R:后知后觉

第一，找到受害者情景。

定位自己最容易受害的情景是让自己找到受害者情景的最好方式。每一个人都有独特的受害者模式，不妨留心一下：有些人觉得自己总是情感受害者；有些人一旦遇到恶劣的服务就怒不可遏；有些人则是遇到别人的评价就照单全收，然后暗自委屈。

问问自己：什么时候觉得最没有掌控感，最没有力量，那就是你的受害者模式。

第二，找到受害者故事背后的模式。为什么会这样？为什么我对这件事只有受害的份儿？受害者模式其实来源于过去某个时刻的故事，而故事的主题往往是“面对……我没有办法”。

比如前面提到的“口罩男”。那么多的市民之所以没有成为“口罩男”而成为受害人，是因为我们从小被灌输一个信念：“面对政府决定的事情，我没有办法。”“面对有背景的工程承包商，我没办法。”

他们有很多受害者故事：“这不是我能管的事”“我有家有口，怎么得罪得起？”其实真正的解决办法只需要一张海报和一个口罩。

再比如，那些声称被男人抛弃就活不下去的女子，她们也许从小就被反反复复地灌输“没有男人就活不下去”“除了爱，只有死”的故事。所以，她们一旦不幸失去了自己心爱的人，就会觉得生活没有选择。

无法拒绝别人要求的“面子受害者”，他们的脑子里有什么样的故事呢？也许是“我很孤独，我没有朋友不行”“我不能让别人看不起”这样的故事在左右着他们。

第三，给自己一个新的掌控故事。

找到这个故事，然后说服自己：过去的过去吧，我可以现在就掌控我的生活。尝试把这个情况当成别人的事情，给自己写一封信：

如果这一切发生在你身上，我觉得你可以做的是……

I重述:

what:

丧偶式育儿想必这些年一直都是一个热门的话题，不管是当红的影视剧还是自己周围真实的宝妈圈，大家都有一致的感受:爸爸是不怎么管孩子的，回到家基本上玩手机游戏居多，妈妈则要负责家中大小事物，还要兼管孩子的吃喝拉撒，有的时候我们都会向自己发问:结婚是为了什么？

而事实真的是这样嘛？有可能是因为我们在照顾家庭的时候有些累了想休息一下，也有可能是我们承担不起照顾孩子的责任，因此把矛头指向了另一半。这个片段则告诉了我们如果你觉得你在当下过的不幸福，有可能你在经历你创造的受害者模式。

why:很喜欢张德芬的一句话:外面的世界没有别人，只有你自己。我们为什么这么容易陷入受害者模式呢？因为处在这样的模式里我们会感觉更安全，我们会认为这都是别人的错，是因为别人自己才过的这么悲惨，从来没有想过自己其实有力量可以掌控局面。这个片段可以带着我们找到受害者背后的原因，从而疗愈自己，重获成长。

how

1找到自己受到伤害的场景，把它描述出来

2从自己的角度出发问自己为什么在这件事里我是受害者？

3给自己写一封信，如果重新来过，我可以怎样做？

where:适用于个人心灵成长，不适用于肇事逃逸的场景

A1

离职前的一个下午发生了一件事，一位拍照的妈妈从拍照区域出来来到大厅，她边走边看，这个时候选片师格格、我、同事慧慧也凑了上去，选片师格格问:“妈妈有什么事嘛？”

“我想看看。”妈妈边走看边回答，此时我们几个了然于心，她想续订套餐，于是我们几个都围绕着妈妈，跟在妈妈身边。

本来我想跟妈妈搭讪，但无奈没插上话，只听选片师格格又问:“妈妈想不想走里面去看看风格呀！”

妈妈点了点头，开始往拍照的方向走，我凑上前去准备跟着一起去，此时其他两位门市已经放弃跟随，一个走开了，一个拿着手机趴在前台台柜上。

然而选片师格格对着趴在柜台上的同事桃子说:“桃子，你去跟妈妈讲。”

同事桃子愣了愣，我也有些愣住了。

“快去呀！快去！”

在催促的那一刹那桃子先我一步跟着妈妈的步子进去了。

事后我心里很不舒服，我有些不服气，虽然被抢了单，但我还是要说出来，我回过头走进去找到选片师格格:“你凭什么叫桃子去，我已经跟上去快跟妈妈讲了。”

格格哼的一声:“我先迎上去接待的。”意思是她先接的自然有权利分给其他人。

有那么一刹那我觉得她说得很对，的确是她先上去介绍的哇，的确她有权利分给她喜欢的人呀。

此时我内心有些无力，无助，我不知道该怎样回答，就像以前不知道什么时候扎进脑子的信念一样:懂得忍让，懂得和平相处，然而这样信念的背后确是深深地自卑，自己都认为自己不配。

反思:1我不敢与人争执，我在害怕，这也是讨好型人格的表现之一，而这背后也是自己深深的自卑感在作祟，觉得自己不配去争取。

2我应该告诉自己不管在什么样的场景下我都是有权利为自己争取的

A2目标: