我为什么上九型，我为什么急着想要在九型的路上精进？这是我上完二阶回家时带的问题，我上九型似乎是偶然，也是当下最好的安排——在最需要的时候遇见陈老师、遇见九型。至于为什么在九型的路上想精进前行？这个问题在我心里很沉重，我憋了多年，很压抑，磕磕碰碰的走到今天，我隐隐知道一路上的我不应该是我应有的样子，可是又没有清晰的发现问题在哪里，路在何方？当我感到陈老师及九型似乎是我的指路明灯时，我就跌跌撞撞的闯进陈老师的课堂来了。当下的我，不管是工作还是生活还是生命本身，问题一步步积累到一定程度，而且问题还在持续扩大，再往后似乎是真要崩溃（给有的人已带来伤害，真是抱歉），这是到了我人生的一个关键点，现在自己认为迈过去几乎不可能，我不知道算是卡点还是震惊点，我只想去调整或改变，且是急迫的。也可能是我本体的召唤。

可是当下的发生会有他的规律，不会以我的单方面的想法来改变，我只能了解规律，去适应规律。当我把我小时候的一件件事情翻出来，当我面对以前不愿面对、甚至是遗忘的事情时，我感受它、接受它。我以为我翻得够多、够深，我也差不多翻完了。当我二阶时，体验到死亡，但是我对死亡的记忆完全空白，对越小时的记忆越空白，也许我的身体有记忆，我尽管不恐惧，但是它于我头脑记忆是空白，我就不知道如何应对了，也许临在能给我启示，可是什么时候才能给我启示呀。我才知道，走到现在这也许是我万里长征的第一步，后面的还有漫漫长路。我有焦虑，焦虑什么时候才能完成转变，焦虑什么时候我才能做回自己，焦虑什么时候才能从困境走向自在。我也怕穷我一生，我还是原地踏步。

周一清晨我把我两次死亡体验告诉爸妈，想从他们那里寻求一些支持，帮我想想在我小时候发生了什么，我能从他们的回应里，体会到对我的紧张与关切，父母告诉我小时候很好，没有发生过死亡的事件，我刚出世时只是妈妈的身体不好，我出生第三天妈妈就被家人用椅子扛到医院住院了。（我知道我小时候不能用很好来形容，至少我知道小时候很瘦弱，头发金黄）。我也知道问不出什么，就算了。今天早晨吃饭，妈妈问我：是不是信什么教啦，遇到什么不好的人啦，发生什么事情啦，吃过什么人给的东西啦，什么人是不是碰过我的身体呀？我知道妈妈是关心我，我就告诉他们没事，我要上班不用担心我很好。接着妈妈就告诉我一件老家的人发生一次被人下药被骗的事情，我问妈妈这件事情是她想起来的还是爸爸想起来的，我妈妈就说是她告诉我，我反复问了7、8次了，她都是这样答复，最后我都气到敲桌子，我闭上眼睛，与自己临在一会，这事从妈妈的反应我知道是爸爸想起来的，就是我内在小孩气愤妈妈对我的关切完全的漠视，或这么平常的问题她为什么就不敢回答，或有事不敢直接面对。我渴望父母能理解我、相信我，能看到我、支持我，可明明我表达了我的意思，并反复确认我要的就没有正面回应呢？我就是想了解真相，没有责怪谁的意思，好与不好我都接受，我不在乎事情的对我有什么伤害，但是我需要了解真相发生的事实与过程。

我是需要被重视的，这是我的限制性信念。没有满足会直接触动我的情绪，我会一直追踪下去，直到确认我的需求得到满足，否则我会暴躁，或实在无能为力，我会隔离此事此人，就此逃离。可怜的是我一直没有被满足，也一直是逃离。深层的潜意识可能是自己掌控的内在需求，在自己各种需求从没有满足的反向抗拒，所以当自己明确的需求表达出来时，由于内在强烈的掌控愿望使自己不能被忽略，必须满足我的需求。也源于我正面对抗的特性，没有采取策略性方法。我的需求是自己的，无关他人，不能强制性要求别人按自己的方式来应对，但是自己的需要自己去坚持，只是需要更灵活有效的方式达到。

去了解事情的真相，这是我的限制性信念。遇事情了，总是想追根究底地了解事实的真相，我非常反感从自己的需要出发，把事情以他的所谓“真实”角度讲说出来，也许这样当时能达到他们自己的目的，但是最终伤害了我。这也许是自小爸妈为了我的“好”，义正言辞地睁开眼编的一套套谎话骗我，被发现后造成伤害我的结果。也看到父母又以这套来欺骗我小孩时愤怒的反应。也许我可以在追究事情的过程中收集各种信息，自己判断事情的真相程度，还原事件的本原，而不必怒目相向。

妈妈没有告诉我事情的真相，这里面也许有什么事情，也许没有。我只能从我自己身上找办法，只是不知道如何下手。

成长的路上不会一帆风顺，但是我起码做了心理准备，我无所畏惧。