一

我想我大抵是死了。

恍然已经没什么记忆，只记得昨夜喝得酩酊大醉，却是刹那间再无任何记忆了。也不知过了多久，只觉得酸痛无言，想着和往常似的抬抬胳膊，试了不知许久却无任何反应，脑海中突然闪出一个念头，往常读小说或者电视剧，编剧或者作者大抵是喜欢把这种情景代入自己死亡，而灵魂早已出窍，所以才如此罢。想到这层却并无太多念想，自己也曾说过许多豪言，诸如生死，著书立说，安身立命等，但倘若真的因此死去，却也有着些许不甘。

愕然间只记得一阵马虎，只见得两个穿着黑白各不同色戴着高帽，瘦的如同柱子似的，只是拍了拍我，将我带入一个黑厚的门。

许是大脑空白，过了良久才得以适应这阴森的环境，便用自己的眼睛打量着这大大殿。

记忆之前我是去过不少古代建筑类似于博物馆的，各种空旷威武的大殿自是不曾少见，然而像如此空旷好似说句话都有阵阵回声，而殿内所有的建筑，或者房梁台柱都是一丝不苟的黑没有一丝杂色，与我生平所见的实在相差甚多，台中央宽敞的案台中央，坐着一个严肃的中年男人，周遭遍都站着一丝不苟的阴兵，类似于长这个牛头还有马脸的。我猛的一惊，我虽不喜鬼神，然电视剧或者聊斋也是多少接触过，所谓的“黑白人”“长着牛头”想必是阎王殿了，只觉得一阵胆寒。

“你便是白昱了？”案台中央的男人，终是发话了，声音虽不甚洪亮，却透露着威严。

不等我答话他只是自顾自地说着，良久之后身边的判官便开始宣读我的生平，周围寂静的可怕，我却在脑海之中回忆起了自己的死亡历程，身体的死亡也许正是此刻，然而细究起来也许精神的死亡早已不知何时，都言哀莫大于心死，我想大抵是如此的，这世上的偏见于枷锁总是无息无声，也许只是某个瞬间我早已成为一座坟墓，余下的时间不过是苟延残喘罢了。想到这我竟有些庆幸自己的解脱了，也许这不过是另一种“归宿”，走出了时间也走出了世俗，而终将会被忘却。

记忆刹那间如潮水般涌来，我竟不由得红了眼眶。而偌大的厅堂不知何时早已归于平静，厅堂中间的男人不知为何，竟是问我是否愿回去看一眼这个世界。

我怔了怔便应承的同意了。

二

清晨微弱的阳光洒在杂乱的茶几上，凌乱的摆着几本书，而一些醒目的黑色字体，几乎是呓语似的笔记，透过窗台继续往前看，桌上的酒瓶七零八碎的摆着，还有一些未吃完的餐食，而地板上一个早已没了体温的人躺在那里。我只是默默的望着，看了一眼日历已经是两天以前了，而掉落的手机几乎是廖无信息，虽然自己是清楚并无太多社交的，但一个人独在异乡竟连死亡都如此冷清，便难免有些落寞。

许久之后几声急促的敲门声将我从回忆中带回，我料想概是收电费的罢，而门外的男人却是愈发急躁起来，恍惚间可以猜到必然是恼怒的。出于工作需要他便按照物业留下的手机号码，一遍遍拨打着我的手机号码，而结果都是一声声的“无人接听”，男人眼中闪现出一丝惶恐，出于自己的职业素养，便拨通了报警电话。不多时几个行色匆匆的警察便试着敲了许久的门，良久无回应便是终是用工具撞开了。

许是将近正午，刺眼的阳光洒在屋里，与地上苍白和杂乱的屋对比鲜明。映入眼帘的却是一个早已冷冰的身体，警察只是照理验了验我的身体，而最后的尸体证明结果，我也大抵清楚自己是死与酗酒过度的。而我的死讯也终于是以自己生前最不愿意的样子，宣之众人的。

三

翌日我那冷清的屋子也逐渐热闹起来，昔日的挚友和交往较多的亲戚，伴随着一声声叹息与哭泣，而也有人为我惋惜哀叹，但更多的想必只是碍于情面，脸上几乎麻木的看不见表情，即使有些微的变化，也不过是应声叹息，使得自己没那么不合群罢了。

冗长的嘈杂过后，便开始对我的生平七嘴八舌的评价议论了罢，除去极少数与我深交深重的相对客观，其余所谓“好友亲朋”对我几乎是大为批判批评，虽然早已知道他们私下亦或言辞要比如此激烈许多的。倾听许久大抵得出来为数不多的共同点。

一、此人生前实在离经叛道，叛逆便罢了竟如此轻佻。到后来竟是追寻所谓“梦想”，要学古人高洁之举，实乃孬种。

二、为人子者不恤长辈恩情，竟多嗤之以鼻不加反思，甚而有时当面冲撞的。

三、人生在世价值不论，但以物质赚钱，实乃反派特例，可以付诸族谱，当做后代教育的反例，也算最大化实现价值。

四、路的风景乃至于尽头无非是祖宗之言，“求婚，结婚，养孩子，死亡”如此亘古不变之理，然而此人却不以为然，真乃混种。

五、死的如此早倘单论年龄实在可惜，但身为“局外人”如此悲剧不过是世界的一环罢。

昔日常听古人所言“逝者为大，且不可议论死者的。”如此之言当时权当是玩笑话罢了，几次所见所闻有老人如此言辞，只觉得可笑，如今猛然顿悟为何有如此之言，大抵遑论古今还是异域外邦，对死者的评价都是惯例习以为常的，国外的电影总言不要打扰逝者，而古代的王公贵族仙逝以后，也总有“谥号”评论的，然而如此传统属实让人惶恐。苦笑之后却突感莫名的悲哀。

中国历来想必是善于“遗忘的”，生命的逝去某个事件的发生，也许当时不过感慨万千，乃至于稍有血性的便惶惶立志，发誓要改变现状而愈发努力的，然而如此之人毕竟是少之又少。绝大部分不过是善于遗忘的“看客”罢了，几例悲剧的发生，不过是茶余饭后的谈资，几声叹息沉默之后便都付笑谈中。而我不幸作为这戏剧的一员，除去自认倒霉又能有什么态度呢，遗忘…我想这固然是好事圣贤常有“人有悲欢离合”本是发自思念感慨，到后来却成为看客的谈资了，所以愈是苦闷愈是遗忘，便很短时间内由悲转喜了，但也照常犯着前人的错误。

料想对我的诸多评价，亦多人云亦云，从古高贵的士大夫便开始推卸责任，便将亡国之由归咎于几个“妖后妖妃”，诚然群体的力量固然是伟大的，但群体的暴力却也让人胆寒，身为大多数便是“圣贤”，或也有着些许道德束缚，承认小的错误自然是无关紧要，然而集体的祸端，倒不肖抛却给极个别，而后言之此乃“天命不可违也”，便可堂而皇之的传之后世，成为沉默的暴力了。

如此数千年优良传统，我却只能却之不恭了。

四

八尺长的木头，终是我最终的家了。

也不知过了数日，几个浑身白衣打扮的，便是将我带入殡仪馆了。周遭冷清的厉害，幸而我当地风俗火化实乃个例，故暂且还能观摩一下我的遗容。

良久几个抬着木头的人终是将我入殓，死亡呵，固然是人生的终点。犹记曾看过大家庄子的传记，大抵是有一日庄子快要不行了，临终之际弟子便围成一团，商议着要厚葬这位大家，以表尊贵的。然而庄子却要求将自己抛之野外，任由豺狼啃食的，弟子不解，庄子便坦然回答道：“吾以天地为棺椁,以日月为连璧,星辰为珠玑,万物为赍送。吾葬具岂不备邪?何以加此!”

弟子不解便问道:“吾恐乌鸢之食夫子也。”

庄子:“在上为乌鸢食,在下为蝼蚁食,夺彼与此,何其偏也。”

彼时年少读到此处，稍感不解，乃至于以为大谬，如此和“抛尸荒野”有何区别。然而时日年龄见识终究变化，到后来某一天便也有如此想法，学庄子日月星辰为被，自然是不现实的，且不论送葬人是否如他的弟子那般听话，如今的世道如此抛弃怕是要违背社会公德的。但又实在仰慕如此豁达，便计划倘若自己重病也好，行将就木也罢，总归是还有一些清醒的意识可以付诸众人，类似于将自己骨灰洒到大海之举的，却也不失某种豪迈豁达。

然不料自己离去的如此匆忙，便只能任由他们摆布了。事已至此便只能有逝者为大之感，姑且安慰自己罢了。

五

微弱的阳光洒在大厅，大厅之内昏暗暗的，只有几束不甚明亮的灯光打着。大厅中央的黑白相片，想必就是我了，供放的案台中央两个巨大的白烛烧着，前面零碎的放着几朵白橘，和一些还在燃烧的纸钱。

拿着话筒的瘦高个一身西服，佯装沉痛的读着稿，而台下肃穆的人群，表情各异。我不由得试着大量注视他们，爱我的与我爱的大抵是都到了，他们的眼里诸多不舍与遗憾，虽佯装坚强，但红肿的双眼和呼之欲出的泪水，却莫名让我徒增伤悲。

瘦高个讲述着我的短暂生平概述，出生于何年又死于何日，终年几岁。

倘论肉体死亡的年龄倒是极为准确地，但我又是死在何时呢？我不知道。兴许是少年意气，徒造“过来人”打压否定，被迫选择他们认为的路，也许是执手相看泪眼的那个人，终究形同陌路，亦或是死在那些流言蜚语之中…

杀人呵，杀人者若付诸行动，倘不是穷凶恶极的，想必都会有一些愧疚的罢。但无形的杀人，却是愈发可恶可悲，三言两语不过一时快感，却是无形的刀，却也是毫无负罪感可言的。

或许我自己也是凶手终是也被同样的方式杀了。

六

草草将我埋葬之后，那些人终是又开始自己的生活了。

这之中有爱我的人，有我爱的人，有恨我的，有我恨的，有并无交集的。

徒然想起陶潜的祭诗，姑且将此作为我自己的辩白。

荒草何茫茫，白杨亦萧萧。

严霜九月中，送我出远郊。

四面无人居，高坟正憔晓。

马为仰天鸣，风为自萧条。

幽室一已闭，千年不复朝。

千年不复朝，贤达无奈何。

向来相送人，各自还其家。

亲戚或余悲，他人亦已歌。

死去何所道，托体同山阿。

倘若问我还有何遗愿？

我自是依然诅咒这土壤的，倘这土壤依然如此，怕是只有更多“后来者”要被他变相的杀害的。