（羊紫上稿剽悍晨读第 006 篇）

大家早上好，欢迎打开剽悍晨读，每天进步一点点，坚持带来大改变。今天，我们要给大家分享的书是《 你为什么不道歉》

本书作者哈利特·勒纳博士，是美国著名的关系专家和女性心理学家。20多年来，她致力于研究“道歉”这一主题，不仅揭秘了缺乏真诚、充满歧义和刻薄无情的错误道歉方式，还通过生动的案例，扎实的理论告诉我们如何真诚、有效地表达歉意。

下面，我们分享书中5种常见的错误道歉方式，帮助大家用真诚的道歉来赢得宽恕，化解干戈。

①『“但是……”型』

人们在受伤害时总希望听到发自肺腑的真诚道歉，这是人之常情。如果你喜欢在道歉之后加一句“但是……”，对方的感觉马上就会变味，觉得你是在找借口，无形中把你前面传达的信息都抹掉了。

不管你在“但是”之后说的情况是不是真的，这种表达方式都会让道歉行为变得不真诚，它的潜台词是：“你看，在当时那种情况下，我的行为完全可以理解嘛。”

比如，“对不起，我的话伤到你了，但是我不是故意的。”真诚的道歉往往简短直白，只针对自己的错误行为，去掉“但是”后面自我辩解的内容，效果更好。可以说“对不起，我的话伤到你了，你一定很难过吧”。

②『“要是......”型』

“要是......”这种说法也会让我们道歉的诚意大打折扣 。因为它在无形中避重就轻，把问题的责任推给了对方。比如，“要是我说的话让你不舒服了，我很抱歉“、“要是你觉得我的话太冒犯，我向你道歉”。

这种道歉实质上是在逃避自己应当承担的责任，模糊了自己的错误，把矛头指向对方。这等于是说：我只是提了几条很中肯的批评意见，你就受不了，那好，我很抱歉，真不该让你生气。

真诚的道歉关注的焦点应该是你自己的错误行为，而不是接受对方的情绪反应，正确的说法是，“我刚才的话太伤人，真对不起。”或者是，“真抱歉，我篡改了你陈述的内容，这样很无理，我保证下次不会再犯。”

③『“讨价还价”型』

还有一种错误做法是“讨价还价”式道歉。每个道歉者都希望能获得对方的谅解和宽恕，但是这种宽恕不能强求，你不能理所当然地认为只要道歉了，对方就必须宽恕和谅解自己。

比如，你不小心触碰了朋友的禁忌，当你道歉之后，对方的怒气或怨气还没有完全消除，这时要耐心倾听对方诉说，让对方重复发泄内心的不满。从不满到谅解总需要一个消化过程，不能操之过急。如果你耐不住性子说一句：“我都道歉了，你还得理不饶人！”这样不仅会前功尽弃，还有可能给对方造成伤害，重新激化矛盾。

真诚的道歉，需要给对方足够的时间和空间去化解伤害，接受歉意，只有这样才能达到道歉的目的。

④『“过度”型』

“真抱歉，你是想坐在窗户旁边吗？”

“抱歉，打断你说话了，请继续。”

“抱歉，这份是你的菜单吗？”

“抱歉，你准备点菜了吗？”

......

和朋友去餐厅吃饭，服务员还没端上茶水，朋友已经说了很多次道歉了。平时她动不动就为芝麻小事道歉，逼得大家不得不回应一句“没关系”，打乱了原本沟通的节奏和聊天的气氛。

有些人是道歉说不出口，有些人则是过度道歉。过度道歉听起来就象复读机一样，不但会让人产生距离感，还会打断正常的对话，让人不胜其烦。

修正过度道歉最好的办法，就是不要在影响不大的小事上反复道歉，比如，你借朋友的餐具忘了还，就没必要没完没了地说对不起，这样当你在真正重要的问题上表达歉意时，才能让对方觉得诚恳。

⑤『“轻描淡写”型』

午夜时分，作者被困在酒店的电梯里长达40分钟，惊心动魄。事后他得知这个电梯已多次出现故障时，就打电话投诉，得到的回复却是：由此给您造成的不便，我们深感抱歉。”

这种轻描淡写的措辞让作者不舒服，在他看来，这简直是一次可怕的经历，而不是对方轻描淡写的一句“造成的不便”。

过失已经发生了，采取一些补救措施才能弥补伤害，否则道歉再诚恳，也会让人感到空洞、虚伪。

比如，你不小心把咖啡洒到了朋友的新衣服上，你光口头道歉还不够，最好是主动要求清洗或是赔偿，这样才能让对方感受到你发自内心的歉意。

总结一下，“对不起”是人类语言中最有治愈力量的话语。真诚道歉时，受害方的怒火会减少；接受歉意时，犯错方的内心会得到解脱，只要善于道歉，避开这几种常见的错误道歉方式，就能够化解负面情绪的伤痛，修复和巩固良好的人际关系。

今天的分享就到这里，希望能给你带来启发。记得给我们点赞鼓励哦！

参考书目 ：《 你为什么不道歉》[美] 哈利特·勒纳