上常常有一个潜在的问题，那就是他们大多缺乏自信。无论是有意识的还是无意识的，夫妻双方都觉得自己不够好。每个人都想让对方与自己保持一致，从而让自己的自我感觉更好一些。当然，受到攻击的一方不会心甘情愿做出改变，于是这种做法从根本上来说是失败的。

◎“再见！”：断绝关系的人

对于一些人来说，处理人际争端的唯一方法就是离开，或断绝关系。当争端发展到一定程度，让他们感到难以忍受的时候，他们就会抽身而去，或者至少在情感和精神上貌合神离。这可以表现为换一个新话题，打开电视机以停止交谈，离家出走，乃至离开一个城市或国家。很多住在同一所房子里的人在精神和心灵上却相距十万八千里。

“断绝关系”的一种情况是：一名男子仍然和他的妻子生活在一起，而且表面上看起来对妻子非常“顺从”，但是在情感和精神上早已经“同床异梦”。另外一种情况是：年轻人刚成年就从自己的原生家庭中搬出来，只有在无法避免的情况下才回家看看。

人们在情感上与自己的原生家庭断绝关系是很常见的现象。我们常常认为，一旦与原生家庭划清了界限，就会摆脱原生家庭的控制，不再受其影响。这样一来，我们所有的问题就都解决了。但是，在原生家庭中没有解决好的问题还会随我们进入新组建的家庭关系中。最明显的例子就是：有些人不断结婚和离婚，不停地更换新伴侣，却总是无法成功地建立起令人满意的伴侣关系，而且他们总会认为这是新伴侣的“错误”。（摘录自《超越原生家庭》）

PS：这四种处理分歧的方式，不仅仅存在于家庭中，几乎存在于其他任何关系中。我常用的就是第四种“再见”，哈哈。

晚上茶喝多了，失眠ING......